Говорят когда ночью не можешь уснуть значит ты кому
то снишься.Я не пойму кто уже месяц там сериал
смотрит про меня?

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то ..

Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то ...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то ...

Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то ...

Хорошо с любовницей в парке у метро..
Можно и с женою...но - уже не то ...

Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то ...

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно и боржомчика, но уже не то ...

Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бордо.
Можно как Крачковская, но уже не то.

Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...

Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто.
можно и уволиться, но уже не то.

Когда я стану старым дедом,
Начну играть на балалайке,
Ходить по дому в рваных кедах,
Растянутом трико и майке,
Передвигаться с палкой буду,
Чесать свой крючковатый нос,
С седою бородой до пуза
И лысиной вместо волос,
То, может, наконец, я встречу,
По злой иронии судьбы,
Ту долгожданную принцессу,
Тот гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
В ней загорится сразу страсть.
Я ей прошамкаю: «Зараза!
Поди, на деньги повелась?..»

Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: «Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?..»

Встречаются два друга после сеанса Кашпировского.
Один и говорит :
- Слушай, этот Кашпировский просто волшебник, у
меня после его сеанса рассосался шов от
аппендицита!
А второй и говорит:
- Да чего там твой шов, у меня после его сеанса
жена рассосалась!
- Как это жена рассосалась?
- Да вот так : раньше только у меня сосала,
теперь у всего подъезда!!!

Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое
его желание - сами знаете, какое, только вот
денег в обрез. Подходит он к одной np0cтитyтке и
приценивается. Та говорит:
- Я тебя удовлетворю по полной программе, не
пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.
- Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
- Ну ладно. Могу тебе сделать м..нeт за 50$.
- Все равно слишком дорого.
- Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.
- Понимаешь, у меня есть только 10$.
- Да ты что, издеваешься? Хотя… За десятку могу
сделать тебе пингвинчика.
- А это как?
- А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$,
и они едут за город. Там она заводит его в какое-
то
поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать
ему м..нeт. Моряк:
- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас
кончу! И в этот момент путана вытаскивает изо рта
его инструмент и бежит прочь. Моряк - за ней, со
спущенными штанами, мелкими шажками:
- А ну стой! Стой, говорю!!!

Парень познакомился с классной девушкой. Все
оканчивается бурным сексом. И сразу после этого
он с нее соскакивает, говорит, что ужасно
торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда
монетку и сует ее девушке, ну в то самое место.
Она с удивлением говорит:
- Ты чего, зачем мне это нужно?
- Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется
вернуться туда еще разок.

Дед взял да начал крутить по часовой стрелке
соски своей бабы.
А она спрашивает:
- Ты что на старости лет?
Дед:
- Не мешай, "Эхо Москвы" ищу.
А она:
- Ты и впрямь рехнулся, дед. Надо сперва антенну
воткнуть.

Уже немолодые супруги сидели на диване и смотрели
эротический фильм по телевизору.
После одной, особенно яркой сцены, муж посмотрел
на жену и говорит.
- Люська как думаешь, мы еще сможем так
попробовать?
- Попытка не пытка, - ответила жена и пошла в
спальню, а муж в ванную комнату.
Разделся и через несколько минут заходит в
спальню... а там картина: голая жена стоящая на
голове посредине спальни.
Муж: - Ниxpена себе... Ну ты Люська даёшь!...
Жена: - Ну, я подумала, что если у тебя не
встанет, то ты сможешь хотя бы опустить его
туда...

Человек выходит на обочину, голосует, и тут же
подъезжает такси. Он садится в машину и едет.
Водитель:
— Какой же вы везучий! Прямо как Мойше.
— Какой ещё Мойше?
— Был такой человек. У него всё получалось. Он
был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный
баритон, танцевал, как звезда Бродвея.
Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!
— Ну и ну!
— Память как у компьютера. Никогда не забывал
поздравить с днём рождения. Мойше прекрасно
разбирался в вине, всегда знал, какие блюда
заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он
мог починить что угодно. Не то что я. Всегда
знал, как объехать пробку и где можно срезать.
Не то что я.
— Вот это человек!
— А ещё он всегда был галантен с женщинами,
уступал им и никогда не спорил, даже если был
прав. Уж Мойше-то умел доставить женщине
удовольствие! А как он одевался! Опрятный
костюм, начищенные до блеска туфли…
— Просто поразительный человек! А где вы с ним
познакомились?
— Вообще-то я никогда его не встречал.
— Откуда же вы столько про него знаете?
— Я женился на его вдове.

Еврей приходит к раввину, говорит, что хочет
развестись с женой. Раввин его начинает
уговаривать не делать этого.
- Зачем ты хочешь разводиться, твоя жена такая
красивая, такая приятная, она радует глаз, о
такой любой мечтает. Все знают её достоинства,
а ты её хочешь бросить, ну почему?
Еврей молча снимает туфлю и ставит ее перед
раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю? При чём здесь
туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она
красива, как она приятна, как она радует глаз,
все хотят иметь такую туфлю, но только я один
знаю, как эта сволочь мне жмёт!

Муж возмущается:
- Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
- Но милый, - оправдывается жена, - я готовила точно по
рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
- А что там было написано?
- Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек."

Жена говорит мужу:
- Дорогой, я там на кухне оставила все продукты для
борща, ты только его свари и поешь. Хорошо?
- Милая, это все равно что если бы я сказал тебе: "Там в
гараже я оставил все детали для машины, ты только ее
собери и поезжай!"

- Милая, давай купим взбитых сливок, и ты намажешь
ими те места, которые хотела чтобы я облизал…
- Ой! Супер! Начнем с пола, раковины и туалета!

-... мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты
небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я
споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил
часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке,
которую подарила тебе твоя мать!

Откуда произошла кличка милиполиционеров " МУСОР".
Как вы понимаете,здесь без идиша и евреев Одессы
не обошлось: на идиш а мусэ-
стукач,доносчик,предатель.
смотрим аналог в иврите мосэр, глагол лимсор
передать,"заложить"т.е предать.
так ,что к "мусору реальному" эта категория не
имеет отношения.
менты еще назывались на идиш- КНЕПЛДИКИР-,что в
переводе "ПУГОВИЧНЫЙ" -наличие множества пуговиц
на мундире,
ЛОХ на идиш и немецком- дыра,отверстие

- Что общего между зарплатой и месячными?
- И то и другое происходит раз в месяц. А вот если вы
этого не получили - то это признак, что вас трахнули!

В американской школе преподает русский язык эмигрант
из России.
Джон - учителю:
- А как по-русски пишется "My cop" (мой полицейский)?
- Так же, только слитно.

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит,
знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое
мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы
раз в десять больше.
- Само собой, сэр. Это психбольница.

Приходит девственник в публичный дом и просит
девочку. Мамка ему говорит:
- Ты сходи в лес потренируйся на деревьях на
дуплах, опыта наберешься.
Приходит через 2 часа, дали ему девчонку, зашли
в комнату разделись, она спрашивает:
- Как хочешь?
Он:
- Мне без разницы.
Она встает раком - он разбегается и всаживает
ей сильного пендаля.
Она:
- Ты что творишь?
Он:
- А вдруг там пчелы!