Мужчины, если с утра у вас плохое настроение, значит,
вы встали не с той… ну… не с той вы встали.

Мы часто говорим: «Зато будет, что в старости
вспомнить…» А в старости БАЦ - и СКЛЕРОЗ!!!

Удача - дама легкомысленная и непостоянная, а поэтому
неровно дышит к людям упорным и целеустремлённым.
Срабатывает закон притяжения противоположностей.

То, что прощается красивой женщине, прощается и
богатому мужчине.

Девушки замуж выходят худенькими , чтоб легче в дом
проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело
было.

— А ты научишь меня делать то, что нельзя? — Тебе
сколько лет? — 14. — Доставай тетрадь и ручку. Сейчас
будем делить на ноль.

После некоторого урока некий Преподаватель отправил
своей группе сообщение: "Все, кто по какой-либо причине
не сдал задание, могут высрать его мне по e-mail. /Ваш
Преподаватель".
Студент отправил работу с комментарием: "Извините, вы
допустили опечатку в слове "высЛать"".
На что Преподаватель ответил: "Судя по качеству
присланной вами работы, опечатка была воспринята
руководством к действию".

- Больной, вам надо сделать УЗИ.
- Спасибо, но у меня уже есть - заводской, родной
израильской сборки!

5 слов и выражений, которые труднее всего произнести,
в порядки увеличения сложности:
1. Поливинилхлорид
2. Дезоксирибонуклеиновая кислота
3. Дихлордифенилтрихлорметилметан
4. Эйяфьядлайёкюдль
5. Прости меня.

Пришло сообщение: "Я тебя любиль!...." Не знаю даже
,что именно меня пугает в этом утверждении -
прошедшее время, мужской род или грузинский акцент!!!!

- Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к
коммунизму?
- А на обратный путь?

- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Иногда?
- Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом
никаких сомнений.

Женщина смеется, когда может, и плачет, когда хочет.
Жан Баиф

Статистика:
мужчины занимаются ceкcом 1,5 раза чаще, чем
женщины.
Вопрос: С кем?)))

Люди так удивляются,
когда с ними ведешь себя, как и они с тобой.

Два мужика в командировке:
— Ты как узаешь, изменяла тебе жена или нет?
— Да, ничего особенного, приезжаю и спрашиваю, а
сам ей в глаза смотрю.
— Нет у меня способ понадежнее. Я приезжаю и
первым делом звоню в дверь к соседке. Как только
она откроет дверь, я ей говорю:
— Ну, Ты — б%ядища!!! !
А, она мне:
— Это я б%ядища! ?! ?! ? . Да твоя, пока тебя не
было...

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит
матери вся в слезах.
— Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут
такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
— Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой
семье когда-нибудь возникают первые споры,
конфликты.

Девочки воспринимайте мужчин с юмором.И все у нас
будет еще лучше.

Если не очень-то и хочется, то не очень-то и получится.

Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную
ориентацию начальника в глазах коллектива.