- Так, пиши: причина смерти - коронавирус.
- Доктор, так тут же огнестрел...
- Да, это сопутствующее заболевание.

Do you speak English?
- Yes... Сссли бы...

Стирать черное белье отдельно от белого теперь как-то неудобно. Должен ли я преклонить колено перед черным носком, стирая его отдельно от белого, и как на это посмотрят носки других цветов? Так много вопросов и так мало ответов...

– Алло! Это отдел кадров?
– Да, это отдел кадров.
– Скажите, вы сейчас берете евреев на работу?
– Да, берем.
– Скажите, а где вы их сейчас берете?

 - А вы кто?

– Я женщина вашей мечты!

– Да? Но я не о такой мечтал!

– А сбылась такая!

 - Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.

– Коньяк будешь?

– Да.

В ресторане.

Официант:

– Месье, что будете кушать?

Клиент:

– Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!

– Это невозможно, он не отдаст.

Святой отец, я согрешила…

– Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:

– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь – голова болит…

- Что там за вой на болотах, Бэрримор?
- Люди, которые никогда не были рабами, требуют извинения у людей, которые никогда не были рабовладельцами, сэр.

- Что там за вой на болотах, Бэрримор?
- Люди, которые никогда не были рабами, требуют извинения у людей, которые никогда не были рабовладельцами, сэр.

- Штирлиц, кто-то украл фуражку у фюрера. Вам есть что сказать по этому поводу?
- Думаю, что это русские. Они потом построят огромную церковь и положат там эту фуражку как реликвию.
- Штирлиц, я еще могу считать вас предателем, но не могу считать идиотом. Отдайте фуражку, и мы забудем об этом досадном инциденте.
- Не могу, группенфюрер. Фуражка уже в Москве. Могу только предложить обмен на буденовку.
- Хе-хе. Гитлер в буденовке. Ну вы и шутник.
- Шутники в Москве, группенфюрер. Я всего лишь разведчик.
- Шпион.
- Разведчик.
- Шпион.
- Не будем спорить. Пойдемте лучше выпьем.
- Водки?
- Ну не шнапсу же.Кстати, Москва хочет получить еще и шинель.
- Гитлера?
- Ну не Гоголя же. Чувствую, что кому-то она там скоро понадобится. Но вот кому?

В НЕБЕ И В МОРЕ ТРУСЫ НЕ НУЖНЫ !

Ничто так не украшает девушку, как грудь третьего размера.

Возле женщины нужно виться шмелем.
С каждым кругом становясь все шмелее и шмелее ...)

Интимные приставания мужа - головная боль любой женщины.

В подъезде зимой стоит мальчик и плачет. Входит женщина и спрашивает:
Ж. «Мальчик, почему ты плачешь?!»
М. «Я писять хочу»
Ж. «Так писяй же!»
М. «Я не могу, руки замёрзли»
Ж. «Давай я тебе помогу»
Расстёгивает молнию а там огромное «достоинство»
Ж. «Боже мой, Мальчик, сколько же тебе лет?!»
М. «Тлидцать тли!»

А Вы тоже заметили, шо во всех сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказочке конец"?

Заплатил все налоги, хотел уснуть спокойно, а не на чем - на голом полу неудобно.

В ресторане:
— Господин Фельдман, что пьет ваша супруга?
— Вообще-то, мою кровь, но сегодня – шампанское.