Захотелось внимания, любви, ласки... Не покорми кота!

Рекламная компания получила заказ на телевизионный ролик с рекламой Виагры, но при условии, чтобы не было абсолютно никакой п@рнухи. Ролик выглядел так: Гангстеры на автомобиле удирают от полицейских. У них на хвосте больше десяти машин с сиренами и мигалками. Машина гангстеров проскакивает разводной мост. Один из бандитов бросает назад пакетик с Виагрой. Мост немедленно поднимается.

Два приятеля беседуют: Знаешь, Вася я гей! О, у тебя вилла на Канарах? Нет! Тогда у тебя миллион баксов на счёту? Нет! Тогда у тебя личный автомобиль? Нет!
Ну, тогда ты не гей, а педераст!

В постели лежат любовники. Она закуривая :

— Представляешь, милый, мой муж просто озверел бы, если бы увидел меня сейчас. Он ведь думает, что я бросила курить .
---------------------
Муж застаёт в постели жену с любовником ......
Жена оправившись от шока :
-Так ты будешь верить своим бесстыжим глазам или любимой жене?......
Многие сплетницы не только видят краем глаза и слышат краем уха, но и думают краем мозга!


Смотришь иногда на людей и понимаешь, что не олень на свитере, а свитер на олене!

----------------------------------
Мне кажется, что «срок хранения» на шоколадках — это лишняя информация! Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ??!

А можно я, хотя бы на месяц, займу рабочее место депутата госдумы… не корысти ради, а чтоб расчитаться с долгами, съездить на море, взять машину и хоть раз получить деньги за то, что сплю на работе. Можно, а?

--------------------------------------
Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано:
«Налево пойдёшь? Недорого.»


Дорогой Дед Мороз!

Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Посмотрим теперь, сможешь ли ты сделать с моим письмом то, что ты сделал с ним в прошлом году.
------------------------------------
Мальчик рассуждает:
— А почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под ёлку кладёт? Есть же видеокамеры… Капканы...

Едет на телеге мужичoк, а приятель ему кричит:
- Чего везешь?
Тот жестом подзывает приятеля и говорит ему шепотом на ухо:
- Овес.
- А почему так тихо, шепотом?
- Чтобы лошадь не услышала.

- Лена, хочешь, я научу тебя летать?
- А я не залечу?

xxx: Обязательно ли брить ноги, когда носишь шорты?)
ууу: Не обязательно брить во время ношения, можно делать это перед ношением шорт.

- Скажи, милая, ты могла бы выйти за идиота pади денег?
- Hу, это зависит от... А сколько у тебя денег?

Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о некоторых пробелах в воспитании дочери.

— У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел…
— Умер?
—Срок закончился.

Когда сын школьной поварихи подрос и стал ходить в первый класс, в котлетах появилось мясо.


Звонок в дверь:
— Добрый день, Вам повестка в армию!
— Как? Но мне уже 28!
— Ничего-ничего, самый возраст!
— Так я же кандидат наук!
— Не важно, явитесь завтра по указанному адресу.
— Но у меня двое детей!
— Это никого не интересует...
— Да как Вы вообще с женщиной разговариваете!


Летят два голубя. Один говорит:
— Скучно жить на свете.
— Давай приколемся! Полетим и Путина обгадим!
— Да стремно как-то. Лучше подождем, когда он памятником станет

Вечно пьяный поп Никодим на своем джипе помог уже трем старушкам побыстрее попасть на небеса!

Священник не позволит себе сказать — я твою мать....
Он скажет — сын мой.

— Святой отец, для чего Спаситель заповедал, после того как ударили по левой щеке, подставить правую?
— Чтобы челюсть встала на место, сын мой.

Абориген рассказывает внуку:
— Когда к нам пришли миссионеры, у них в руках была Святая Книга, а у нас — наша земля.
Теперь у нас в руках их книга, а у них — наша земля.

— Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.
— Пусть она просит Бога.
— И у нее будет манто?
— Нет, но ты будешь уже не причём!

— Святой отец, почему у Христа был деревянный крест, а у вас золотой и с каменьями?
— Это потому, сын мой, что каждому положен свой крест и нести его следует со смирением!

— Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
— Бахилы, Ватсон.

— Хочу быть похожим на Шерлока Холмса.
— Быть наблюдательным, начитанным, уметь логично мыслить, чтобы разгадывать самые запутанные преступления?
— Ну хотя бы жить в Лондоне.

– Ватсон, – заметил Холмс, – да у вас лицо белее подушки!
– И правда, что же делать??
– Постирать наволочку!

— Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от настоящей?
— Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, то вторая не увеличивается!

— Папа, а если социализм не работает, то почему многие люди его поддерживают.
— Потому что они тоже не работают, сынок.

В гастрономии мужчина:
— Девушка, взвесьте мне пожалуйста полкило колбасы.
Продавщица с грустью:
— Да не такая я уж и девушка
— Ну, не такая уж это и колбаса!

Приходит мама с дочкой устраиваться в цирк: Директор:
— Ну-с, что вы умеете? Дочка берёт из вазы яблоко, кладёт его на стул, садится, встаёт — яблока нет!!! Директор в ахуе, смотрит на юбку — ни единой дырочки.
Еле в себя пришёл, смотрит на неё и говорит:
— Ну а мама ваша что умеет??
— Да тоже самое, только с арбузом!

Браконьер - не бритый, с беломором в зубах, в тулупе и вонючих кирзачах (ну
быдло, словом). Браконьерствует рыбу... Вдруг вытаскивает прекрасную русалку -
та молоденькая такая, вся в слезах, всхлипывает... рассматривает ее некоторое
время и скептически потыкав пальцем в живот спрашивает:
- Ты, девка! Ну хучь икра-то в тебе есть?

Благодаря здравоохранению живых становится больше, а здоровых меньше..

Королева кавалеру подарила каравеллу .

Сидит в клетке шимпанзе, держит в руках две книги: Библию и "Эволюционное учение" Дарвина. Задумчиво почесывает ногой лоб:
- Никак не могу понять, кто я - творение Создателя или создатель творения?!

Правильно в СМС от банков пишут - никому не сообщайте этот одноразовый пароль. Я вчера сообщил и лишился части денег. Правда, это была жена, но всё равно неприятно...

В кабинет заходит пациент:
— Здравствуйте, доктор, вот и мы!
— Кто «мы»?
— Я и глисты!

Источник: anekdotovmir.ru

Было это в конце 90-х. Я был молод, крепок здоровьем, имел лихой и слегка придурковатый вид. И были у меня в друзьях две девчонки, которые прям фанатели от лошадей, все разговоры только о них, комнаты обклеены постерами и т. д. И подвязались они на одном фермерском хозяйстве помогать убираться за лошадями, оплата их работы была в виде "катайся бесплатно на любой сколько хочешь". И каждые выходные они там, с 6 утра и до 10 вечера. Разок и я с ними на этот блуд подписался (молодой, гармонь кипит, а они только лошадей и видят), говорю, лихой был. Не суть. Дошло дело до покатушек. Они выводят мне кобылку, маленькая, морда седая, спина прогнулась, мол на тебе, катайся. Я говорю, вы за кого меня принимаете? Я в деревне вырос, я этих лошадей рулю с шести лет (и тут я не соврал, так и было). А ну, давай мне вон того черного и здоровенного! А они мне, да он хоть и объезженный, но еб@нутый на всю голову... Давай седло одевай, сейчас посмотрим, кто из нас еб@нутый, — ответил я, как настоящий гусар. Суть да дело, поехали. Все вроде нормально, конь вроде тоже трусит спокойно, я как Джордж сраный ковбой с сигареткой в зубах и шляпе. А че мы на первой едем? — подумал я, и пришпорил слегонца транспортное средство. Это было моей ошибкой. Эта бестия как ломанула с места с буксом, аж искры из под копыт. Шляпа улетела, окурок я проглотил, едем. Очень быстро едем, прям галопом бежим. И тут дорога лесная направо уходит, не 90 градусов, но точно больше 45. Я за узду тяну, мол поворачивай, [идиот], а он прямо жмет. А прямо у нас овраг, заросший ивняком, а потом сосновый бор. Я уже со всей дури за уздечку, заворачивай, сучара. У коня аж башка повернулась в мою сторону. Я смотрю, он оскалился и подмаргивает мне одним глазом, мол ща трюк [долба]нем. И прыгает через овраг с ходу (там метра 3 точно в ширину было), в самый, с@ка, ивняк. Проскочили на сквозняка, все еще вдвоем, я по дороге перекусил листьями, потерял уздечку, но крепко так за гриву вцепился и по инерции на себя так и тащу, тпр-у, мля! И тут у этого пид@ра ушастого коня совсем кровля потекла, он как заржет на своем, типа аллахбабах и в сосну со всего хода. Я, походу, на несколько секунд аж рубанулся от удара. Очухиваюсь, еба, вишу на сосне, на высоте метров двух над землей, обхватил ее руками-ногами-зубами, аж не отпустить. Вернулся один. Присел на пенек около изгороди, сижу, подорожник приклеиваю. Минут через десять этот хрен возвращается. Пошел вон, говорю, падла. А он подошел ко мне, морду лица свою мне на плечо положил и фырчит на своем. Типа, да ладно, че ты, все ведь нормально было... anekdotov.net

Строители построили кирпичный дом. Только убрали леса — дом рухнул. Приходит прораб:
— Я же вас сто раз предупреждал: не убирать леса, пока обои не наклеим...

Интересно, где же заражается ковидом наша элита?
В общественном транспорте не ездят, по магазинам не ходят.
— Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду)

Три заявления.
1. Путин заявил, что лично дал разрешение на вылет самолёта с Навальным в Берлин.
2. Володин заявил, что этим Путин спас Навальному жизнь.
3. Лавров заявил, что Навального именно в том полёте и отравили.

У нас ваще правительство или змей Горыныч??

— На встречу одноклассников пришел только отличник Коля, все остальные троечники приехали, прилетели или приплыли.


— Что жена говорит, когда хочет секса?
— Что хочет секса...
— А ты что говоришь, когда хочешь секса?
— Что задержусь на работе...

Звонят из школы родителям Кержакова: — Приходите, пожалуйста, в школу, мы хотим вернуть вам деньги… Помните, мы вас попросили в 1993 г. заплатить за окно, которое Александр разбил мячом? Мы сейчас поняли, что это не он.

5 слов, которые труднее всего произнести: 1. Синхрофазотрон. 2. Фенолфталеин. 3. Дихлордифенилтрихлорэтан. 4. Тетрагидроканнабинол. 5. Извини.

Если все мужики такие козлы и любят девушек « по частям» (типа за красивую грудь, попу и т. д.), то почему тогда в секс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только «запчасти»?

— Алло.
— Привет! Как дела?
— Да хреновые дела… Погода противная… Карантин… И ты еще звонишь...

Разговор в налоговой:
— Это чей номер телефона вы мне здесь написали?

— Это не номер. Это ваш налог за прошлый год.


В секс — шопе :

— Скажите пожалуйста, у вас есть обрезанные вибраторы ?
— Нет. А зачем ?
— Скоро в Израиль улетаю. Надо привыкать !

Она:

— У меня для тебя не особо хорошая новость.
Он:
— Я так и знал. Ко мне сейчас в окно птица залетела, это плохой знак.
Она:
— Вот. Я как та птица. Более точных слов подобрать невозможно.
------------------------------------
Никогда не называй человека дураком. Лучше возьми у него в долг.
-----------------------------
Дни рождения — вещь приятная, но в больших дозах смертельная.


— Петрович, вот ты как считаешь: есть в России домашнее насилие или нет?

— Нету. Выдумки все это.
— А твоя жена говорит, что есть.
— Приду домой — прибью.

— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!

— Да! Это что, знаменитый аптекарь?

— Да нет, это знаменитый физик!

— А что он изобрёл?

— Теорию относительности.

— И что, её можно мазать на хлеб?

— Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.

— И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?


Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на «Запорожце» и орет на него:

— Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
— Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!


— Мы с женой встретились на дискотеке...

— Ой, Как это романтично!
— Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми.

— Хотел оставить вчера часы в мастерской в ремонт, так сделали за 5 минут и бесплатно!

— Почему?
— Так у меня на них гравировка «На память от В.В. Путина»!
— У тебя?! Откуда?!
— В соседней мастерской сделал.

Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает...

- Вовка ты уроки сделал?! Если нет - стану на табуретку и уши надеру.

Завтра я получу диплом инженера и мне можно доверить проектирование АСУ для атомных электростанций. Вы не боитесь жить в этой стране?

8 Марта.
- Люся, вот твой букет!
- Спасибо, милый!
- Вот твоя сдача...

Еcли вaс дoстали и хoчется всeх перeстрелять, сдeлайте 10 глубoких вдoхов и успoкойтесь, ствoл перeстанет хoдить из стoроны в стoрону и будeт прoще цeлиться.

Вор украл у бабушки пенсию и не смог на нее прожить.

Парадокс, надписи на асфальте "Таня я тебя люблю!" держатся десятилетиями, а дорожная разметка не выдерживает и сезона.

Гидрометцентр срочно закупит кофейную гущу в любых количествах.
Одесса. В трамвай входит дама. Сидячих мест нет. Дама вопрошает: "Неужели в Одессе перевелись джентельмены? В ответ: "Жентельмены-то есть, местов нет"

- Не знаешь, почeму Ваську в ментовку замели?
- Говорят, по пьянu разделся до пояса и на улuцу прогуляться вышел.
- А что, теперь до пояса раздеваться запрещено?
- Снизу - да.

Окончился сеанс, в зале зажегся свет. Немолодая женщина обращается к своему соседу:
- Почему вы мне жали руку в продолжение всего сеанса?
Сосед, оглядев ее:
- Теперь я тоже задаю себе этот вопрос...

Из речи главврача больницы:
- Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше...

1. Устаёшь быть винтиком в машине бездушной корпорации
2. Решаешь начать сопротивление
3. Уносишь домой пачку бумаги для принтера

При вскрытии беляша было обнаружено мясо.
Вывод - беляш хищник.

– А ну дай телефон своего бывшего, сейчас я ему позвоню – пусть он тебя обратно забирает...

Все мы произошли от обезьян, но не все от человекообразных...

- Жизнь начинается в момент pождения.
- Hет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Hет, жизнь начинается, когда жена с детьми yезжает на дачy.

- Ты обиделся?
- Нет. Я за топором.

Обьявление:
"Возьмем на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете..."

На станции техобслуживания для новых русских:
- Что-то у меня машина не едет.
- А вы давно воздух в шинах меняли?
- А что, это надо делать?
- А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах.

Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными
трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.

Сейчас пришёл спам на мобилу: "Черная икра от производителя!".
Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.

У невезучих, бутерброд падает вниз маслом. У везучих - икрой.

Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу.

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы
и выслушает жалобу на клиента.

Вчера вечером в отделение банка ворвались люди без масок, и угрожая звуками, похожими на кашель, забрали у кассиров деньги.

Купил на днях робота-пылесоса.
Преимущества:
1. Он черный.
2. Делает за меня грязную работу, пока я отдыхаю.
3. Работает за еду.
4. В голосовых диалогах называет меня хозяином.
5. Если будет плохо работать, его можно продать.

Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели...
но уже и рассчиталась за гостеприимство.

- Ты мог бы убить человека?
- Нет.
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

Человечеству угрожают однопланетяне.

Мужик в лифте спускается и бормочет: "Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог?
Нет. Черт, больше я не помню".
Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается
наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
- Рак, дружище, рак.

- Сарочка, я так люблю тебя.
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, что ты выграешь гринкарту?

- Вы слышали, как гудит Рабинович?
- Нет.Мимо идет Рабинович.
- Рабинович, когда ты последний раз имел женщину?
- У-у-у-у!

— Я забыл дома утюг выключить!
— И что, у тебя теперь все сгорит?
— Нет, блин, все погладится!

— Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
— Покупку обмываем.
— Это хорошо. А что купили-то?
— Три бутылки водки!

Купил в магазине израильскую картошку, морковь, помидоры, редиску.
Ну, и кто им мешал все это выращивать у нас, зачем эмигрировали в пустыню?


— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Когда появились стиральные машины — стали пропадать носки. Затем изобрели посудомоечные, и у многих стали исчезать чайные ложки. Интересно: каким будет следующий портал в параллельный мир? ...

Акция в фитнес-клубе — «Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребенка, то ваша любовница может посещать клуб бесплатно».

Василий сам готовит, стирает, убирает, моет и даже шьёт. Короче, этому мерзавцу от женщин нужен только секс.

— Я по понедельникам в спортзал не хожу.
— Почему?
— В понедельник у всех начинается новая жизнь, поэтому я прихожу во вторник — новая жизнь уже закончилась и в спортзале никого нет.

Начну ходить в тренажёрный зал, когда придумают беговые диваны.


Коротко о себе: грешу, но склонна к покаянию.


Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу.

Старый Мойша - Сема, ты знаещ, я стал делать успехи!
- И как это видно?
- Я стал выще писать. Раньще я писал на ботинки, теперь я писаю на коленки!

- Изя, ты куда так спешишь?
- На почту, пока не закрыли.
- Телеграмму отправить?
- Нет, надо набрать чернил в авторучку!

- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.

- Нифига себе! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят?
- Да...
- А травить не пробовала?
- Ну ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться...