В магазине верхней одежды: - Скажите, у вас есть однотонные пальто? - Нет, максимум - на 15 килограмм.

"Не танцую!"

Не танцую вообще я с детства.
Не танцую вообще, никак.
И не знаю, куда мне деться,
Если вытащат вдруг на медляк

Припев:
Не танцую я, не танцую,
Не танцую вообще никогда,
Но вокруг меня трутся бабы,
Бабы трутся вокруг всегда.

Припев:
Не танцую я, не танцую,
Не танцую вообще никогда,
Но вокруг меня трутся бабы,
Бабы трутся вокруг всегда.

Да, стеснительный, да - я скромный.
Может в этом моя беда.
Но есть плюс у меня, он огромный.
Он спасает меня всегда.

Припев:
Не танцую я, не танцую,
Не танцую вообще никогда,
Но вокруг меня трутся бабы,
Бабы трутся вокруг всегда.

И сказала мне тут, по секрету,
Что мешает мне тацевать.
Но вот эту проблему, вот эту
Я вообще не буду решать.

Припев:
Не танцую я, не танцую,
Не танцую вообще никогда,
Но вокруг меня трутся бабы,
Бабы трутся вокруг всегда.

https://www.youtube.com/watch?v=47KxDuv2RlQ

В анкете на сайте знакомств : "Я очень разносторонняя личность. Я плохо пою, хреново танцую

Замечено, что изобретателями самой хорошей музыки (блюза) и самой плохой
музыки (рэпа) одинаково являются негры...
Однако блюз они изобрели пока были рабами и угнетенными, ну а рэп -
музыка уже освбожденных негров, живущих на социальное пособие и доходы с
торговли наркотой.

Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.

Встречаются две блондинки: — Ты че вчера меня дурой назвала? — Ой, прости, я не знала, что это секрет.

- Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
— Потому, сынок, что у него было много жен и он со всеми советовался…

- Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
— Старость – это когда из половых органов остались одни глаза.
— А чтобы пооптимистичнее?
— Но взгляд твердый!

- Ребе, тут в Торе пропуск!
— Не говори чепуху!
— Посмотрите сами, тут написано: не пожелай жены ближнего своего. А почему нигде нет: не пожелай мужа ближней своей?
— Ну-уу… Пускай она даже пожелает - ему-то все равно нельзя!

- Додик, шо там упало на кухне?!
— Ривочка, это не бунт, это случайно.

— Так! Я не понял, Циля, почему моя бутылка коньяка наполовину пуста?!
— Потому что ты, Сёма, пессимист!

Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там, где к нему обращаются люди:
- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
Цукерман:
- Что они говорят?
Рабинович:
- Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.

Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...

Одессит звонит жене из Парижа: - Циля, а шо, Беню обокрали?
- Нет...
- А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

- Поговорим о бизнесе и предприятиях. Что вы можете открыть, имея ту сумму, которая у вас сейчас? - Окно!

Для хорошего вина нужна здоровая печень, для качественного секса - хороший мужчина, для новой шмоточки - хорошая фигура... Ни единого шанса, блин, ни единого..

Жаль, что в гороскопе отсутствует знак зодиака "Страус". Он бы очень многим подошел.

Если бы Ньютону на голову упало не яблоко, а кокос, то в знаменателе закона тяготения была бы четвертая степень.

Актеры в советских фильмах с каждым годом играют все лучше.

- Мсье адвокат, если я уплачу вам тысячу франков, вы согласитесь ответить мне на два вопроса?
- Конечно! А какой второй?