Христианин считает, что учение мусульман ошибочно.
Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно.
Еврей считает, что они оба правы.

Хочется инету,
Хочется - и нету....

Единственный мужчина, у которого жена - ангел, это
вдовец.

Научись отпускать людей, -
Кто решил от тебя уйти,
Кто был в списке твоих друзей,
Кто тебе помогал в пути.

Кто любимым когда-то был,
Или даже остался им.
Кто так страстно тебя любил,
А теперь стал совсем чужим.

И, не значит, что он плохой,
Значит, просто закончен бал.
Просто так решено судьбой
В этой жизни кривых зеркал.

Отпусти, пусть уходит вдаль,
Даже, если тоска сильней.
Пусть отпустит тебя печаль, -
Научись отпускать людей...

В закрывшиеся глаза не входит солнце.
Исаак БАБЕЛЬ

В суде:
- Гражданка, расскажите, как происходило
изнасилование?
- Да хреново проходило! Прям не изнасилование, а
издевательство какое-то!

Змей Горыныч Бабе Яге:
— Выручай , старая !!! Запорами мучаюсь….....
— Ну , ещё бы.....… жрёшь то в три горла , а жoпа
то одна ...........!!!
Частушка: нынче в сказке я была ,змей горынычу
дала . Очень странный господин семь голов а хер
один))

Иногда самая большая мудрость — не говорить
глупостей.
Еврейская пословица

В больнице работает невролог по фамилии Дураков.
Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает: -
Дочка, а невролог когда принимает? - Дураков
принимает по средам. - А умных когда?)))

Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пёс
решил гавкнуть, может, испугался большой коляски.
Женщина сразу начала орать:
— Сука! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж ей отвечает:
— Не ори, ты орёшь громче, чем собака!
— Он всё равно ребёнка разбудил!
— Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
— Идиот! Ты ребёнка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к
парадной.
Стояли я, мой пёс и мужик… со спящим ребёнком на
руках.

Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было
любовницы, должен выходить на улицу с полным
желудком и пустыми яйцами!

- Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда я не упаду.
- Фима, ну ты же бывший моряк.
- И что?
- Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.

- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты хвастаешься или жалуешься?..

Мойша! Купи мне дезодорант, а то я сильно потею под
мишкой! -
Сарочка! Если ты сильно потеешь под Мишкой, пусть
тебе Мишка и покупает дезодорант! )))))

Сидят два деда в кустах,по нужде...Один другому
мечтательно:-Михалыч вот раньше времечко - то
было...хозяйство аж до земли доставало!!..Другой
задумчиво:-Да осела земля,осела...

«- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса,
мужчина сжигает столько же калорий, как будто он
пробежал 9 километров!
- Да ты, бл@дь, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!!»

Да и текст несколько был иной.
Однажды обходя окрестности Онежского озера
О.Онуфрий обнаружил около оголенной осины
обнаженную Ольгу. О Ольга,отдайся,озолочу.Ольга
отдалась,однако О.Онуфрий от оплаты отказался.

Кстати это не анекдот,а реальная история. На этот
опус Отец Онуфрий поставил оценку
так:Озорник,Охальник,Однако Отлично.

Все на « О »

Однажды отец Онуфрий объезжал озеро. Объезжая
озеро, он обозрел обнаженную Ольгу.

- О, Ольга, отдайся отцу Онуфрию, озолочу!!!-

Обдумав, Ольга обняла отца Онуфрия, однократно
отдавшись, отдохнула...

- Сарочка, и шо ты такая грустная?
- Фима, ты должен знать, шо я бываю грустная или от
длительного отсутствия секса, или от отсутствия денег!
- Таки шо раньше расстегивать? Кошелек или бруки?