Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи?
Мама : Конечно можно.
Вовочка :Наша мама вертолет, всем дает, а папе
вот — *figа* (все ржут, мама смущается).
Вовочка:Папа тоже вертолет, всех е%%т, а маме
вот — *figа (все ржут, папа и мама смущаются).
Вовочка : Сестра тоже вертолет, всем дает и в рот
берет(дед ржет, все затихли)
Вовочка: Деда тоже вертолет, пися вот, а не встает
(наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться)
Вовка тоже вертолет, попи%%ел и спать пойдет.

Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж):
— Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
— Я тебе рога наставила, а не крылья!

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает
книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает
стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: — Ты что
делаешь? — Я играю в игру — В какую? — "%б твою мать
где ключи от машины"!!!

Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - кухня, а
мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком
мире!

После РАЗВОДА мужчины почему-то СЧИТАЮТ, что ИХ
ДЕТИ: НЕ растут... НЕ болеют... НЕ играют в ИГРУШКИ...
НЕ нуждаются в ПРАЗДНИКАХ... Они НЕ хотят
КУШАТЬ... И вообще,если РЕБЁНОК ЧТО-ТО ХОЧЕТ... У
него на ЭТО ЕСТЬ... ХРЕНОВАЯ МАТЬ...

- Почему наш народ читает в туалетах?
- Потому что от этих ужасов в газетах обосраться
можно...

- Дорогой, я сегодня без трусиков…
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим
тебе всё.

Девочки не обижайте мужчин!У них и так вечная
трагедия жизни то не по вкусу то не по зубам то не
по карману

Не знаю,кто автор:
Тянулся долгий и скучный вечер. Лидеры стран
развлекались, как могли. Обама
делал вид, что читает электронную книжку.
Меркель пересматривала футбол
Бразилия-Германия. Представители скандинавских
стран спали в обнимку.
Президент Франции на всякий случай учил арабский.
Кэтрин Эштон тренировалась
перед зеркалом делать обеспокоенную физиономию.
В этом ей не было равных. В
углу Сергей Лавров отрабатывал приемы дзюдо на
послах каких-то неизвестных
ему стран. Пан Ги Мун нетерпеливо постукивал
пальцами по столу. Ему очень
хотелось написать какую-нибудь резолюцию, но он
не знал про что.
Вдруг в зал заседаний зашел неприметный человек в
сером плаще - секретарь.
Он рассказывал властителям мира последние
новости, и в этот раз был особенно
неспокоен.
- Ну! - подскочил Пан Ги Мун... Что там в мире
делается?
Секретарь тяжело вздохнул:
- Над Донецком сбили самолет. Летел в Голландию.
Все посмотрели на голландского посла, но тот
сделал вид, что не услышал.
- В Луганске бомбят жилые здания.
- Известно, кто? - поинтересовалась мудрая
Меркель.
- Нет.
- Ну, на нет и суда нет, - пошутил Лавров, и все
дружно засмеялись.
- В Сирии продолжаются ожесточенные бои с
применением химического оружия.
- Сирия - это баян - заявил продвинутый Обама.
- Действительно, сколько можно про Сирию? -
поддакнула Эштон. У нее никак не
получалось придать лицу идеальное выражение.
- В Судане и Эритрее сотни тысяч убитых в ходе...
- Судан, это где? - проснулся посол Швеции.
- В Африке.
Все зацокали и украдкой посмотрели на Обаму. При
нем старались Африку не
обсуждать.
-Все? - разочарованно протянул Пан Ги Мун.
- Гооол! - Закричала Меркель. Ей прощали
маленькие слабости, так как она
оплачивала бутерброды.
Секретарь порылся в бумагах.
- Израиль бомбит Газу.
- Сильно? - Обрадовался Пан Ги Мун.
- Не очень. И там есть нюансы. Сначала Хамас...
- Дети погибли?
- Те, которые не ушли, хотя израильтяне...
- Ай-ай-ай, - протянула Кэштон. Ей наконец
удалось придать лицу нужное
выражение.
- Аллах Акбар! - на всякий случай сказал посол
Франции.
У секретаря вдруг заныло в том месте, где когда-
то была совесть.
- Но израильтяне поставляют в Газу гуманитарную
помощь, воду и...
- Бла-бла-бла... - прервала секретаря Меркель.
Футбол закончился, и теперь
ей хотелось помиротворить. - Зачем столько слов?
- Да, что вы мямлите? - возмутилась Эштон,
подкладывая Меркель кнопку. -
Рассказывайте все, как есть.
Секретарь раскрыл рот, но Эштон продолжила за
него:
- Израиль жестоко и подло уничтожает палестинский
народ без всякой на то
причины.
Секретарь несколько растерялся.
- Я тут резолюшинку набросал - подал голос Пан Ги
Мун.
- Мы не поддержим - бросил Обама, не отрываясь от
ридера. - У меня дома
евреев много.
- Вот скажи, - видно было, что Эштон давно
интересует этот вопрос - зачем
тебе в Америке евреи?
Обама тяжело вздохнул:
- Я все боюсь, как бы они не спросили: "Зачем нам
в Америке Обама?"
Все закивали, сочувствуя тяжелой доле
нобелевского лауреата.
- Голосуем - помахал листиком Пан Ги Мун.
Все дружно подняли руки, а Обама ногу. Его всегда
отличало чувство юмора.
С чувством выполненного долга дипломаты
расходились по пятизвездочным
номерам.
Секретарь остался один. На столе перед ним лежали
сводки о жертвах в
Донецке, Луганске, Дамаске, Эритреи и десятках
других стран. И газета с
объявлениями о работе.
Секретарь набрал номер.
- Я по объявлению.
- У нас есть только вакансия ассенизатора.
- Подойдет. Я привыкший...

Едут еврей и китаец в поезде

-Скажите, ви нэ еврей?

-Нет, я китаец!

через время

-Никто нас нэ слишит,ви еврей7

-Нет,я ки-та-ец!!!

верез время

-Скажите...

-Да-а-а я е-в-р-е-й!

-ПОЧЕМУ ЖЕ ВИ ТАК ПОХОЖИ НА КИТАЙЦА?



Стоит мужик у зеркала, бреется, любуется
собой и

мурлычет мотив себе под нос:-

-Пора по бабам,пора по бабам,пора по бабам,,..

Его сменила жена у

зеркала,прихорашивается,поправляет

грудь,напевает:

-Татарам даром дам,Татарам даром дам,Татарам

даром дам



Встречаются два друга.

У одного из них букет из

пластмассовых роз.

- Ты кому несешь эти цветы?

-Своей ненаглядной, своей молчаливой...!

- Ты, что офонарел, любимой дарить пластик!?

-Не переживай мой друг, она у меня резиновая

(НАДУВНАЯ БАБА)!!!!!

Как решить проблему с разоорұжением Газы?

Легко!

Не секрет, что сбором металлолома и пустых
бутылок ведает в стране израильская мафия.

Разрешить без налогообложения собрать на
территории Газы весь металл и за 3 часа арабы им
сами принесут все оружие!!!

Мужчины - мученики. Они всегда страдают. Либо от
недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка.
Но чаще просто херней.

В кофе попала муха.
Итальянец - выплескивает чашку и уходит в порыве
гнева.
Француз - вытаскивает муху, и пьет кофе.
Китаец - ест муху и выплескивает кофе.
Русский - выпивает кофе с мухой, молча.
Израилитянин - продает кофе французу, муху -
китайцу,
покупает себе новую чашку кофе и использует
оставшиеся
деньги, чтобы изобрести устройство, которое
предотвращает
попадание мух в кофе.
Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что он
подбросил
муху в его кофе, подает протест на акт агрессии в
ООН,
получает займ от Европейского союза на покупку
новой чашки
кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и
затем
взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец,
и
русский, все пытаются объяснить израильтянину, что
он должен
отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу

2% израильтян боятся сирены тревоги, 3% израильтян
боятся ракет, 95%
боятся, что сигнал тревоги застанет их в душе.

- Обнаружены террористы!
- Немедленно уничтожить!
- Они палестинцы.
- Передать Израилю, чтобы пока их не трогал.
- Они собираются лететь в Америку!
- Немедленно уничтожить!
- Сначала они хотят поработать в Израиле.
- Передать Израилю, чтобы вступил в переговоры.
- Но там есть американские граждане.
- Террористов уничтожить!
- Но эти американцы - евреи
- Передать Израилю, чтобы пока…
- Поздно! Израиль сообщил об уничтожении
террористов.
- Немедленно сделать заявление, осуждающее Израиль

Мужчина попадает в больницу с
переломом ноги, вывихом ключицы,
выбитой челюстью. Доктор его
спрашивает:
— Вы наверное в аварию попали?
— Нет...чихнул в шкафу!

Банкир женится на молоденькой девочке.
Oна ему говорит:
— У меня всего несколько условий.
Он:
— Для тебя все что угодно.
Она:
— Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто
так остаться молодой вдовой(
Он:
— Страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.
Она:
— Где мы будем жить?
Он:
— Дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале
в Сен-Тропе.
Она:
— Теперь третье: я хочу заниматься любовью каждый
день!
Он:
— Вообще не проблема, меня запиши на четверг.

Карл у Клары угнал MаcLаrеn, Клара у Карла угнала
Corvеt.

Мамаша так крикнула своему чаду "Брось каку", что 4
мужика, выбросили недокуренные сигареты, а пятый
отстранился от идущей рядом блондинки

В Венгрии есть одна пословица, которую мне рассказал
мой знакомый венгр: "Одно пиво - не пиво. Два пива -
полпива. Четыре пива - одно пиво, но одно пиво - не
пиво."