Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик
сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал.
Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина
напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала.
Мужик выматерился и сделал".

Встречаются два приятеля. Один - весь из себя
недовольный и запах от него, как из сортира.
Второй спрашивает: - Что это с тобой? - Да
встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе
анекдот - обоссышься! - Ну и?! - Ну и не обманул,
гад...

Директор вызывает Вовочку и Машеньку в кабинет и
говорит:"Вчера в 18 кабинете я слышал крики!"
Маша:"Хи-хи" Вовочка:"Не может быть!" Директор:"На
полу лежал презерватив!" Маша:"Хи-хи" Вовочка:"Не
может быть!" Директор:"В нем была дырка!"
Вовочка:"Хи-хи" Маша:"Не может быть!"

В постели она на бросилась на Виталика с таким
жаром......что он подумал:-Если останусь
жив......жене больше изменять.... не буду

Если кто-то тыкает на тебя УКАЗАТЕЛЬНЫМ пальцем,
чтобы ОСУДИТЬ ТЕБЯ - ты подними СРЕДНИЙ палец,
чтобы ОТБЛАГОДАРИТЬ...

Ведь сказано же : - завтрак съешь сам....Обед
раздели с другом.....Ужин отдай врагу !!!. . . .А
мы,бля, жрём, будто у нас ни друзей, ни
врагов...!!!))))))

Женился ёжик на змее, и родился у них ребёнок! Ёж
бегает и орет на змею: "У всех дети как дети, а у
нас три метра колючей проволоки!!''

...Он: - Дорогая, я хочу ребёнка...!!!!
Она: - Давай сразу уточним..... СДЕЛАТЬ
или ВЫРАСТИТЬ...????

- ТЫ чего унылая такая? - Да, позвонила
воспитательница, велела всем родителям прийти в
масках на утренник:
- Так они же в каждой аптеке!
- Вооот все такие умные были!.............Одна Я,
как дура - в маске ОБЕЗЬЯНЫ.))))))))

Люблю ходить с кумой по магазинам....Зашли с ней
на днях .... в магазин украшений....., томный
мальчик не менее томным голосом:
- Что Вам показать?
Ленка, окинув его взглядом......
- А покажи - ка нам, дружок, стриптиз...))))

Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать
пол ладошками. Выходит из ванной муж и говорит "Ну
не надо поклонов, скажи
просто - "Доброе утро".....)))))))))

Идет мужик по улице с огромной жабой в руках. Его
останавливает милиционер: — Почему вы ходите по
улицам с жабой? Вдруг сама жаба отвечает
милиционеру человеческим голосом: — Товарищ
милиционер, спасите! Свяжитесь с обществом защиты
животных! Замучил он меня поцелуями!

— Что может делать военный на гражданке? — Да все
что угодно, если гражданке это нравится.

— Мойша, откуда у вас такие дорогие часы? — Папа
перед самой смертью продал...

Мудрый человек сказал однажды: "Три вещи никогда
не возвращаются обратно: время, слово,
возможность" "Три вещи не следует терять:
спокойствие, надежду, честь" "Три вещи в жизни
наиболее ценны: любовь, убеждение, доверие" "Три
вещи в жизни ненадежны: власть, удача, состояние"
"Три вещи определяет человека: труд, честность,
достижения" "Три вещи разрушают человека: вино,
гордыня, злость" "Три вещи труднее всего сказать:
Я люблю тебя, прости, помоги мне"

Жена: - О чём это ты с соседкой болтал? Муж: -Так,
о погоде.. Жена: - Слушай сюда, синоптик... Если
ещё раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок, без
штормового предупреждения!

Мужик на приёме у доктора:-Доктор, вот на все 100%
знаю, что жена изменяет, а рога не растут.
Почему??? Доктор:-Нуууу....вы знаете....это
вообще-то как бы такая народная шутка, так что
волноваться нет причин. Мужик облегчённо:-Хух, а я
уж подумал, что кальция в организме не хватает...

- Что общего между депутатами и детскими
подгузниками?
- И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и
той же причине!

Нашёл мужик в пустыне лампу Алладина,потёр её, а
оттуда Джин
Джин:
- Чего хочешь мужик?
Мужик,обливаясь потом:
- Хочу домой!
Джин: берёт мужика за руку:
- Пошли.
Мужик облизывая пересохшие губы:
- Ты не понял, я хочу быстро домой!
Джин:
- Ну, тогда побежали.

- По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ
которых превышает твой собственный.
- И чо?
- Положи мандарин на место дебил!