Рассказал(а) Темофеич

Во сколько ты будешь дома?
Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу
домой в субботу!

Рассказал(а) Зяма

Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что
самый главный критерий определения твоего IQ -
это отправишь ты СМС или нет...

Рассказал(а) Стоян

У каждой женщины должен быть такой мужчина,
который все же дозвонится на 87-й раз, чтобы
задать единственный вопрос: "Нахера тебе
телефон?! "

Рассказал(а) Зяма

Звонок по телефону: aнeкдoтoв.nеt
- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно!
Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это
пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня
крыша съедет!
- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.

рассказал(а) Александр

Судья уже поднес к губам свисток, чтобы
назначить 11-метровый, как вдруг к нему подбежал
капитан проштрафившейся команды и шепнул: "Не
свисти, а то денег не будет... "

..Я ломала мужчин! И бывала...сама изломанной...
Ненавидели? Да! Но...любили сильней, поверь!
Прогоняла навек! И бросалась к ногам со
стонами...
Женской сутью своей открывала любую дверь...
Проходила вперед! Под овации, гром, шипение...
То готовила суп, - то взводила курок...
Я добралась до Звезд! Не минуя шипы и тернии...
Ты годами не режь...мне отмеренный небом срок...
И трудилась за грош, но сверкала везде алмазами!
Проклинала Любовь...Но спасалась ее теплом...
Загоралась огнем! Даже зная, что будет сказано...
Много зла обо мне...Много грязи про мой же Дом...
Ты не слышал того, что шептало мне море южное...
Ты не видел тех слез, что лились из усталых
глаз...
Я осталась Собой - Просто Женщиной...Чьей-то
суженой!
Не суди меня, Друг! Не суди! Ни одну из нас!.

- Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой
ночью не дам! - Не дашь секса? - Не дам поспать!
Ишь, уже обрадовался, гад!

Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
- Доктор посоветуйте что мне делать. Мне все
кажется что у меня лошадиная задница.
Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт.
- А какое это лекарство?
- А это и не лекарство, это разрешение срать на
улице.

Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
- А что Вы делаете на коленях? Пол моете?
- Мы так занимаемся с мужем сексом.
- Так примите другую позу.
- Но это невозможно. Как же тогда телевизор
смотреть?

- Доктор, когда я выпью, я не могу кончить!
- А вы не пейте.
- Тогда я не могу начать...
- Так выпейте, и тpахайтесь пока не пpотpезвеете...

Письмо к сексопатологу:
"Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю,
что делать с мужем. Он - сексуальный маньяк.
Всегда, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу,
штопаю носки... Что мне делать? С уважением, Маша.
П.С. Извините за неровный почерк.

Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне
жена изменяет, а рога не растут".
Доктор: "Да они и не должны расти, это все
сказки..."
Пациент: "А Вы уверены?"
Доктор: "Абсолютно"
Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал
кальция в организме не хватает".

К парикмахеру пришла блондинка, попросила ее
подстричь, но сказала:
— Только ни в коем случае не снимайте с головы
наушников, а то я умру.
— Парикмахер стрижет, как мог обошел дужку
наушников, но потом решил подстричь и под ней.
Снял с блондинки наушники, и та умерла.
Ему стало интересно, что же там было, одел он их
и слышит:
— Вдох. . . выдох. . . вдох. . . выдох. . .

Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую
и, когда его побрили, спрашивает:
— Где у вас касса?
Парикмахер (удивлённо):
— А вас что, таки кассир брил?

Парикмахер:
— Ваш галстук был в красных пятнах, когда вы
пришли?
Клиент:
— Нет...
—... вот те на...

прапорщик построил роту и говорит таварищи
солдаты рацыя на бронетранспортере испортилась
кто сможет починить выходит солдат и спрашивает
рацыя на лампох или на полупроводниках прапорщик
смотрит на него и говорит для особо одареных
рацыя на бронетранспартере

http://www.youtube.com/watch?v=j45z2-JKin4

Маршрутка, полно народу, все сидят молчат, кто о
чем думает. На остановке освобождается место сразу
за водителем, на которое усаживается молодая мама,
года 22-23 с девчушкой лет 4. Тоесть сидит она
спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только
маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему
"мама, ну купи мне барби", причем на разные лады
очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей
ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки,
может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье
порядком надело не только мне, но и всем
пассажирам. Где-то через три остановки стратегия
девочки изменилась. Она надулась и .....
замолчала, по- видимому затаив страшную обиду. А
еще через остановку выдала:"Ну,если не хочешь
барби покупать, я про тебя кое-что бабушке
расскажу!" Мама: " и что такое ты про меня
расскажешь?" Девочка: "расскажу, расскажу. Я кое-
что видела!" Вся маршрутка напряглась и притихла,
что же такое она там видела. Мама: "Ну и что ты
видела?" Дочь:" А я видела как ты вчера у папы
писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка
остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и
выскочила вон. На ее место сел парень, причем с
маленьким сыном, лет 8. Все продолжали ржать,
парень естественно, не понимал почему, но тоже
глупо улыбался. И тут его сын выдал:"Папа ну купи
мне солдатиков!" Маршрутку потряс такой хохот, что
водиле пришлось остановиться, так как он ржал
вместе с нами. После того как водила просмеялся,
он повернулся в салон и сказал: " Мужик, ты лучше
купи солдатиков от греха подальше ...

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер
круглой крышкой - это понедельник. Если
получается - это пятница.

едут люди в купе поезда,на верху парень крутит
свою девушку.-Любимая давай потрахаемся.Она-ну
не говори так любимый скажи:давай
сфотографируемся .Он- ну давай
сфотографируемся.Она-нет,грузин под нами не
спит.Он-да спит он!короче потрахались и парень
бросил вниз презерватив,и как раз грузину на
нос.Тут грузин говорит:СЛУШАЙ ЕСЛИ ЕШО РАЗ ТАКОЙ
НЭГАТИФ НА МОЙ ДРАГОЦЕННЫЙ НОС УПАДЁТ Я ВАС ЗДЭС
ВСЭХ ЧЕТВЕРЫХ СФОТОГРАФЫРУЮ