И запомни ,Стёпа : лучше быть последним в списке миллионеров ,чем первым с списке "Лучший работник месяца".

Измена по-научному - это курсы повышения квалификации..

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем,
живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...

В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже 30 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно многое что, а "только одно" надо чисто мне...

Из двух зол мужчины выбирают погрудастей.

У Фимы так давно не было женщины, что он уже начал поглядывать на жену.

- Ну ты и жирная! - сказал муж, глядя на муху. Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить...

Что кopoлеву Eлизавету II не пережить, понял уже не только её сын, но даже внук.

Я - бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина. Но у меня, естественно, есть и недостатки.

Идет заседаниe Ученого Совета, все ждут академика Псевдозарницкого. Звонят его секретарше, она говорит: "Он занят, работает с аспиранткой. Сказал, что если он не сможет, то придет."

Если один учитель не может преподавать все предметы, то как вы можете ожидать, что один ученик выучит все предметы?

Новость о том, что шведские ученые установили, что самые красивые дети получаются при использовании анонимного банка спермы....
Ну так еще бы! Ручная работа, неизвестного мастера...

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...

Встретила бывшего у метро. Не так я себе это представляла. В моих мечтах всё было иначе: вокруг море цветов, я в своём самом эффектном платье, улыбаюсь и сияю от счастья, а он с аккуратно уложенными волосами, одет в элегантный костюм, лежит себе в гробу.

Мужская бритва: хей, чувак, меня подарили ещё твоему бате на 14 летие, но я все ещё готова сбрить твою метровую бороду, газон у дома и перейти через лет 20 к твоему сыну

Женская бритва: мда, подружка, ты купила меня аж на прошлой неделе, я не могу так много работать, имей совесть

Моя девушка готовила мне очень вкусные макароны по-флотски. Выпрашивал у неё рецепт - нифига, не признаётся, как готовит. И короче недавно я нашёл у неё под раковиной собачий корм.
А собаки у неё нет...

По числу камер новый айфон догнал сельское отделение полиции.

Мы так погрязли в электронных СМИ, что дома не во что селёдку завернуть...

- В женщине должна быть загадка.
- Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
- Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!

В автобусе сидит поддатый мужик со стаканом водки. К нему подходит контролёр: - Мужчина, за проезд! - Во, точно, за проезд!

В Парижской опере концерт, звучит «Эмигрантское танго».
В первом ряду зала поручик Ржевский и поручик Голицын.
— Эх, тоска-то какая! — говорит Ржевский.
— Так и хочется влезть на сцену и наср@ть в этот белый рояль!
— Нельзя, братец, это не Россия! Французы не поймут, скоты-с!

Муж бреется в ванной и ругается:
— Купил новую бритву, а она ни черта не бреет.
Голос жены из комнаты:
— Странно, а линолеум она хорошо резала!

Психолог советует мужчине:
— Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.
— Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.

Приходит к врачу на приём молодая женщина. Он говорит ей:
-Раздевайтесь.
-А можно шторы закрыть, а то я стесняюсь?
Можно.
-А можно свет выключить?
-Можно.
-А куда одежду положить?
-Да клади прямo на мою.

Гуляют мама с мальчиком по парку.
Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик:
— Мама, у нас хлеб есть?
- Нет, нету. Ешь без хлеба.

Жена говорит мужу:
— Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься.
Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?

— Лёва, говорят что Господь хранит дураков и пьяниц. А как это понимать?
— Изя, понимай это так, что ты в полной безопасности.

Я простудился, кашляю. Посоветуй что-нибудь.
— Скотч помогает.
— Рот заклеить, или в глотку вливать?

Снятие мужского стресса лучше всего начинать со снятия женской одежды.

Странно то, что леса горели в Сибири, а курить запретили на балконах!

Плюс работы в детском садике — офигенно приятно смотреть на молодых, стройных, симпатичных мамочек. Минус в том, тебе за 50 и ты там дворник…

Из завещания: "… Будучи в здравом уме и трезвой памяти, все свои деньги я растратил сам".

Я перестал смотреть телевизор 5 лет назад, когда пульт от него упал за диван. Оттуда еще никто не возвращался.

А вот гражданин Эйнштейн убедительно доказал своей теорией, что это вы избили своим лицом кулак полицейского…

Заядлый рыбак Саймон всегда преувеличивал размеры той рыбины, что сорвалась.
Но однажды он действительно поймал две огромные камбалы.
На обед пригласили друзей.
Рыбак задумался, как лучше подать рыбу.
— Если поставить на стол сразу обе, — сказал он жене, — это будет выглядеть слишком нескромно. Если их разрезать, то никто не поверит, что я поймал две такие большие рыбины.
В конце концов ему в голову пришла замечательная идея.
Когда гости сели за стол, появился хозяин с блюдом, на котором возлежала гигантская камбала.
Вдруг Саймон споткнулся и упал.
Все в ужасе вскрикнули, рыба грохнулась на пол.
Но Саймон только махнул рукой.
— Дорогая, — крикнул он жене, — подай другую.

Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на приём молодая женщина. Он говорит ей шепотом:
— Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает тоже шепотом:
— А вы почему не раздеваетесь?

Надувную куклу приносят в сексшоп
-Замените.
-Что не так?
-Не даёт.

Одиночество – это когда вам на неделе позвонили всего пять раз. И это был будильник
***
Работать не хотелось, но жадность победила лень
***
Геномодифицированная селедка, завернутая в газету, разгадала кроссворд
***
— Ты надолго к друзьям?
— Нет. Быстренько напьюсь и обратно
***
Жена утром говорит:
— Ты снова во сне разговаривал
Муж:
— О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать

С женщиной спорить, что поросенка стричь — шерсти нет, а визгу много…

Брак нужен для того, чтобы делить на двоих все проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.

Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно лишь крепко обнять его ногами…

Из солярия выпорхнула стайка девушек-гриль.

— Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
— Наверное мог бы, если б захотел.
— Здорово, что ты не хочешь!!!
— Да я бы захотел, если б смог.

Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора.
Навигатор говорит:
— Через 300м. направо, через 100 налево.
Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит:
— Ну, и чего она замолчала? Куда нам поворачивать?
— Ты что — дура?! Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает…

Гардероб для женщины — это лекарство. А на своем здоровье экономить нельзя

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье! Ан, нет, опять опыт.

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарт

• Людей, готовых умереть за идею, гораздо меньше, чем готовых за неё убить.
• Запасаешься терпением, а накапливается злость.
• Чем тщательнее проработан план, тем глупее причина, по которой он рухнет.
• Легче всего сбить с пути человека, который никуда не идет.
• При демократии каждый баран вправе сам выбирать того, кто будет его стричь.
• Хорошо, когда тебя принимают за своего. Плохо, когда в свинарнике.
• Когда ты вне себя, на себя уже не рассчитывай.
• Когда в руках пила — смотришь на всё как на дерево.
• Не тратьте время, стуча по стене и надеясь, что она превратится в дверь.
• Я был в обиде на Творца, что не имел сапог, пока не встретил молодца, который был без ног.

"Вот это да!...восхитилась "Камасутра", глядя на то, что с народом вытворяет власть.

Записка от мамы:
"Кот остался на даче. Его кости в нижней морозилке"

Дети есть ?
- Да ,восемь сыновей и пять дочерей .
- Руками что-то делать умеете ?

— Я тут грешным делом подумал…
— Головой надо было думать!

Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

Приходят родители домой, а сын хвастается им новой компьютерной игрушкой — автогонками. Родители восхищаются:
— Ух-ты! Игрушка какая красивая — машинки, ландшафт! Только вот дороги уж больно неестественно ровные.
— А дороги еще не русифицированы.
• • •
Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама.
• • •
Засидевшиеся гости:
— Ну все, до свидания. Целый день у вас просидели, пора уходить… Не стоит нас провожать, не беспокойтесь.
— Ну что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие!
• • •
“Отомсти за меня!” — сказала печень будильнику вечером 8-го января.

Китайская мудрость — Если ищете плохое, то обязательно найдете.

Поймал старик Золотую рыбку и молвила рыбка человеческим голосом — Чего тебе надобно.старче? И что же ответил ей старик?
— Рыбка, сделай меня умным!
— Будь по-твоему, — ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
— Ну, и дурак же я был…

На самом деле я спокойный, скромный и добрый человек. Просто не каждый заслуживает меня таким видеть.

— Вчера признался невесте во всех своих грехах!
— Ну и что?
— Не помогло, свадьба через три недели.<


Учитель Нью-Йорка получает больше, чем учитель Москвы, но на свою зарплату в Москве он прожить не сможет.

Телефонный звонок:
— Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
— Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
— Извините, это 22-38-89?
— Нет, это 22-38-88.
— Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект!

Просыпается алкаш с похмелья, подходит, к зеркалу и говори:
- Все... некому идти сегодня на работу...

Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».

Комары, укусившие на дачном участке студента-наркомана Вову, теперь жить без него не могут и кусают исключительно только его...

Умирающая Сара говорит Абраму:
- Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди себе женщину и женись!
- Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это! Лучше тебя я все равно не найду, а такой, как ты, я больше не выдержу...

- Почему пульт не работает?
- Я, конечно, не электрик, но по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.

Суд. Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

Полная победа феминисток - над входом в метро букву "М" меняют на букву "Ж"

Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились.
Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!

Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?

Ночь. Под окнами дома крик:
- Люди!
Зажигается несколько окон.
- Люди!
Зажигаются еще окна.
- Люди!
Все население дома на балконах.
- Люди! Сколько время?
- Три часа ночи, дурак!
- Так чего же вы не спите?

- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
- Пенсия у них после 10-го.

Консилиум в больнице. Глав врач - лечащему врачу:
- Какого состояние больного?
- Состояние больного 2 миллиона.
- Отлично, завтра будем oперировать.

Блондинка заходит в библиотеку и просит:
- Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе. Ее одергивают:
- Девушка, это библиотека! Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!

Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.

С развитием склероза как-то само собой забывается всё плохое. Постепенно теряя зубы, понимаешь, что еда не главное в жизни. Боли в суставах приводят к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться. А прогрессирующая потеря слуха всё чаще заставляет помалкивать.
Вот так с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью.

Сначала ты, Изя, женись на еврейке: у тебя будут нужные связи, карьера, умные дети. А потом? Дети подрастут, ты разведешься и женишься на русской или украинке, на пятнадцать лет младше тебя. Они веселые, хорошо готовят, любят секс, вы будeтe ездить по курортам, ты проведешь несколько счастливых лет. А потом? Потом ты разведешься и женишься на эстонке или латышке. Зачем это? Ой, Изя, ты бы знал, как они за могилками ухаживают!

• Людей, готовых умереть за идею, гораздо меньше, чем готовых за неё убить.
• Запасаешься терпением, а накапливается злость.
• Чем тщательнее проработан план, тем глупее причина, по которой он рухнет.
• Легче всего сбить с пути человека, который никуда не идет.
• При демократии каждый баран вправе сам выбирать того, кто будет его стричь.
• Хорошо, когда тебя принимают за своего. Плохо, когда в свинарнике.
• Когда ты вне себя, на себя уже не рассчитывай.
• Когда в руках пила — смотришь на всё как на дерево.
• Не тратьте время, стуча по стене и надеясь, что она превратится в дверь.
• Я был в обиде на Творца, что не имел сапог, пока не встретил молодца, который был без ног.

Лучше тайных подарков могут быть только анонимные денежные переводы!

"Вот это да!...восхитилась "Камасутра", глядя на то, что с народом вытворяет власть.

Записка от мамы:
"Кот остался на даче. Его кости в нижней морозилке"
Не знаю, что и думать...

Новости спорта

В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
- Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?

Когда я в четвёртый раз выходила замуж ,во время клятвы ,от смеха ,чуть не умерла моя лучшая подруга.