Покупательница в ювелирном магазине:
- Вы уж извините, что деньги так намокли... Уж
очень муж плакал,
когда мне их отдавал.

рузин идет сзади дамочки и приговаривает:
- Вай, какие зубы, какие зубы.
- Откуда вы знаете про мои зубы, вы же сзади идете?
- Так с плохими зубами такой фигура не наешь.

Девушка говорит своему парню:
- Приходи завтра, дома никого не будет.
Он пришел, а дома никого нет...

Матч, комментатор:
— Опасный момент, нападающий выходит один на один
с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пи%%юлей
вратарь не получал уже давно.

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин
сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из
бутылки:
— Вынь пробку, дурак!

... . Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги
занимаются любовью. Жена:
— А если Сережа не спит?
— Да спит он!
— А если нет?
— Сережа, принеси воды!
Никто не отвечает.
— Вот видишь, спит!
Продолжают... . Вдруг над ними голос?
— И долго я тут с водой стоять буду?

Пошли две женщины на ипподром.
Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
— У тебя какой номер лифчика?
— Ну третий.
— А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь.
Поставили на лошадь номер 7.
Она и победила. Пришли домой, похвастались
мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
— Ты сколько раз за ночь свою жену
удовлетворяешь?
— Пять!
— А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь
номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.

— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших? — С помощью
пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две
вещи: на жену и на машину — сам выбирал.

Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Если вы мне не докажете, что это ваша жена, я не смогу
поселить вас вместе.
- А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я
буду вам благодарен до самой смерти...

- Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
- Позвоните в воскресение. Я расскажу.

- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно
185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

Лейтенант после пьянки утром проспал службу.
У него звонит телефон.
Приятный женский голос: — Товарищ лейтенант, вы
хотите c@кc по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогда соединяю вас с командиром части.

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить
ногти на ногах.. Долго бурчал, отнекивался, мол,
не мужское это дело... Обиделась, ушла
мыться.Выхожу: сидит красит ногти и бубнит: "Чего
вам, беременным, только в голову не
взбредёт..." )))

ПИСЬМО ИЗРАИЛЬТЯНКИ К ЖИВУЩИМ В
БЛАГОПОЛУЧНЫХ СТРАНАХ




О вы, живущие вдали

От маленькой страны Израиль,

От Божией святой земли,

Которой вы вовек не знали!



Как можете вы обвинять,

Лжеинформацией владея?

Нет, никогда вам не понять

Глубин страданий иудея.



Известна истина о том,

Что сыт голодному не верит.

Он, судя обо всех кругом,

Своею меркою всех мерит.



Конечно, вам судить легко -

На вас не падают ракеты.

Бои идут так далеко,

Вы ими вовсе не задеты.



Когда жена родит у вас,

Её цветами поздравляют,

У нас же ей противогаз

При выписке домой вручают.



Когда малыш ваш подрастет,

Спокойно он в детсадик ходит.

Танцует там он и поет,

В тетрадке буковки выводит.



И наш ребенок любит петь,

Играть, плясать, читать учиться,

Но часто, должен он успеть

В бомбоубежище спуститься.



Украсить в праздники ваш дом

Любой из поводов возможен.

Для нас же каждый праздник в том,

Что наш народ не уничтожен.



У вас, кто хочет получить

Образованье в высшей школе,

Тому зелёный свет - учись,

Никто не против твоей воли.



У нас - сначала отслужи,

И служба эта не простая -

Хранить родные рубежи,

Их от врагов обороняя.



Не всем из армии прийти,

Живым вернуться удается.

Не всем дожить до двадцати

Счастливый жребий улыбнется.



Да и в тылу не всем здесь мед.

Вы это лишь тогда поймете,

Когда приедете в Сдерот

И там с полгода проживете.



Потоки слёз из ваших глаз -

Сочувствуете вы арабам.

Но плачет ли о них Хамас,

В своих же попадая "градом"?



Они и собственных детей

На произвол судьбы бросают.

Зарылись в землю и под ней

Свою "победу" отмечают.



И, прикрываясь, как щитом,

Живой стеною выставляют

Детей и женщин, а потом

Кричат, что их уничтожают!



Вы сильно тем возмущены,

Что палестинцев гибнет много,

Забыв, что результат войны

В руках находится у Бога.



Зато, когда на наш народ

"Касамы" падают и "грады",

Весь мир и ухом не ведет,

А многие тому и рады.



Но финиш близится. Спешит

Конец страданиям и бедам.

Готовый у мехов стоит

Кузнец, кующий нам победу!

Раввин приходит в аптеку и просит что-нибудь от
моли.
Ему продали коробочку нафталиновых шариков.
На другой день раввин приходит снова и просит 100
коробочек .
- Зачем вам так много ? - спрашивает продавец
- Так когда я бросаю шарики в моль, так не всегда
попадаю...

- Маня, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он еще жив!
- Таки жив, но волос уже давно нет.

Александр Гутин

Полудевочка- полуженщина,
Заплетя под беретом косу,
Шла израильская военщина
С конопушками на носу.

Вещи есть для других непонятные,
На земле не поймет большинство
Для чего ей рожки автоматные,
Да и сам автомат для чего?

Для чего и когда повенчаны,
Это что же за времена,
Полудевочка-полуженщина
И неженское слово «война»?

Только жалость отбросьте в сторону,
И не стоит вменять в вину,
Она делит с мужчиной поровну
Эту боль за свою страну.

Как никто на земле притягательна,
Она здесь, в этот трудный час
За детей, что родит обязательно,
И за каждого здесь из нас.

Улыбнется в ответ застенчиво,
По Бат-Яму одна, налегке
Шла израильская военщина
С «Кока-Колы» бутылкой в руке.

Как высказывают свое восхищение люди в разных
странах:
Американцы: "Oooh, уееааа"
Французы: "O-lа-lа!"
Итальянцы: "Bеlissimo!"
Ну а мы: "Ну ни#уя себе!!!"

Посадили мужика в тюpьму, пpиводят в камеpу, а
там зэки уже не пеpвый год вместе сидят, свои
пpавила выpаботались и все такое...
Hу, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:
"С пpиездом, тепеpь тут твой дом... Только, у нас
пpавило такое — Или шилом в глаз, или в попу
pаз..."
Мужик оглядывается по стоpонам, потом
pазвоpачивается и начинает в двеpь
ломиться:"Выпустите меня!!! Меня в камеpу к
пидаpасам посадили!!!"
Пахан ему: "Hу, зачем так гpубо?"
— Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не
вижу!!!