Не пишешь?Гордый?Ну и не пиши у меня таких как ты
сотня.........сказала девочка фломастеру

Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно
знают, как управлять страной, но, к сожалению, все они
уже работают таксистами.

Муж с женой ругаются, кричат.
Она ему, резко:
- А теперь стих!
Он, ошеломленно:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих!

Встретились два молодых гусара:
— Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
— Скоро, бл-я, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с
корабля на бал".

Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали:
чтобы отвлечься от работы нужно развлечься
девочками?
- Да.
- Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и
вернуться к работе!

Едет в автобусе мужик с собакой.
Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи
ползают.
Мужик: - Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.

У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть
свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой,
пока не сдохнет от голода. (Мерзко!)

(Я все о свинье думаю)

Самец богомола не способен сношаться с головой на
плечах. Самка инициирует ceкc, отрывая самцу
голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!")

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз
превышающее длину своего тела. (Все равно, что
человек перепрыгнет через футбольное поле.)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что
там такого вкусного на дне)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни...
качество превыше количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на
ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле — это язык!
(Хммм........)

Слоны — единственные животные, которые не могут
прыгать. (Так даже лучше)

Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю
несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)

Люди и дельфины являются единственными видами,

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает
внимание на очень красивую блондинку, которая
стоит в соседней очереди. И никак не может
вспомнить где же он ее видел. Тут он решил
подойти к ней и спрашивает:
— Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На
кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел
о женщинах, один полушепотом, доверительно
спрашивает:
— Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
— 25!
Из кухни слышен голос его жены:
— Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя
было, а сколько женщин!

— Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-
невидимка!
— Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к
вам министр образования!

Женщина, как граната - безопасна, пока с колечком.
Мужчина как танк - куда пушка смотрит, туда и башня
едет.

Идеальный муж в представлении женщины - он
зарабатывает огромные деньги тем, что проводит все
свое время с ней.

Женщины хотят, чтобы их любили. Мужчины же любят,
когда их хотят.

интересная закономерность:
количество опубликованных тут анекдотов точно
соответствует количеству пропущенных половых
актов.
качество опубликованных анекдотов не зависит от
марки вибратора.
отсутствие батареек в вибраторе делают анекдот
ярким, горячим и запоминающимся, как оргазм.
у фригидных дам- соответствующие холодные анекдоты
вывод: МУЖИКА НАДО БРАТЬ НЕ АНЕКДОТАМИ, А
ПРАВИЛЬНОЙ АНКЕТОЙ И СОБЛАЗНИТЕЛЬНЫМИ ФОТКАМ!

Молодость – это когда ты уже не веришь, что на Новый
год к тебе придёт Дед Мороз, но ещё надеешься, что к
тебе придёт Снегурочка.

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай.
К нему подходит официант, держа на руках маленького
ребенка, и говорит:
— Это вам от девушки вон за тем столиком!

- Я жирная((
- Да, брось ты красавица!!! И у тебя отличная фигура!
- Ты милаха, жаль, что таких парней, наверное, скоро
совсем не останется...
- Да не, п..3Dболы никогда не вымрут.

— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Не, у меня в квартире не убрано.
— При чем тут это?
— Тем более, если ни при чем.

Хорошо что есть что вспомнить.Плохо что внукам об
этом не расскажешь.

Муж с женой поругались и не разговаривают.Через
некоторое время она решила примириться и говорит
-Ладно ладно не дуйся мы с тобой оба виноваты.
Немного помолчав и добавила
-Особенно ты!!!!