Самое смешное на этом сайте -
Все ЗАМУЖНИЕ женщины ненавидят
ЛОЖЬ, ЛИЦЕМЕРИЕ И ПРЕДАТЕЛЬСТВО
И ценят ВЕРНОСТЬ, ПРАВДИВОСТЬ И ПРЯМОТУ...

Самое смешное на этом сайте - Все женатые мужчины ненавидят ЛОЖЬ,
ЛИЦЕМЕРИЕ И ПРЕДАТЕЛЬСТВО
И ценят ВЕРНОСТЬ, ПРАВДИВОСТЬ И ПРЯМОТУ

ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!
(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его
кровати, притом голая.

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное.
Можно в конце концов и стоя.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться
яйцеклетка.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт
позади, скоро буду работать по специальности.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая
пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и
разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за
свобода такая?

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические
ошибки.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как
мог. А мог он только два раза.

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго,
а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому
смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному
человеку?

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять
лет работала дояркой.

И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась
головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то
забыли!

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал:
"Хорошо, хоть не настоящий..."

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции
эксплуатировала его не более 14 часов в день.

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если
останусь жив, жене больше изменять не буду.."

Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда,
наконец, наступит оргазм.

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так
считают.

Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал,
что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

https://www.youtube.com/watch?v=xSgT4ZtT5M0

https://www.youtube.com/watch?v=xfT645b6l0s

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А
твой разговаривает?
- Нет, только улыбается ... сволочь!

— Ты где вчера был?
— Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
— Ну и кто кого?
— Никто никого!!! Мы в шахматы играли...

Она расхохоталась в лицо незнакомцу, предложившему ей "романтический вечер". И он ушёл, сердито тряся яичками.

Анекдот из жизни математиков. Длинный. Про комбинаторику анекдот, наука
такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха.

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за
картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и
студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось
спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной
комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей -
профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка
профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под
одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова.
Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке
перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две
головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг -
спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,
отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент
с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок
еще не видел!!!

Диалог рядом стоящих в общественном туалете:

- Я извиняюсь, вы еврей?

- Да, а что?

- Я так думаю, что вы из Одессы?

- Да, но скажите...

- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?

- Таки да! Но откуда вы знаете?

- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А вы писаете на

мои ботинки.

В этот день хочется поздравить всех женщин.
Но жена против.

Официант!
— Почему у вас такие салфетки жирные?
Это не салфетки, это блины.

Двое в купе.
— Простите, куда вы едете?
В Астрахань.
— А, если не секрет, что вас туда тянет?
Электровоз.

Дайте рулон туалетной бумаги.
— Вам какого цвета?
Давайте белого, я ее сам раскрашу.

На похоронах так хвалили усопшего, что вдова дважды подходила посмотреть, кто лежит в гробу.

Офис.
С утра офисные сотрудников спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают всё до сантиметра, с компасом и т.д.
Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на всё это действо.
Бормочет про себя: "Только помыла, сейчас всё опять затопчут, ироды!!!" и т.д.
Стояла, долго смотрела на всё это, потом спрашивает:
-- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
-- Да нет, бабуля, мы сеучас мебель по фен-шую передвинем, и у нас сразу продажи взлетят до небес!
-- Сынки, я тут давно уже работаю, ещё до революции полы в этом здании мыла. Так вот. До революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали! Там сразу б%ядей меняли...

У меня дома нет телевизора.
Поэтому я ем грибы и смотрю ковёр...

TheAnother 01:09 19.03.2017
Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска.
Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони.
Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"

- Привет, Анжела! Какие планы на вечер?
- Вечером иду с мужем в ресторан.
- У тебя есть муж?
- А кто сказал, что он мой?