Если ты не понравился женщине, она скажет, что у неё есть мужчина, даже если его у неё нет. А если понравился, скажет, что его нет, даже если он есть.

Коллега по работе спрашивает у жениха:
– У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
– Хочешь несколько?...

С женщинами легко играть в шахматы, ведь они следят только за своими фигурами.

Интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы шахматистки при каждом ходе стонали, как Мария Шарапова.

У женщины всего две обязанности перед мужчиной:
1. Успокоить его, когда он нервный.
2. Нервировать его, когда он спокойный.

-Что это сейчас было?
-Секс!!!
-Не делай так больше, ну не твое это, не твое!

— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем смеетесь. Может и сократить…

— Мойша, учись падлюка такая!
— Оно мне на шо? Я буду вором!!!
— Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон? А выпускник университета может таки украсть всю железную дорогу!!!

— Доктор, а правду говорят, шо спать таки лучше ногами на запад?
— Знаете, Моня, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!


Привоз.
— Вот смотрю я на вас, Софочка, и думаю, что таки аппетитней — вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте..

— Вы слышали Изя принял ислам.
— Почему?
— С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.

— Мадам, позвольте Вами повосхищаться!
— А руками трогать будете?
— Конечно нет.
— Ну, а смысл тогда?

В ателье:
— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…
— Таки садитесь и шейте!

— Боря, дорогой, вот скажи мене честно: ты бы хотел заняться любовью с симпатичной мулаткой?
— Ой, Софа! Ну, наверное, да…
— Тогда срочно давай деньги на солярий!

— Софочка, дорогая, ты так сладко храпишь…
— Ша, Лёва! Я не храплю! Мне вчера снилось, шо ты с другой бабой, и я рычала!

— Сара, сколько Вы весите?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков — я не вижу весы.


Переделка песни " Три танкиста" (музыка братьево Покрасс, сл. Б. Ласкин)

На границе снова много брани,
(Очень часто вспоминают мать.)
Никого из города Ухани
К нам в страну велели не пущать!

Дан приказ – заслон поставить прочный,
Не впустить в Россию эту дрянь,
И со всей земли дальневосточной.
Отослать китайцев всех в Ухань.

Там живут – разведка в том порука,
Нерушимой, крепкою семьей,
Три заразы, три опасных друга.
Новый вирус, птичий и свиной!

На траву легла роса густая,
Люди там теперь как мухи мрут.
Почему там жизнь идет такая?
Потому что водку там не пьют!

Нам разведка доложила точно:
Пить не будешь – будешь заражен,
И покинешь этот мир досрочно,
Не поставив вирусу заслон!

Пусть пугают из Ухани сводки,
В плотных масках ходит весь народ..
Мы нальем себе стаканчик водки
И коронавирус не пройдет!

Выпьем и врагу придется туго!
Дух в крови проснется боевой!
И погибнут три коварных друга:
- Новый вирус, птичий и свиной!


"Бойтесь своих желаний!

Миллионы людей ныли, что хотят работать из дома.� (Или с пляжа он-лайн)

Также миллионы мечтали, чтобы в городах исчезли пробки.�

Сколько народу хотело, чтобы фабрики и машины перестали дымить, чтобы воздух и вода стали чище!�

Сколько криков было насчет «Долой потребление! Мы должны обходиться малым. Да здравствует простая жизнь!»�

Сколько мужиков мечтало, чтобы теща не могла приезжать к ним в гости?�

Сколько женщин хотело, чтобы муж нигде не шлялся и всегда был дома?�

Сколько детей спали и видели, чтобы прогуливать садик и школу и при этом не болеть!�

Сколько простого народу грезило о том, чтобы проворовавшиеся чиновники не могли пользоваться своими дворцами, построенными на Лазурном Берегу?�

�Все те, кто ссорился в Интернете из-за Украины, желали друг другу познать, что такое экономический кризис. Было? Было.�

Половина мира желала, чтобы в США обвалилась экономика.�

�Сколько людей мечтало снизить цены на нефть?�

�А сколько хотело, чтобы «эта система рухнула»?�

�Даже собаки и кошки надеялись, что однажды наступит момент, и хозяева всегда будут дома.�

Бойтесь своих желаний! Вселенная исполняет загаданное далеко не сразу — у нее огромная очередь из просителей. Но иногда она понимает, что миллионы желаний можно осуществить скопом: всего-то надо запустить на Землю вирус. И все будут счастливы.�

Ведь просители не уточняли, КАК ИМЕННО надо исполнять их желания.

Раз, два, три, четыре!
Мы шагаем по квартире!
Кто шагает дружно в ряд –
До сортира и назад?!
Ты шагай! Не отставай!
Между делом наливай!
Будь готов! Всегда готов
Сдаться в руки докторов!
Нам корона не страшна! –
В жизни видели говна!
Мы бухать не ленимся!
Мы старперы-ленинцы!
Шагай-наливай!
От меня не отставай!


Девушка , давайте сегодня вечером с вами встретиться ?
—Я замужем , какой вечер , давайте днём.

- Сёма, а где твоя тёща?
- На кладбище.
– Везёт тебе.
– Ничего не везёт, ограду покрасит и вернётся.

- За что вас арестовали?
- За взятку.
- А как отпустили?
- Вы тупой?

Женщины экономьте! Если блузку не застёгивать на верхние три пуговицы. то глаза и губы можно не красить

Умная женщина всегда отпустит мужа на рыбалку, а мудрая – ещё и с детьми…

Как же сложно быть женщиной: решила надеть другие туфли - пришлось переодевать трусы

- Люся! Как назвать импотента импотентом, не используя этого слова?
– Владелец недвижимости

- Кашляете?
- Да!
- Кашель сухой?
- Кашель - то сухой, трусы – мокрые!

Пока научишься держать язык за зубами, они все уже выпадут

- Сёма: что-то у меня голова разболелась - ты что опять меня хочешь?

- Моня, вы волшебник какой-то! Встречаемся всего три недели, а я уже на четвёртом месяце беременности

- Сарочка, у нас есть деньги? – Нет!
- Но как же так: я же тебе вчера зарплату отдал?
- У меня есть деньги. У нас – нет!

- Скажите, Ребе, долго ли еще ждать перемен к лучшему? - Если ждать, то долго....

- Милый, что ты посоветуешь мне почитать?
- Сарочка! Почитай «Отче наш», пока я дочитываю переписку в твоем телефоне!!!

- Яша, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь... - Сеня, я даже представить боюсь каким образом...

Фразу: «Надо ещё немного потерпеть» скоро запишут в Конституцию

- Кто больше удовлетворён: мужчина. У которого 6 детей или тот, у кого 6 миллионов? - - Тот у которого 6 детей! - С чего вдруг?
- У которого 6 миллионов – хочет еще!

У нас с друзьями есть традиция – каждый Новый год, после праздников мы ходим… без денег.

Мои родители долго думали, что положить мне под ёлку. В итоге: легли сами. Так появился мой братик.

Одна девочка увидела зарплату учительницы и стала проституткой!

Люди, читающие газету, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.

— Семен Маркович! Мои соболезнование…Говорят-таки у Вас умерла теща? Ах, какая была женщина! Наверное, шо-нибудь с сердцем? Да?!
- Таки нет… Подавилась бутербродом с черной икрой, закусывая рюмочку французского коньяка!
- Шо Вы говорите… Какая красивая смерть…

Мужичок в толстой дубленке в автобусе. Девушка возмущенно:
- Мужчина, снимите дублёнку, - появится место, где стоять. Мужичок с утра с юмором: - В прынципе, я могу и бруки снять - будет зa шо держaться!

Одесса. Привоз. – Взвесьте мне пожалуйста вон те обрезки. Продавщица оборачивается и говорит:
- Молодой человек, обрезки в синагоге, а у нас таки остатки!

— И шо Ви кладёте в эту стену?
— Таки записочки Богу!
— Ну и шо Ви там написали?
— Буду не скоро, Ваш Моня!

- Илона ходит к тебе в гости?
- Да.
- И что вы делаете?
- Ну..Смотрим телевизор...
- Но у тебя же нет телевизора.
- Она этого пока не заметила...

В семье математиков всего две позы в кровати - ты либо в числителе, либо в знаменателе.

К сожалению, в сексе существует ограниченное число удобных поз, при которых вы не загораживаете друг другу телевизор.

Она любила эту позу.. пока не съездила на дачу.

Если вы краснеете, но не врете, то вы — гипертоник, если врете, но не краснеете, то — политик.

— Назовите свое любимое мифическое существо.
— Честный политик.

Не бойтесь того, что ваша жизнь должна окончиться, бойтесь того, что она так и не начнется.

Говорят, что старший Форд, основатель всей династии автомобильной, терпеть не мог евреев. На работу их не брал, к себе не допускал. Только однажды к нему все-таки проник еврей и предложил купить киперную ленту. На обмотку она шла где-то в моторах.

Раз уж, говорит ему Форд, вы ко мне попали, а секретаршу я уволю за то, что она вас допустила, то куплю я у вас киперную ленту. Но немного: от кончика вашего носа и до кончика вашего члена еврейского, и не больше. До свидания, впредь не появляйтесь.

Проходит месяц и опять этот еврей возникает. Я пришел, говорит он Форду, чтобы вас поблагодарить за исключительно большой заказ и заверить вас, что условие ваше я неукоснительно выполнил: поставил вам вагон киперной ленты.

Форд молчит, онемел от ярости. Потому что, продолжает еврей, ровно десять тысяч километров разделяют кончик моего носа, который вот он, и кончик моего члена, который шестьдесят лет назад при обрезании остался в местечке под Витебском. Еще раз большое вам спасибо.»

американец, француз и израильтянин.
Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
- По нашей традиции каждому из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?
Американец:
- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
Француз:
- Мне, будьте добры, бутылочку Дом Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!
Израильтянин:
- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов.
Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину:
- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Израильтянин:
- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил ничем не обоснованную неспровоцированную жестокость!

Президент Никсон просит премьер-министра Голду Меир отправить генерала Моше Даяна в Соединенные Штаты в обмен на трех любых генералов, которых она пожелает.
Голда соглашается: «Мы отдаем вам Дженерал Даян, а вы отдаете нам Дженерал Моторс, Дженерал Электрик и Дженерал Телефон».

Какая разница между барделем и бардаком?
бардель - это организация, бардак - это система.

После смерти попaдaют Сaддaм, Буш и Путин нa ковёр к Дьяволу. И говорит им Дьявол:
- Вообще-то по процедуре, если кто-то из вaс нaучит меня подлости против родa человеческого, новой, кaкой я не знaю, я обязaн отпустить вaс в рaй.
Первым слово берёт Сaддaм:
- А не пробовaли ли вы трaвить мирное нaселение химическим оружием?
- Знaю, было.
Буш:
- А может попытaться всю стрaну сровнять с землёй?
- Тоже знaю. Было.
Путин:
- А можно я вaм нa ухо кое-что скaжу?
Дьявол:
- Ну дaвaй. - и нaклоняется к Путину.
Путин что-то шепчет нa ухо Дьяволу, у последнего вытягивaется лицо, пaдaет челюсть и лезут глaзa из орбит:
- Вовa, побойся Богa!!!