У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа
или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200
женщин ответили, что любовника. Но ни одна не
ответила "Не знаю".

- Иди работай давай, тебе ещё кота кормить - Какого ещё
кота? - Который тебе зарплату наплачет

Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться.
Поскользнулся, упал. Падая, сбил головой кран.
Струя со всей силы бьет в потолок. А я лежу и
ржу — первый раз в жизни затопил соседей сверху.

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто
прибрана, дети делаютуроки, жена готовит, тёща вяжет,
а собака спокойно спит на своём месте -они таки
сломали ваш компьютер!

В ресторане: - Ваш английский завтрак, сэр! - Так, бекон,
яичница, фасоль... а где тост? - Ваше здоровье, сэр!

Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома
ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?

Темно. Ночь. Идет женщина по дорожке. Слева
забор, за ним стройка. Справа — пустырь. Тут с
зади голос:
— Стой!
— Стала.
— Нагибайся!
Нагибаясь спрашивает:
— Колготы снимать?
— Нафиг мне твои колготы. Мне через забор
перелезть.

Ситуация... Маньяк забегает в автобус...
Маньяк: — Сейчас всех изнасилую!
Девушка: — Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка: — Будь мужиком! Сказал всех — значит всех!

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в
зеркале засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет
домой. Заходит домой, а там на него радостно
бросается его собака. Тут мужику приходит в
голову спасительная мысль.
Он начинает бороться с собакой, рвет на себе

-Вы - москвич?
- Да.
- Пожалуйста, подскажите, как попасть в Мавзолей
- О, тут целое дело. Нужно собрать соратников,
подождать, пока власть ослабнет, знать, где
кипяточка набрать...

Ученые нашли новый способ размножения -
клонирование. А чем старый-то не нравится?

Вечная трагедия науки: уродливые факты убивают
красивые гипотезы.

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом
месте должен стоять водород, а не жена и дети!

Британские учёные изобрели прибор, с помощью
которого можно легко проходить сквозь стены, назвав
изобретение дверью.

Учитель спрашивает:
- Дети, кто из вас спас жизнь кому- нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется
вверх рука.
- Ну, скажи нам, Вовочка.
- Я спас жизнь своему племяннику.
- Очень интересно! Расскажи как?
- Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на
витамины.

−

Вокруг мудрого ребе сидят ученики.
— Жизнь — это фонтан, — вздыхает ребе.
Ученики набожно молчат.
— А почему, собственно, фонтан? — осмеливается,
наконец, спросить один из учеников.
— Ну — не фонтан, — вздыхает ребе.

Я прекрасно сплю и вкусно ем,
но в мозгу - цепочка фонарей;
если у еврея нет проблем -
значит, он не полностью еврей.
Igor Guberman

Леонида Утесова спросили как-то, когда и где он
чувствовал себя жертвой собственной популярности.
- Это было в моей родной Одессе, - ответил артист.
-
Как-то я сел в машину,чтобы отправится на концерт.
Вдруг какая-то дама подбегает ко мне и тащит за
собой мальчонку. Открыв дверцы такси, она заорала
на всю улицу:
"Яша, слушай сюды! Это живой Утесов! Смотри
быстрее, пока подрастешь, он может умереть!"

Умирает Медведев. На гражданской панихиде
распорядитель просит кого-нибудь из собравшихся
сказать несколько слов об умершем.
Пауза явно затягивается, и вот через несколько
минут кто-то из собравшихся наконец сказал: "Путин
был ещё хуже".

Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие
делают ее приятной