Стояли два гриба, мухомор и белый. Идет грибник.
- Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется…
- Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно
получу!

Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, а
дурак - до тех пор, пока ему не станет плохо.
- Константин Мелихан -

Упустив свой шанс, никогда не думай, что он
последний! - Будут ещё и другие шансы, которые ты
упустишь.

Больной:
- Доктор, я выпиваю бутылку портвейна, залезаю на
бабу, и у меня голова кружится.
Доктор:
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в
бабе дело? Приведите её ко мне.
Больной:
- Как же я её приведу? Она-ж на Мамаевом кургане
стоит!

Почему умных мало, а дураков много? - Потому что
пока умные думают, дураки размножаются.

- О Боже, у меня воды отошли.
- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально
чинить раковину?

Женщина лежит в родильном доме, у нее восьмой по
счету ребенок. В фойе нервно курит отец. Выходит
медсестра:
- Все хорошо, ребеночек здоровый, мама тоже в порядке.
Только... как бы это вам сказать... У вас уже восемь
детей, может быть хватит? Остановиться пора, начать
предохраняться...
Он (с возмущением):
- Да как вы можете говорить такие вещи! Ведь детей нам
посылает Бог!
Медсестра:
- Да, конечно. Но знаете: дождь нам тоже посылает Бог,
и, тем не менее, мы пользуемся зонтиком!

- Алло, милый, меня сейчас кремируют.
- Господи, ты, что звонишь из крематория?
- Размечтался, из Салона красоты конечно.

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе
приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот...

с ума сойдете
http://www.youtube.com/watch?v=CKQrNBbErwY

Наш сайт знакомств открывает свой филиал в Газе!

Дорогие Хамассамцы только для вас бесплатные
знакомства с 72 девственницам. Доставка к месту
свидания за счёт ЦАХАЛА!Ясир Арарат ждёт вас у
входа!

Дед с бабкой застукали внука за просмотром по%
нофильма. Молча досмотрели эпизод и дед
отвешивает бабке оплеуху.
— Мне-то за что?
— Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты —
сдохну, сдохну...

Семья покупает попугая, а он один в магазине
остался.
— Почему его не берут?
— Он в публичном доме жил.
— Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
— Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
— Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
— Опа, а клиенты то старые, привет, Серега.

Механизатор Василий Петров, проживающий в селе
Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2,
ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».

Сидели рядом как-то бык со львом…
Беседу, вдруг, нарушила звонком
Супруга льва, мол, жду тебя домой…
Лев встал покорно… Бык орет: «Постой!..»

«Не слушай бабу! Что ты, не мужик?!
Свою б я так послал!!!...» — горланит бык.

Лев обернулся гордо к баламуту:
«Понятия ты, громкий мой, не путай!
Твое сравненье вряд ли тут годится:
Твоя жена – корова. МОЯ – ЛЬВИЦА!»

Мораль сей басни: если ты мужик,
Не думай про жену свою, как бык.
И не ровняй себя, быка, со львом))
Бычье найдется в обществе любом…

Но есть и львы, которые ценнее.
Им ЛЬВИЦА РЯДОМ – всех быков важнее.

Ортодоксальный еврей приехал в Нью-Йорк, остановился
в гостинице и решил позвонить друзьям. Поднимает он
трубку с характерным еврейским акцентом диктует
номер оператору: “Please call 266-419″ Чере 2 минуты
стук в дверь - на пороге две девицы лёгкого поведения.
На удивлённый взгляд ортодокса они вытаскивают
бумажку и читают: “Two Shikses For One Night?!”

ИЗРАИЛЬ СОГЛАСИЛСЯ ВЫПОЛНИТЬ ТРЕБОВАНИЯ ХАМАСА:
ОТСТРОИТЬ РАЗБОМЛЕННЫЕ ТУНЕЛИ, ОСВОБОДИТЬ ИЗ
ТЮРЕМ ВСЕХ ТЕРРОРИСТОВ ДЛЯ ДОСТИЖЕНИЯ МИРА.
читать мелкий шрифт:
согнать всех в эти тунели и законсервировать на
50 лет и показывать в зоопарке

Большая просьба! Студенты, которые учатся в
медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два —
не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл
бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и
только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать
— клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и
крохотный карасик ему прямо в стаканчик — плюх!
Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без
кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил
удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик
еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине
огромный сом и говорит: — Ну, карасик, ну сука, ну
провокатор! наливают, говорит, потом отпускают.

Американский турист в Москве смертельно хочет писать.
Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому,
только расстегивает ширинку, его окликает милиционер:
— Э! Ты что это делаешь? Тот отвечает уныло: — Но я
очень хочью писайт! — Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый
высокий дом кремового цвета. — Вот, здесь писай.
Американец расстегивает ширинку, делает свое дело,
поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот: —
О, это бил прекрасно! Скажите, это — русское
гостеприимство? — Нет, это — американское посольство.