Видел вчера в магазине водку с прикрепленной к
горлышку пачкой орешек!

Это,видимо,для того чтобы потом с белочкой
договориться, если придет!:)

Они плакали, расставаясь… Долго не могли отпустить
друг друга… Он уезжал в командировку на 10 дней, а
она — к маме… Встреча оказалась еще более бурной…
через сутки… на пляже… в Египте… Дааа… Судьба
злодейка!

Решил Бог проверить, как слушаются мужья своих
жен. Собрал он сто мужей, построил их в один ряд и
сказал:

- Кто слушается своих жен, сделайте шаг вперёд.

Шагнули все кроме одного.

- А ты почему не слушаешь свою жену? — спросил
Бог. На что мужик отвечает:

- А меня жена поставила здесь и сказала, чтобы без
её разрешения ни шага…

И понял Бог что слушают своих жен по-настоящему
один из ста.

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена

-Ты что пылесос купил?

-Нет,не купил-сегодня встретил твою подругу. Мы
пошли к ней

домой,выпили,закусили.Тут она разделась и говорит
мне так ласково:"Бери что хочешь.»

-И что?

-Ну я и взял пылесос… в хозяйстве все пригодится.≠))))

Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном
черном белье, сексуальных чулках и маске!

Он посмотрел и спросил:

— «Что на ужин, Бэтмен?»))))))

Японцы изобрели часы, которые услышав мат
перескакивают на минуту вперед.

Решили опробовать.

Повесили в японский бар на 24 часа.

Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.

Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят,
часы идут на 5 минут вперед.

Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят —
часов нет! Они подходят к бармену:

— Мы вчера сюда часы повесили, где они?

Бармен (удивляясь):

— А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — на
х%я нам зимой вентилятор?!

Пришел мужик домой и говорит жене — Налей мне сто
грамм, вон бутылка стоит на окне. А жена в ответ —
Пусть стоит, может мы куда пойдём, может к нам кто
придет. Легли они спать, жена говорит — Ну давай
заниматься, у тебя-же стоит. А муж в ответ — Пусть
стоит, может я куда пойду, может ко мне кто придет.

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. —
Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: —
Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама:-
она как зашла сразу бесить меня начала

У мудреца спросили: Какой женщине можно верить:
блондинке, рыжей или брюнетке? Мудрец ответил:
Женщине можно верить-седой, а мужчине нельзя
верить-даже лысому!
С сайта http://www.inpearls.ru/

ТАК ВЫБИРАЮТ МУЖЧИНЫ!
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой, не с руки,
,когда она оденет каблуки.
Красивая - легко уйдет к другому
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится, как ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди....

А ВОТ КАК ЖЕНЩИНЫ ВЫБИРАЮТ МУЖЧИНУ:
Мужчин всех сразу нам не окадрить.
Но кто - то должен же- любимым быть.
Постелью сразу их нам всех не взять,
Эх, знать бы признак, что бы выбирать.
Худой костями будет нам мешать в постели .
Толстяк - передвигает телом еле-еле..
Весёлый муж- гулящий, денег нет…
А с грустным - секс - раз в год, и то минет!
С холодным - мастурбировать придётся,
С горячим – класс-
Коль не напьется…
Быть рядом с длинноногим -, не с руки,
Ему мешают в сексе потолки

Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было
любовницы, должен выходить на улицу с полным
желудком и пустыми яйцами!

— У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да
— Что?
— У меня макароны варятся.
— А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок
мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал — это мальчишке отец
помогал.

— Вы живете по закону, или по совести?
— По ситуации...

Месяц не сидела за рулем, наконец
села... Все на дороге орут, руками
машут. Соскучились, черти!...

Иногда муж только после развода узнаёт, чего ожидала
от него жена… Он-то думал, что денег…

Когда б палестинцев спросили
Дать ясный и чёткий ответ:
Так где же Вы всё-таки жили
Последние тысячи лет?
И как называлась столица
Могучей восточной страны?
И где проходили границы?
И чем занимались там Вы?
Зовётесь Вы гордым народом,
А чем же гордится народ?
И что создавал год от года?
С какою мечтою живёт?

И кто же здесь правил всё время,
Пока не пришёл Арафат?
И были вы признаны всеми
Пять тысячелетий назад?
Была ли страна Палестина?
Хочу получить я ответ.
И в чём же,-скажите,-причина,
Что нет её,в принципе нет?
Не строит,не сеет,не пашет,
Одним подояньем живёт.
Так где ж достижения Ваши?
Ответьте, "великий народ".
А правда совсем неказиста:
Ваш спонсор-редчайший злодей:
Вас всех превратил в террористов
И злобную стаю зверей.
И лишь об одном он мечтает:
Израиль стереть в порошок.
А Вас в лагеря собирает
На Ближний, кровавый Восток.
И Вам миллиарды давая,
Устроил кромешный здесь ад.
И третья пришла мировая,
С названием грозным-Джихад!
А ,может,Вам лучше работать?
Жить в мире,а не воевать?
Работать помногу,до пота,
И строить,а не разрушать?
И я,-Яшико Сагамори,-
Японский простой журналист,-
Скажу:хватит смерти и горя!
Да здравствует всё-таки жизнь!

/замечательные стихи Японского Журналиста/​

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли -
колес нет. На стекле записка:
"Собаку не ругайте, она лаяла".

- Ты где был?
- За хлебом бегал!
- И че, догнал?