- Мужчина , не лапайте меня !
- А я и не лапаю ,я руку от чебурека вытираю.

Раньше в автобусе садился рядом с красивой девушкой, а сейчас - рядом с той, которая в маске.

Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.
Еврейская поговорка

Это была явно не русская женщина - выбегая из горящей избы, она попала под коня.

Жена:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Муж:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!

В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит!
Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно
первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы.
Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую
свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный пиз*ец!
- Совершенно с вами согласен, батенька, по*бень-с, а не рамочка, блевать тошно-с...

- Куда это ты так торопишься?
- Домой. Лягу спать, а то завтра нужно встать рано.
- Зачем?
- Как "зачем?" Завтракать!...

- Доктор, я жить буду?
- А смысл?...

Когда мне говорят:
"Будет и на твоей улице праздник!",
меня начинают одолевать смутные сомненья,
а на той ли улице я живу?

- Машенька , вы чудесно выглядите! Как ваш геморрой? - Спасибо, доктор, уехал на вахту на месяц.

Глядя, как подруга лихо открывает пивные бутылки своим обручальным кольцом, думаю, рано еще хоронить институт брака.

Соседка Анжелка идёт на свидание к парню с сайта знакомств.
- С чего хочешь начать? - спрашиваю её.
- С романтического ужина.
- А закончить?
- Одновременно.

- Когда вы познакомились ?
- Не поверишь , вместе проснулись !

— Яков Моисеевич, вы с отличием закончили консерваторию, вас ждала блестящая карьера музыканта, но вы ушли в бизнес. А как же музыка?
— Понимаете, когда я утром еду на работу, мне приходит сообщение от двадцатилетней любовницы-модели с описанием того, что она сделает со мной вечером. Потом я провожу совещание, где слушаю, как вдвое поднялась прибыль моего банка, как ко мне стоит очередь инвесторов, и что в этом году я на две строчки поднялся в списке Форбс... Так я вас спрашиваю, это шо, не музыка?

— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Женщины!

- Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год - бородатый, в красной шубе?
- Дедушка Мороз!
- Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
Вовочка молчит.
- Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
- Смерть?

- Вовочка, за подсказку я снижаю оценку на балл!
- Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Сидоров, подсказывай!

В детстве Николай Васильевич Гоголь писал на заборах "Вий".

Очередь.
— Пустите пожалуйста, мне только спросить.
— Ты офигел? Это банкомат!



Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
- В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада?
Продавщица и вся очередь дружно:
- Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".

В связи с тем, что Сенат США не утвердил госбюджет, служащим федеральной администрации временно разрешено брать взятки у российских олигархов.

От перестановки мест слагаемых лучше не становится.


Женский принцип: "Мне не нравится, как ты ответил на мой вопрос, поэтому спрошу еще 10 раз, вдруг ты ответишь как мне хочется"

Мужская логика как бильярд. Женская тоже бильярд, но вместо шариков кубики.

Хорошая штука "лежачий полицейский" - и скорость регулирует, и переехать приятно.
— Милый, вот уже год как мы вместе, и я хочу знать, когда ты сделаешь мне предложение?
— Да, прямо сейчас, дорогая, предлагаю расстаться...

Признался в любви, а затем отказался от своих показаний.

- Лёх, а чего вы с Катькой расстались?
- Просто я не могу работать на 2х работах, приходить домой, а твоя половина целый день одни сериалы смотрит и даже ужин приготовить не может!
- Она так и сказала?
- Да!
-
Рабинович говорит своей жене:
- Сегодня в овощной лавке у Абрама не покупай ничего!
- А почему?
- Вчера он одолжил наши весы!
Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
- Извините меня, - проговорил он. - Вы случайно не Рабинович?
- Нет! - фыркнул тот.
- Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!


- Привет, детка! Хочешь самого богатого и успешного парня?
- Нет!
- Тогда я тот, кто тебе нужен!

Смотрел телевизор до потери пульта...

После расставания ты удаляешь его из друзей чтобы забыть, и добавляешь в закладки что бы не потерять.

Если реветь два часа подряд, то тушь смывать уже не нужно.

Политики вспоминают про своих избирателей только во время выборов, а вот избиратели вспоминают политиков каждый день...

Каждое лето одесские пляжи особенно богаты залежами красивых женщин.

- Если во время танго упала партнерша, интеллигентный человек обязан этого не заметить.

Из наблюдений врачей-травмотологов. Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
— Пап, дай 500 рублей.
— Это зачем?
— Я их поменяю.
— На сколько?
— На четыре.
— Это-ж по какому курсу?
— По математике.

Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.

— Вот у нас в деревне, внучек, не было ни "Контактов", ни "Одноклассников"...
— А как же вы жили, деда?
— Да, вроде, ничего. Вот много было сеновалов... А там тебе и контакты, и одноклассницы.

Cексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после



Умный мужчина не думает, кто был до него. Он делает так, чтобы после него никого не было.



Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету — поезд.



Кто ищет, тот всегда займет!



Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.



Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!



Курице пришла повестка в суп.



Елена была на седьмом месяце от счастья.



Семейное положение: состою в переписке.



Ученые установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении.



Видя, как живут все современные люди, я задаю себе вопрос: «А хватит ли нам всем места в аду?



Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.



Хорошо моряку - его в порту ждет девушка.

Xорошо пилоту - его на аэродроме ждет девушка.

Хорошо машинисту - его на вокзале ждет девушка.

И только девушке плохо - то в порт, то на аэродром, то на вокзал.



Очень полезный совет мужчинам: Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»... В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.



Есть два вида подарков: которые на хpен не нужны и которые хpен кто подарит.



Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.



Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «совершенно секретно», предлагается застрелиться самому.



Падая духом, не зашиби ближнего своего.



Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными характеристиками.



Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку: 92,34 х 61,71 х 93,45.



Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.



Стояла тихая Варфоломеевская ночь.



Частолюбивая женщина.



Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять туристу из Голландии, что вопрос можно решить парой кг мяса!!



Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости. Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.



Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:

— Как подумаю какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти.



Самая трагическая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.

Переходный возраст - это когда ты летом в жару не знаешь, чего хочешь больше: мороженого или пива...

- Недавно один директор дома престарелых потребовал, чтобы его назначили министром финансов!
- А почему именно его?!
- А ты знаешь, какие бабки за ним стоят?

Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, голодные и злые.

Судя по цвету Вашего носа, у Вас есть штопор...

В 98% случаях, женщины выходят замуж для того, чтобы у них был человек, которого можно законно обвинять во всех несчастьях.

Я парень тихий, скромный. Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную.

По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.


- Где находятся мухи зимой?
- Не знаю, но я хотел бы, чтобы они там оставались и летом.

Очень опасная игра - шахматы, там есть такая фигура - ферзь, если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на нее глазом и умереть...

Телесупершоу "Кто хочет стать милиционером".
Нужно не ответить на 15 элементарных вопросов.

- Ну что, у вас все серьезно?
- Ты же знаешь: если я влюбился, то это на весь день!

Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
— Что случилось, почему ты плачешь?
— Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.
— Они тебе отказали, да?
— Хуже. Они прислали мне компьютер!

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
— Кофе? Чай?
Клиент:
— Пожалуй, кофе.
Официант:
— А вот и не угадали — чай...

- Скажите, вы знаете эту женщину?
- Поверхностно. Был ее мужем 15 лет.

Отец говорит своему 15-летнему сыну: — Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы.., — подумав, — а впрочем, кури, кури...

Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашел заначку жены, которая копила на волейбольный клуб "Уралочка".

Тест на порядочность.
Вставьте недостающие буквы в слово:
. . У. . НЯ.
Если у Вас получилось "КУХНЯ", вы — порядочный человек.

Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы и они было хорошего качества, сейчас в магазине двести сортов, но как и прежде, только два сорта хорошего качества - и попробуй их отыщи.

- Мам, а у нашего папы есть Мерседес и вилла на Гавайях.
- Да откуда, у него же зарплата 10 тысяч рублей.
- Но папа сам сказал.
- Тебе сказал?
- Нет, девушке какой-то на улице.

- Дорогая, это не то, что ты подумала!
- Ах ты дрянь! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!

- Дорогой, что случилось? Ты меня сегодня ночью во сне так обматерил!!!
- А я не спал...

Новости экономики: беляши оказались гораздо полезнее белой рыбы и черной икры.


Не родись красивой, а родись одна в деревне...

Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
— А что у меня будет в следующем году? Останусь ли я президентом?
Она ему отвечает:
— Это последняя для вас зима, Владимир Владимирович.
Путин задумался и говорит:
— Ну, значит всё таки потепление!

Сидят в лодке Путин, Трамп и Лукашенко, спорят кому грести:
Трамп — Я президент великой державы, я не могу!
Путин — Я тоже президент великой державы и тоже не могу!
Лукашенко — Господа, на словах, вы оба за демократию, давайте тогда голосовать!
Подплывает лодка к берегу — Путин с Трампом гребут, Лукашенко на носу, в телефоне смски пишет.
Трамп Путину — Вот одного не могу понять: Как так, нас здесь трое, а за то, что бы нам грести проголосовало четверо?!

Как сказал один умный человек:
«Дружбой ночью не займешься! »

— Доктор, а кто мне пришивал голову?
— Я! А вам что, шовчик не нравится?
— Да шовчик-то шикарный… Только вот голова не моя!

- Доктор, что мне делать: у меня страсть к сумочкам?
— Дамским?
— Инкассаторским)

Не родился еще такой вирус, из-за которого русский человек откажется праздновать Новый год.

Если у вас на сердце скребут кошки — налейте им внутрь валерьянки.


Деньги не сделают вас счастливым...

А меня сделают — переведите их мне на карту.


Народные приметы:

Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим
видениям.
Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.
Упал x*р — все, никто никуда не спешит...
Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос — к пьянке.Чешется в паху — к врачу.
Чешется **па — к приключениям...


Позвонила жена, десять минут уговаривала купить шубу, чтобы была лучше, чем у Наташки, почти уговорила, но тут я вспомнил, что никогда не был женат..

Секс — лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают...


По утрам особенно остро чувствуешь, как тебе нужны улыбка, ласка, поцелуй, доброе слово, денежный перевод…

Женщина, как чашка,- может и треснуть...


Случайный секс, как собеседование — «Мы вам обязательно позвоним».

— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в лю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!


В автобусе в час пик:

— Вы выходите.
— Нет.
— А я не спрашиваю, я предупреждаю...

— Я пользуюсь вашим средством «Для здоровых суставов» уже год, а колени все равно болят!
— Так у вас больные ноги?
— Да…
— Но на средстве же русским языком написано «Для ЗДОРОВЫХ…!»


За мной ухаживает очень интересный мужчина, я бы конечно ему дала, но решила не торопить события и оставить его на Новый год…

Чтобы доказать девушке, что у тебя серьёзные намерения…

… сразу после первого свидания познакомь её с родителями, женой, детьми.

***

— И вообще мужчина должен знать только пять слов: люблю, куплю, поедем, ладно, прости.

— Ага, а женщина только три: я готова, я иду готовить.

***

В берлинском кафе напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы.

Беседуют по-русски:

— И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...

— Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?

Дама вздыхает.

— Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов «козел», "… удак" и «за…бал»!


Только на третьем десятке счастливой семейной жизни, Семен понял, что его жена немая

«Наше радио», битва м/ж. Вопрос для девушки:«Как называется величина характеризующая грузоподъемность судна? 1. Дедвейт; 2. Лайфвейт; 3. Кувейт. „Девочка: “ну, не Кувейт точно… „Ведущий: “а что такое Кувейт? „Девочка (серьезно): “ну, это когда машина попадает в аварию, она с дороги падает в Кувейт… „

Жена у Анатолия была слабой женщиной.....

Изобьёт мужа и плачет два дня.

***

Три старичка проходили тест у врача в санатории.
— Джентлемены, может ли кто-нибудь мне сказать,
сколько будет трижды три?! — спрашивает врач.
Первый:
— Хм, по-моему, 274!
— :-) !!!
Второй:
— Я думаю, вторник!
— :-( !!!
Третий:
— Девять.
— Молодец, как вы решили эту задачу? — спрашивает врач.
— Да очень просто, я вычел 274 из вторника...!

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.

— Гриша, что такое облом?

— Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает.
— Катя, а ты как думаешь что такое облом?
— Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и нет.

***

Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал.

Тренироваться при этом не обязательно.

Просто хотя бы не жрать эти два часа.

Участвовавший в шоу «Холостяк» султан Брунея не смог определиться с выбором и взял оптом.


Временами я меняю отношение к алкоголю на «резко отрицательное»…

… но долго мое сердце не может держать зла, и я его прощаю.


— Давид Маркович! А у Вас есть членский билет?

— Та Вы шо? Он у меня без документов!

***

— Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.
— Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.

***

Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

— Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своем ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!

Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его «коллеги».
— Брат, — обратились к раввину поп и мулла, — кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
— Я таки не знаю, как у вас, — отвечал ребе, — но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.


Как достать женщину.
1. Дождитесь, когда она закончит своё часовое подбирание одежды и оденется.
2. Спросите: — «Ты серьёзно в этом пойдёшь?»
3. Бегите!

Картина Ильи Репина «Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство главы турецкого государства».

***

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
— Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
— Какие люди?


Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами «Мама у меня одна».

Как водится — первой спросили Машу.

Маша прочитала:

— Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!

Следующий Петя:

— Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!

Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он — читает:

— Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают.

Но дома в холодильнике тоже ничего не было — только две бутылки пива.

Тогда я взял, да и выпил одну бутылку.

В это время проснулась с будуна мама и закричала:

— Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!

… а я ответил:

— Мама, у меня одна!

***

Молодая офисная уборщица забеременела...

Всем интересно — кто же отец?

— Гала,… а хто же папа?

— А я, шо,… когда полы мою, оборачиваюсь?

***

Папа, я покакал!
— Хорошо, сынок. На работу не опоздай.