Стюардессам легче всего — все мужчины уже
отсортированы по классам.

Сидят баба с дедом, едят, бабка чавкает. Дед
смотрел на нее, смотрел, потом ХЛОП по башке
ложкой, бабка:
— За что????
— Не чавкай!!
Сидят дальше едят, бабка не чавкает. Дед на нее
смотрит, смотрит, потом опять ХЛОП по башке

Фразу "Все мужики одинаковые" определенно
придумала какая-то китаянка, которая потеряла
своего мужа в толпе.

Решила порадовать своего мужчину праздничным
ужином, достала курицу...
Долго на нее смотрела... решила порадовать сексом.

Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с
парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя

-Абрам вы не одолжите мне 100 рублей?
-А оно мне надо я?я и так плохо сплю!!!!

Я забираю все свои слова обратно......Я придумала
пообиднее

— Вась! А твоя баба во время полового акта
кричит?
— Да.
— А в какой момент?
— Когда я член об занавеску вытираю.

Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились
поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий
раз перед приемом валерьянки выкину нахер кота из
спальни.

- Я тебя люблю!
- Докажи!
- Как?
- Крикни, что любишь, чтобы в мире все услышали.
Он тихо подошёл и шепнул ей на ушко:
- Я тебя люблю...
- Почему так тихо и почему на ушко?
- Потому что весь мир для меня - это ты.

Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не
ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал,
тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко
говорит: - Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит
плащ жены 68 размера, 5 роста, ее же туфли 44
размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36
размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится
протяжный сладострастный стон супруги. Мужик
входит в спальню: - Это что такое?! Маленький и
щуплый сантехник: - Мужик, мля, я не хотел! - Да
верю...

Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
— Хочу кота купить — жена не дает.
Второй:
— А почему ты решил, что тебе кот даст?

Суд. Дело о распространении наркотиков.
Свидетель — сосед.
Адвокат:
— Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед:
— Нет!
Адвокат:
— А жена соседа давала?
Сосед:
— Простите, речь все еще идет о наркотиках?

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина
не отдыхали.

Примета: Если девушка необычайно красива, весела и
черезчур громко смеется, то в радиусе видимости
находится объект, именуемый «Бывший»…

- Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день
рождения был?.. Как свадьба??.. Как моя?!!..

- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно
назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Еще один...

- Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там
одеваются не так скромно. Скажите, ребе - а можно мне
смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке
с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя
смотреть?
- Есть.
- Какие, например, ребе?
- Например, электросварка.

В аптеку заходит интеллигентный мужчина и что-то
шепотом спрашивает у продавщицы.
- Какие еще "защитные средства"? - возмущается та. - У
нас тут аптека, а не Министерство обороны.