Если женщину цель привлекает, то патроны она обязательно найдёт.

После такого года крысы, не откинуть бы копыта в год быка!

Катя была настолько специфической невестой, что на её выкупе присутствовал менеджер по продажам..

Жизнь не шахматы... здесь одного мата мало.

- Господи! Что же ты так плохо устpоил этот миp?
- А Я его и не стpоил. Я только хостинг пpедоставил.

Два психолога:
- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить.
- Почему?
- Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

Британские учёные пришли к интересному выводу, что мужчина от женщины отличается только полом.

Чукотские ученые доказали, что продолжительность жизни человека пропорциональна количеству его дней рождений.

Британские ученые доказали, что идеальный размер женского бюста - это второй или третий; четвертый размер и больше мешают увидеть в женщине личность, первый же – разглядеть в личности женщину!

Чтобы хоть как-то привлечь внимание мужа ,Тамара Владимировна купила в сексшопе костюм чекушки.

Уборщица моет туалет в Госдуме :
- Урроды , Ни ху@м своим ,ни страной управлять не могут !

Когда подобрал котёнка на помойке, он тоже может потом сказать, что нашёл тебя на помойке.

Целых десять лет Ефим Наумович ходил к одной и той же парикмахерше... Но подстригался у другой.
***
— Дорогая, мы живём вместе уже 30 лет, и ты мне ни разу
не заваривала такой вкусный кофе!
— Оставь. Это — мой.
***
Любовь слепа. Но брак восстанавливает зрение.
***
После того, как Сара родила девятого ребенка, доктор пригласил ее мужа:
— В следующий раз, если вам очень захочется — спросите
себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка.
— Доктор, когда мне очень хочется, мне кажется, что я
смогу содержать всю Одессу!
***
— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя, женщины не молодеют, они становятся умнее! И шансов у тебя всё меньше и меньше.
***
— Цилечка, ты шо, не хочешь быть co мной?
— Фима, ты таки должен мине завоевать!
— А мирным путем уже никак?
***
— Розочка, мы женаты 10 лет и занимаемся сексом только тогда, когда тебе нужны деньги.
— А шо, это бывает недостаточно часто?
***
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают.
Супружеский долг подобен музыке — его исполняют.
***
Циля вышла замуж за электрика, потом за сантехника, потом за маляра. Чтобы хоть так сделать ремонт в доме.
***
— Сёма, ты любишь тёщу больше, чем жену, почему?!
— Она сразу была против этой свадьбы!
***
— Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?
***
— Женщины не любят, когда мужчины цитируют
великих. Особенно, когда они говорят: «А моя мама сказала...»
***
Фирочка была настолько красивой, что у Льва Марковича невольно сжался бумажник...
***
Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы. До тех пор, пока она не узнает, что другим дарят бриллианты.
***
Одесса. Утро. Голос из открытого окна:
— Нет, дорогой, так целуют знамя...
***
— А богат ли тот молодой человек, за которого выходит замуж твоя сестра?
— Нет, он очень беден.
— А почему ты так думаешь?
— Потому что папа все время говорит: «Бедный
молодой человек! Бедный молодой человек!»
***
— Абрам, что с тобой? На тебе лица нет!
— Ой, и не говори! Я встречал на вокзале свою Сарочку, а она
не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.
***
— Дедушка, а что такое импотенция?
— Это как гора с плеч.

Приму в дар старое ,ненужное золото.

Если вы неважно себя чувствуете, пальцами обеих рук по часовой стрелке нежно помассируйте виски, а потом неспеша залейте его вовнутрь.

- Как жизнь?
- Как в кино... Только режиссер пьяница и сценарист в отпуске.

- Как жизнь?
- Фигово! Занял знакомомy 5 тыщ баксов на пластическyю опеpацию, а тепеpь не знаю, как он выглядит!

Встречаются две незамужние женщины:
- Как жизнь?
- Как в сказке: чувствуешь себя жабой, в которую никак не попадет стрелой прекрасный принц.

В pестоpане посетитель обpащается к официанту:
- Скажите, почему поpция, котоpую я получил сегодня, в два pаза меньше вчеpашней, а цена та же самая?
- А Вы вчеpа не у окна сидели?
- У окна.
- Все веpно. Сидящим у окна мы специально даем большую поpцию в целях pекламы.

Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришел погреться, вопросом "Вам помочь?".

- Бесит фейсконтроль на входе! Если по тебе видно, что ты не оставишь тут кучу бабла, то не пускают!
- Да и не ходи ты эти на родительские собрания.

Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.

У портного.
- Мне бы костюм цвета кофе с молоком.
- Вам с сахаром или без?

Столкнулись лбами пьяный и косоглазый.
Косоглазый:
- Смотри, куда идешь!
Пьяный:
- А ты иди, куда смотришь!

Дмитрий Рогозин абсолютно нечаянно узнал, что Земля движется по орбите вокруг Солнца со скоростью 30 км/с, и предложил брать с россиян плату за проезд.

— Выходи, чудище поганое! Биться будем!
— Мужчина, не нужно кричать! Вон, соседняя кабинка свободна.


В тату-салоне.
- Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень совсем не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове.
- А давайте я вам во всю спину наколю танковое сражение на Курской дуге.

Под окнами соседки Анжелы найдены следы нежного человека.

- Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
- Вот, возьмите ухо.

Где я только не была! Греция, Испания, Куба, США, Марокко... и на Мальдивах я тоже не была...

А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса? У меня туда голова не пролазит...

Две мышки:
— Слышала, ты замуж выходишь.
— Да
— А фотка есть?
— Вот (на фотке летучий мышь)
— Фу, какой страшный
— Зато летчик!

Интересно, почему в казино на спортивной машине можно, а в спортивном костюме нельзя?

Приехал домой, а у меня вся рубаха
в губной помаде! — Да ты что? Теперь от жены, наверное, покоя нет? — Ой, и не говори... Бегает по дому и орет: «Хочу такую же!»

Врач-невролог спрашивает у пациентки, жалующуюся на головную боль:
- Вы замужем?
- Нет.
- Тогда не понимаю...

Продаю парашют . Ни разу не открывался . Слегка заляпан .

Работал на ликеро-водочном заводе. Но часто не успевал в рабочее время и брал работу на дом.

-Зятёк, отвезёшь меня на почту
-С радостью, мама, куда вас отправить?

Беседуют две подруги:
— А мне-то мой вчера говорит: "Че ты такая худая? Иди-ка торт съешь".
— А твой... это кто?!
— Ну... Внутренний голос.

Беседуют две подруги:
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?
- Извини, но ты же мне ни разу не говорила, что скрываешь это.

Сегодня забежал к приятелям на минутку и узрел на холодильнике этот оригинальный слоган: "Не открывай — разнесет! "


В Сибири никогда не бывает сюрпризов с урожаем картошки. Результат всегда предсказуем: сколько закопал - столько и выкопал!

— Милый, подари мне котенка. Я буду его любить, ласкать, целовать, купать, в постельку с собой брать...
— Мяу...

— Ты все еще не замужем?
— Если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит ее для кого-то особого.
— Главное, чтобы срок хранения не вышел.


Грузчик в раннем детстве перенес пианино, но выжил...

— Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
— Все просто! У него самый новый спортивный костюм!

Самая распространенная профессия в нашей стране - это "испытатель трудностей".

Если именинников тянут за уши, за что же тогда нужно тянуть жениха?

- А мне сотрудники для прикола подарили полотенце с голым мужчиной.
- Ну и как, пользуешься?
- Полотенцем да, а мужчине муж набил морду и выгнал.

Лошадь читает книгу. Челюсть дергается, глаза вывалились из орбит, по крупу струится пот, вся дрожит. Подходит другая лошадь:
– Что читаем?
– Бред сивой кобылы…

— Сколько стоит бегущая строка с объявлением на вашем канале?
— От 1000 до 5000 рублей.
— А почему такой разброс цен?
— За пять тысяч зритель успеет прочитать объявление.

О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: "Зачем я вышла за него замуж?" и "Почему я не вышла за него замуж?".


Голуби повысили в звании постового милиционера.

Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у неё IQ, она отвечает: "Четвёртый…", ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!

https://www.youtube.com/watch?v=b-FUH84F_po

Моя девушка - адвокат. Когда я прихожу с работы разъярённый и злой на весь мир, она гладит меня по голове и нежным сочувствующим голосом говорит:
"Ну, хочешь - завали их всех, а я тебя оправдаю".