После РОЖДЕНИЯ девятого РЕБЁНКА, родители уже
СПАЛИ со светом и под ПРИСМОТРОМ старших детей...

Моя жена любит поговорить со мной каждый раз после
секса. Все бы ничего, но мы развелись с ней три
года назад, а стерва звонит после каждого раза!

Очень полная дама встречается на улице с очень
худой.
Полная говорит худой:
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире
совсем нет!
Худая в ответ:
- Глядя на тебя, я понимаю, почему!

Заходит в бар абсолютно обнаженная дама.
Подходит к барной стойке, присаживается...
Бармен на нее внимательно смотрит.
Она ему:
— Ну че уставился? Голой женщины никогда не
видел?
Он:
— Да женщину-то я видел. Мне просто интересно,
откуда вы деньги доставать будете...

Жена звонит мужу на мобильник: — Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

3. Вчера на работе искали справедливость… Сегодня
ищем работу.

4. Брак всегда порождает брак. Так, в Урюпинске партия
некачественных презервативов вызвала целую волну
бракосочетаний "вдогонку"

— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг
исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в
новые долги загоняет!

На таможне таможенник туристу:
- Валюта, оружие, наркотики?
- Нет, спасибо. Если можно чашечку кофе.

Если в момент, когда вы признаётесь в любви, на пару
секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое
"нееет". Это вы из будущего кричите...

Урок физики в богословской школе:
- Иванов. как ток течет по проводам?
- С Божьей помощью!
- Садись, пять!

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва,
друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь,
жизнь - говно... "
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и
думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те
же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо
исполнять... "

стречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А
ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем
хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съели!

Какая на хрен логика в этом мире!!! ... Когда
коробка для пиццы квадратная... Сама пицца
круглая... , а порции вообще - треугольные...

В каком бы районе ты не поселился, сосед с
дрелькой найдет тебя и поселится рядом!

В грузинской школе урок литературы. Учитель
прочитал вслух отрывок из «Евгения Онегина» и спросил:
- Вахтанг, какое место в этом отрывке тебе
понравилось больше всего?
- Там, где про кровать, учитель.
- Но в этом отрывке не было ничего про кровать.
- Ну как же, а это: «Онегин, я с кровать не встану...»

===

Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом
крыла и ни разу не повторилась...
Профессионала сразу видно - работает учительницей
русского языка и литературы!

===

Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает:
— А зачем это на упаковке нарисована рюмка?
— Это означает, что покупку надо обмыть...

===

Мне кажется, что мой диван взял мое фото, сходил к
гадалке и сделал приворот.
* * *
Не в моих правилах без дела сидеть! … Пойду прилягу…
* * *
Каждый день надежда лечь спать пораньше умирает на
просторах Интернета...
* * *
Пойду куплю поллитра смысла жизни.

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!!!

Грамотные люди могут жениться по объявлению,
безграмотные — только по любви.

Музыка на свадьбе всегда напоминает мне музыку,
которую играют, провожая солдат на бой.
Генрих Гейне.

Мужчина всегда прав. Если он не прав-значит это
не ваш мужчина...