Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и
получил «пять». По крайней мере, ему так послышалось.

На самом деле после смерти все попадают в одно и то же
место. Просто оптимисты считают его раем, а
пессимисты – адом.

Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом
проснулась и начала танцевать на столе…
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко
слабеньким оказалось!

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда
заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О!

- Все свое имущество, – сказал Гейне, – я завещаю
моей жене Матильде, но при условии, что она опять
выйдет замуж.
— Какой в этом смысл? – спросили его.
— Я хочу, чтобы хоть один человек во всем мире от
души пожалел о моей кончине!

- Девушка, хотите мороженого?
- Нет, я нормального хочу!

Мадонне 55, ее парню 22. Тине
Тернер 75, ее парню 40. Алле
Пугачевой 64, ее мужу 36. ТЫ все
ещё одинока? Расслабься, твой
парень ещё не родился.

Я стала старше на один роман…
На одного любимого мужчину…
Вчера, казалось, что сойду с ума.
Сегодня знаю… это не причина.

А знаешь, даже легче без тебя.
Я возвращаюсь к той забытой жизни,
Когда ничьи звонки не теребят,
И ниоткуда не приходят письма.

Живу себе в блаженной пустоте…
И, позабыв тревоги и усталость,
Свободна так, что можно полететь,
Вот только крылья у тебя остались…

Алкоголь является отличным растворителем. Он
растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места,
банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

Старинная народная примета: Добавь в «Друзья»
мужчину — жди в «Гости» всех его баб!

– Ути-пути… А что это там у нас такое бедненькое-
беднюсенькое... маленькое-малюсенькое… скукоженное-
несчастненькое?..
– Таня, блин! Ну кто так возбуждает?!

– Иногда мне хочется ему просто врезать!
– И мне тоже.
– Ага, и тебе тоже!

Загадки из журнала мурзилка 20-ти летней давности

1 — Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя!
(Кровать)
2 — Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная
щетка)
3 — Мы — ребята удалые, лазим в щели половые!
(Тараканы)
4 — В темной комнате, на белой простыне 2 часа
удовольствия. (Кино)
5 — Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
6 — Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно.
(Качели)
7 — Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
8 — Сверху черно внутри красно, как засунешь так
прекрасно. (Галоши)
9 — Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к
стене — пригодится она. (Лестница)
10 — Беру двумя руками, сую между ногами…
(велосипед)
11 — Ты помни его немножко, станет твердым как
картошка. (Снежок)
12 — Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет
упругим и твердым как репка. (Снежок)
13 — Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой
женщины. (Изюминка)
14 — Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы
дедушкины колотушки.(Варежки)
15 — Hе хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в
пилотке)
16 — Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине…
(Ежик с яблоком)
17 — У какого молодца утром капает с конца. (кран)
18 — Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
(Почтовая марка)

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но:
ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам
ты ,хозяин :трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-
уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с
попугаем нет. Подумал — и засунул его в
холодильник. Минут десять продолжались стук и
жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик
открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: —
Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена
ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не
разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: — Ну
ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, еще тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА
СДЕЛАЛА?!?

Один из комментариев на сайте "Эхо Москвы": Мы живём
плохо из-за евреев - слишком много их уехало…..

Счастье создано, чтобы им делиться.
Жан Расин

Жена -Как ты там без меня?
Муж- Не волнуйся купил трусы с надписью "Я женат"
Жена-Кому будешь показывать?

Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со
стороны это выглядит, как будто я жру конфеты и
рыдаю.

Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей
кольца, значит, скоро она поменяет поршень.

Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле,
гинеколог так задумчиво смотрит... потом говорит..
- Все! решено! Беру черный Роrsсhе Сауеnn с красным
кожаным салоном.