На женском форуме тема, автор пишет, что муж пришел домой с исцарапанной спиной, что теперь делать и все такое... Недовольный комент: — : Уже была такая тема. Пришли к выводу, что муж устал и его нес домой орел.

Счастье и радость в семье пенсионеров поселились,
когда муж устроился сторожем на сахарный завод,
а жена — сторожихой на дрожжевой.


Жена говорит мужу: — Дорогой, наш хомяк постоянно лижет соль и ест орехи! — Блин… Зря я ему в поилку налил пиво!

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: «Ну, нифига себе! Дельфины!», вспоминают и боятся до сих пор.

Что думает про человека собака: — Он кормит меня, ухаживает, выгуливает — наверное, он бог… Что думает кошка про это: — Он кормит меня, ухаживает, наверное, Я бог…

Гаишник, который не брал взяток, попал в ад, потому что

10. 000 долларов грех было не взять!

— Сколько стоит рентгеновский снимок? — Вам обыкновенный? — Нет, блин, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!..

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.

— Если у блондинки отрастают черные корни волос – значит, мозг все еще сопротивляется!
На блондинку наскочил во тьме мужик, приставил нож и заорал «давай телефон!». Насмерть перепуганная деваха начала диктовать: «восемь девятьсот…» — Вечером возвращаются домой Абрам и Мойша. — У подворотни они замечают двух подозрительных типов. — Знаешь, Мойша, давай мы перейдем на другую сторону. — А то их таки двое, а мы одни.


Жена смотрит в окно, и говорит мужу:
— А соседская кошка опять беременная, хотя только недавно родила.
Муж, не отрываясь от газеты:
— Ну, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий. И шуба у нее своя… Чем еще заниматься?

В теплую летнюю погоду хочется морально разложиться прям с обеда.
— А я, между прочим, сколько бы ни выпил, не пьянею!
— Несчастный! Надо же, как тебя Бог наказал!
— Девушка, вас подвезти?
— Вот еще! Сразу лапать начнете.
— Ну, что вы! Вдруг у Вас коронавирус?
— Могу маску надеть...


Мужчинам на заметку:
«Мы с Вами не встречались на дне рождения Абрамовича в Лондоне?». Пока ни одна девушка мне не ответила утвердительно, зато все соглашаются со мной поужинать!
— А у тебя точно нет девушки?
— Нет, только жена.


Увидев о себе надпись в подъезде, Анжела не обиделась, а написала рядом свой телефон.

• — Веня, как ты мог подумать не посоветовавшись?!

• Фира не могла уснуть. Начала считать овец… Потом познакомилась с пастухом… И понеслось...

— Сарочка, дорогая, не надо так на меня молчать!

— Как только учительница произнесла фразу «Два пишем, три в уме…», Изя сразу полюбил математику.

• Отрекшись от иудаизма, Семен начал носить перевернутую звезду Давида.

Работник банка Сара Львовна вместо сказок читает своим детям на ночь хорошие кредитные истории.

По завещанию Семена Марковича, в случае его смерти, вы получите удовольствие.

Изя схватился за сердце, но строгий вгляд жены заставил его прожить еще 40 лет.

Очередная пенсионная реформа не принесла результатов — количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.

Русский человек мечтает о двух вещах — выгнать всех нерусских из России и уехать жить за границу.

Капля никотина убивает лошадь, а чашка кофе убивает клавиатуру!

Блондинка вышла замуж за милиционера. На следующий день приходит на работу с подбитым глазом. Коллеги по работе у нее спрашивают:
- Что случилось, почему у тебя фингал под глазом?
- Да так, сказала мужу протягивая ведро "Вынеси, пожалуйста, мусор"…

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
— Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтобы всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Наши все знают, из чего делается колбаса, и воровать не будут.

— Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
— Встала сегодня рано, без макияжа…

— К вам можно, соседушка?
— Пожалуйста.
— Понимаете, ко мне пришло много гостей… Не одолжите ли вы мне несколько стульев?
— Ох, дорогая, у меня остались свободными только четыре тяжелых кресла.
— Тогда, быть может, я одолжу вам четверых из моих гостей?

— Дедушка, я смотрю, ты все время читаешь только книги, а вот с газетой я тебя никогда не видел.
— Понимаешь внучек, все просто. Книги делают человека умным, а газеты — нервным.

По улице идет мужик в одном сапоге. Прохожий:
— Сапог потеряли?
— Нет, нашел.

Объявление на кафедре биологии в медицинском институте: «Студенты, не отработавшие долг на кафедре, будут отправлены отдавать долг Родине!».

— Грешна я, батюшка.
— Знаю.
— Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь все-все в книге записано: кто, когда, сколько...
— Опять пришла меня шантажировать?


Водкой коронавирус не убить, но напугать можно.

Если вам уж очень надоели гости, взгляд на часы будет эффективнее, если вы переведете его на висящую на стене, двустволку.

Путин и Трамп в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
Трамп шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина — тот спокойно следит за поплавком.
— Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
— Меня нельзя.


Вчера Зинаида упала и разбила подбородок, но она не расстроилась потому что у неё есть ещё один.

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь песни в самолете, но тут к ней подошла стюардесса. По имени Жанна…

Средние века - оды прекрасным дамам.
18-19 век - стихи любовницам.
Социализм/коммунизм - стихи вождям.
21 век - рассказы о котах.

Как расположить женщину к себе?
Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей...

Узнать что-либо у женщин невозможно в любом возрасте: девичья память
плавно переходит в женские секреты, а те, в свою очередь,- в старческий
маразм.

На сеансе у психотерапевта:
- Итак, чего вы хотите?
- Я хочу найти себя.
- Так вот же вы!
- Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!
- Куда вы несете торт?
- Хочу подарить его секретарше моего мужа.
- Что, у нее День рождения?
- Нет. У нее слишком стройная фигура!

Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде.

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять её в лицо, как мокрое полотенце.

— Девушка, я не мог вас где-то видеть?
— Не могли. Было очень темно.

И всё-таки, каблуки - вещь необыкновенная! Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек!

- Доктор, у меня проблема: я постоянно грызу ногти...
- Это решается просто: я удалю вам зубы!

Не ищите идеальную женщину… Сегодня я дома.

Подарил дочери вебкамеру, и теперь у неё ровно одна треть комнаты идеально убрана



Как жутко хочется мне в сказку, -
быть Красной Шапочкой в чулках,
И Волк… такой интеллигентный,
с деньгами и в очках …

— А для меня всегда был авторитетом черный пояс моего отца!

— По карате?

— Нет, по жопе

Не так тяжело завоевать женщину, как потом каждый день содержать ее в плену.

— Не пойму! Ты обещал на мне жениться, или у выражения «Век воли не видать» есть другой смысл?!

Как стало известно, попасть в комиссию по отбору кандидатов в антикоррупционные органы очень сложно — можно только по большому блату или за большие деньги…

Фраза «да я сын прокурора» так и не смогла отпугнуть медведя.

— Какая разница между ошибками писателя и ошибками врача?
— Ошибки писателя покрывает корректирующая жидкость, а ошибки врача — земля.

Одолжил деньги знакомой на пластическую операцию — теперь не могу её найти.

Профессорско -преподавательский состав Авиационного института посадили в самолет и сказали:

— Сейчас самолет, который спроектировали Ваши студенты.взлетит.

Мгновенно все преподы, окромя одного, пулей вылетели из самолета.

У оставшегося профессора спросили:- А Вы почему так спокойны и не убежали?

— Зная своих студентов, я уверен — этот самолет даже не взлетит.


Не ругайте ленивых людей, они ничего не сделали


— Мамочка, можно я нашего котёнка Изей назову?

— Нет, Абраша. Нельзя животных называть человеческими именами. Давай назовём его просто Васька!


Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала:

— Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда...




Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку, и муж ей быстро

говорит:
— Скажи, что меня дома нет.
Жена берет трубку:
— Да. Нет. Нет, муж дома...
Муж:
— Ну я ж тебя просил...
Жена:
— Да это не тебя...

Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.



Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.


Inline image

Чем умнее человек, тем легче он признает себя дураком.


Лучший способ организовать панику — попросить всех сохранять спокойствие.

Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: «Жаль, что я так мало времени проводил на работе».

Если Бог что-то не дал, то и дьявол отнять не сможет.


Женщина — как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.....


Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство


Если Бог что-то не дал, то и дьявол отнять не сможет.


Женщина — как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.....

Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.


В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе!


Беременная говорит подруге:
— Сегодня разбила тарелку. Плохая примета. Боюсь не стало бы хуже моему ребеночку.
— Ерунда. Когда меня мама носила, она разбила грампластинку, так со мной ничего, ничего, ничего...


Стюардесса бегает по салону и проверяет, все ли застегнули ремни. И поясняет:
— А то в прошлый раз на посадке тех, кто не пристегнулся, прямо-таки размазало по бортам!
— А кто пристегнулся?
— Ну, те сидели как живые!







Жена звонит мужу:

– Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом. Ты где, мой сладкий?
– Галя, а ты где проснулась –то?!


Она:

– Тебе пиво, получается, дороже, чем я?
Он:
– Нет, пиво, получается, дешевле, чем ты!

Врач спрашивает пациента:

– На что жалуетесь?
– Доктор, мне бабы не дают, – отвечает пациент и начинает рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам.


Ты знаешь, я сегодня поставил нашему директору ультиматум!

– И что же ты ему сказал?
– Или вы повысите мне зарплату, или я увольняюсь!
– Ну и чем все закончилось?
– Мы приняли компромиссное решение. Он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь.

Какая же я всё же неуклюжая,
Расколола мобильный телефон.
Козой скакала нынче через лужу я
И уронила прямо на бетон. Стою.
В мозгах растёт тревога некая -
Бежать скорее надо в магазин!
Ведь симка есть, а вставить некуда.
И начинаю понимать мужчин...

Искала льва я в этом мире злом.
Не повезло...
И я нашла тюленя.
Но и тюлень, пригревшись, стал козлом.
Придется сделать из него оленя!

С тобою вечер провела...
Теперь смотрю, как на дебила...
Конечно, я бы не дала...
Но попросить-то можно было?!

Если сказать нечего, ничего и не говори.

Еврейская пословица

На ней слишком мало надето, чтобы она не понравилась.

Женщину ,которой за 40 ,можно удивить только любовью . Весь остальной цирк она уже видела .

Раньше психологи детям были не нужны. Мать одним подзатыльником поправляла карму и снимала негативную энергетику.

- Кого в Германии называют "НЕRR"? - Не знаю, кого в Германии, а у нас многих.

Продам серьги цыганские СССР. Многочисленному этническому меньшинству не беспокоить.

Женщина должна быть умна настолько, чтобы вызывать у мужчины желание
заняться с ней всякими глупостями.

Шагал по городу Шагал, А рядом с ним жена шагала. Он палкой голубей пугал, За что жена его ругала. Шагал не соблюдал шабат, И даже иногда в субботу Спесив, красив, носат, губат В трамвае ездил на работу. Шагал любил глядеть в окно, С вареньем булку уплетая, И там он видел, как в кино, Летающих евреев стаи. Они летели сквозь грозу, Смешно из неба свесив ноги, Оставив далеко внизу Сады, дома и синагоги.

Андрей Орлов

Ой, девчонки, а я себе пупок проколола в пяти местах!
- Класс, теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавеску!

Недавно пили с женой чай, так я случайно перепутал сахар с солью и насыпал ей в чай сахар.

Тёща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом.
Купил её пачку морской соли, пусть наслаждается.

Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?

- Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…
- Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..

Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому человеку на все 100%...


Утро. Стоит часовой на посту. Идет комвзвода.
— Товарищ солдат, что это вы тут делаете?
— На посту стою!
— Молодец! Ты хоть позавтракал?
— Никак нет! Не успел.
— Смотри, если ротный спросит — скажи позавтракал.

Мир конечно сошел с ума от технологий. Но было бы неплохо, если бы после уборки в квартире можно было бы нажать на кнопку «Сохранить».

Настроение — хуже не бывает. Самое время прокомментировать чьи-нибудь фотки.

— Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой воспитанной сволочью

Власть принадлежит народу, но пользуются ею те, кто из него вышел.

«Постараюсь, но не обещаю» универсальная фраза. Скажи ее, и не выполняй ничего. Ты же не обещал. Ты просто изо всех сил старался, но не вышло.


Раздел инноваций:
Инспектор ГИБДД с Рублёвки продал свой пост и купил маленький храмостроительный комбинат.

Умирает старый еврей.
— Изечка, так кому же ты завещаешь оставшиеся деньги?
— А еще шо то осталось?
— Таки кое-шо есть.
— Ты знаешь, Сарочка, мне уже лучше.

Американцы с удивлением узнали, что, на запущенную в твою сторону ракету, не действуют санкции и нельзя отказать ей в визе.

Каждый раз, когда чиновник заполняет е-декларацию, у какой-то пенсионерки появляется дворец, роскошная квартира или яхта у берегов карибского архипелага…


Если не секрет, какое ваше состояние?

— Шесть миллиардов.

— Долларов?!

— Нет, это мое место в списке Форбса.

На 8 марта Ванька подарил мне валенки. Говорит — от Версачи… Обула… Сумлеваюсь… Не шибко подходят к Версачиному халату, который он мне у том годе дарил. Видать с разных коллекциев...

Столько свободного времени на выходные образовалось, что убивать не успеваю. Придётся киллера нанимать.

Сын начальника продовольственной службы спрашивает у отца:

— Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебенкой засыпана, а у нас — гречкой?..

— Официант, в моем супе подошва, кусок покрышки, бензиновый бульон, презерватив!

— Это суп с морепродуктами,- что выловили, то и положили.

Приехал в гости к родителям. Мама была на работе, я нечаянно уронил на пол рассаду с помидорами.
Папа подошёл и тихо сказал: — Ничего страшного, всё нормально. Сейчас принесу тебе верёвку и мыло...

Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное…

— Убирайся! — заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра.
Он схватил веник и начал быстро подметать!

Муж приехал домой, привёз себе пиво, мне мороженку. Сидит теперь обиженный, мороженое ест...

Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться. Возможно, один из них принесёт вам радость или богатство. Ну, или от трёх до пяти...

Молодая девушка проходит мимо таксистов, один и говорит

--Я б тебя шпокнул!
Услышав это, она быстро побежала домой, прибежав спрашивает у мамы
--Мам, а что такое -шпокнуть?
--А где ты услышала это?
--Да проходила мимо таксистов, и один сказал, что шпокнул бы меня
--Ну понимаешь, ну это он хотел тебя отвезти домой, поняла.
Дочь кивнула головой, и об этом случае забыли.Через время мать говорит
--Дочка, пойди найми такси, нужно сьездить на дачу.
Дочка пошла на стоянку такси, и подойдя к таксисту говорит
--Не могли бы вы шпокнуть меня, маму, бабушку и собачку Шарика?
Таксист, глянул на неё, и говорит
--Ну тебя б я шпокнул, на маму нужно глянуть, а вот бабушку твою пускай Шарик шпокает.

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли,
что его хотят нагреть.

***
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

Брак, как и жизнь — это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.

Холостяки не понимают, какое это счастье — быть женатым.

Женатые тоже не понимают...

***
Если работа начала доставлять удовольствие — значит, пора разводиться.


???? *— Здравствуйте, мы из России.* *— A чего вы с порога угрожаете?*

???? *Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить* — *нaжмите звездочку, если не хотите — нaжмите решетку*

???? *Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады*

???? *У человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.*

???? *Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…*

???? *— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?* *— В садик...*

???? *- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!* *- Главное — оптимизм! Не можете в туалет — сходите в кино, в театр, на выставку...*

???? *Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.*

???? *- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?* *- Могу.* *- Тогда слушай!*

???? *Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!*

???? *Мочевой пузырь — он как сердце. Ему не прикажешь.*

???? *Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.*

???? *Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.*

???? *Берегите Родину, отдыхайте за границей!*

Пожалуйста не фотографируйтесь вы на фоне праздничных столов.* *А то Президент думает, что у нас все хорошо.

*Экономия — это когда штопаешь носки ниточками от чайных пакетиков.

Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею.* *Достаточно написать: «Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы»- и полстраны бросит курить.

Самая действенная надпись на калитке: «Осторожно! Собака — злая. Цепь — китайская».*

- Старайся, доченька, пиши буковки аккуратнее...
- Папка, я готовлюсь стать врачом!

Чтобы потерять друга, не обязательно давать ему взаймы. Иногда достаточно пьяными сходить в лес за грибами.

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Ой, ну и вопросики... Позвоните мне завтра, расскажу...

Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чье-то ответное крепкое рукопожатие.

- Я женщина и поэтому говорю свое решительное «может быть»!

- Ты умеешь ориентироваться по звёздам?
- Нет.
- Это очень просто, я тебя научу. Где звёзды - там небо.

— Сестра! Зачем вы сказали парализованному из 4-ой палаты, что мы будем ампутировать ему ноги?!
— А, так это он убежал?

- Как тебя зовут?
- Вечером «хам» и «наглец», по утрам «солнышко» и «зая», днем Василий.

Два года с ней встречался и все было хорошо. Потом началось:
- Как тебя зовут? А ты женат?

Если машина перед вами резко снижает скорость и начинает еле плестись, осторожно — там за рулем однопроцессорный водитель, не способный одновременно разговаривать по телефону и следить за дорогой.

- Ох, милый, ты мне вчера столько комплиментов наговорил, ничего подобного я от тебя никогда не слышала!
- Извини, был пьян.

Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и воооот такие большие глаза. Сколько стоит?
- Полторы тысячи.
- Долларов за операцию?
- Рублей за противогаз!