Большинство людей никогда не пройдут мимо
несправедливости. Всегда остановятся, постоят,
повздыхают.

Если Вам кажется, что у меня опустились руки – вы
ошибаетесь. Я наклонился за монтировкой!

Если вы закопали свой талант, то хотя бы запомните
место.

Была с внуком на детском спектакле. В
момент, где вот-вот должен
появиться главный злодей, свет гаснет,
оркестр создаёт напряжение, в
зале тишина.... И вдруг, тоненький детский
голосок : "
Суууука ! Страшно-то как !"..

18/09/2014 Прислал: Karlson
10 самых популярных отмазок (и что они на самом деле
значат):

ЖЕНСКИЕ:
10) Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью
кандидатуру я бы когда либо рассматривала)
9) У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая
развалина)
8) Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле(ты
уродливейший отморозок из всех, что я видела)
7) Мне надо разобраться в себе(у меня и без такого
дебила полно ухажеров)
6) У меня уже есть парень(если так можно назвать моего
кота)
5) Я не завожу романов с коллегами по работе (я не
хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой
работали в разных городах, не говоря уж об одном
здании)
4) Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в
тебе)
3) Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже
такая скучная работа, как у меня лучше, чем свидания с
тобой)
2) Я дала обет безбрачия (уж для таких-то придурков
точно) Отмазка #1: Давай останемся друзьями (я бы
хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах
с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом)

МУЖСКИЕ:
10) Я отношусь к тебе как к сестре (ты уродлива)
9) У нас некоторая разница в годах (ты уродлива)
8) Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты
уродлива)
7) Мне надо разобраться в себе (ты уродлива)
6) У меня уже есть девушка(ты уродлива)
5) Я не завожу романов с коллегами по работе(ты
уродлива)
4) Дело не в тебе, дело во мне(ты уродлива)
3) Я хочу сконцентрироваться на своей карьере(ты
уродлива)
2) Я дал обет безбрачия(ты уродлива)
Отмазка #1: Давай останемся друзьями(ты жутко
уродлива)

Что бы ты ни дал женщине, а она отдаст тебе больше. Ты
подаришь ей семью, — она тебе малыша. Ты подаришь
дом, — она уют в нём. Ты подаришь свою улыбку — она
свое сердце. Женщина всё умножает и увеличивает. Так
что, делая ей плохое, ты и будь готов к большему!

Браки Богов
Все боги женились на той,которая доставалась им
по жребию.Последним приходилось метать жребий
богу войны. Из невест оставалась лишь одна -
богиня бесчинства. Он взял её, сочетался с ней
браком и горячо полюбил её. С той поры они
неразлучны иона всюду следует за своим супрругом.

Ночь,тишина,граница
Неожиданно дозорный слышит осторожные крадущиеся
шаги.
-Стой!Кто идёт?
-Всё,ша,уже никто никуда не идёт.

- Знаете ли вы, почему больничные санитары такие
крепкие и здоровые?
- Так они медицинский спирт витаминами закусывают!

По поводу отделения Шотландии: Не должны мужики в
штанах и мужики в юбках жить в одной стране.

Узнав, что Международный олимпийский комитет не
считает покер видом спорта, игроки расстроились,
но виду не подали.

В словосочетание «женская логика», слово «логика»
попало случайно.

После знакомства с Фрекен Бок, Карлсона, как
обычно, потянуло на сладенькое. А вот Фрекен Бок
на солененькое.

"Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4
класс: «ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки
разбросали все иголки…», попробуй ребенку
объяснить, почему папа ржет!"

- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Пьёт?!
- Нет, я пью, она страдает.

Дети, родившиеся в 2000-ом году, никогда не будут
париться, чтобы сосчитать сколько им лет.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Научи человека рыбачить, и он сопьется.

Призывников с нетрадиционной сексуальной
ориентацией в военкомате называют негодниками.

Ваша кошка не догадывается, что вы ходите на
работу. Она думает, что вы просто тупо стоите по
10 часов у входной двери.

Бухать - это тебе не спортом заниматься, тут
здоровье нужно иметь.

Я понял, для чего в советских домах такие узкие
сортиры делали: в них, когда пьяный, как ни
упади, все равно сядешь, куда надо.

Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого.. Может, сразу ко мне?

Женщина всегда знает, чего хочет, но редко
понимает, зачем.

- Где можно потусить на 100 рублей?
- В 1973 году.

Мне противно говорить людям лживые комплименты,
поэтому я всегда и от всей души говорю им
искренние гадости.

Мобильный телефон - как женщина, функций много, а
нужна всего одна.

Он искал суженую. Попадались только расширенные..

Всегда задавался вопросом, почему женщин либо
нет, либо их две?
А потом меня осенило — беда никогда не приходит
одна!

Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать
и вообще радоваться, что домой пришел.

Собираюсь в ресторан с подругами , причесалась,
накрасилась, оделась, спрашиваю мужа:
– Ну как я выгляжу?
– Выглядишь так, что сейчас дома останешься!!!

Российская компьютерная программа первой в мире
прошла тест Тьюринга: учёные, проводившие тест,
задавали программе самые хитрые вопросы, но так и
не смогли по ответам программы отличить её от
человека, говорящего по-русски. На любой вопрос
программа отвечала фразой "Пошёл на хрен".

Сказка "Колобок"
- Не ешь меня, медведь! Меня по сусекам мели, по
амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...

- Может, всё-таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть это ещё не предел?

Профессор делает доклад на научной конференции:
- Здравствуйте уважаемые коллеги! Группа ученых,
под руководством Вашего покорного слуги на
протяжении 2-х лет изучала какой из инстинктов -
продолжение рода или утоление голода, развит более
сильно. Для выяснения данного вопроса нами была
сооружена металлическая клетка, в один конец
которой привязывалась сучка, а в другой помещалось
свежее мясо. В клетку запускался голодный кобель.
Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет
кобель? Кобель шел к мясу.Мы пробовали менять сорт
мяса - баранина, свинина и т.д. Кобель шел к мясу.
Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса -
варили, коптили, солили - кобел шел к мясу. Таким
образом на основании 3546 проведенных нами опытов
можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт
утоления голода, развит на много силнее инстинкта
продолжения рода.
Голос из зала:
- Профессор, а сучку менять не пробовали?

Последние слова биолога: "Эта змея нам известна. Ее
яд не опасен для человека."

-Ой Миша!.., да мы знакомы с вами пять минут, а вы
хотите уже стать Обладателем моего Сердца!?... -
Та не!.., Циличка!.., Поверьте, я не Целюсь так
Высоко!..

- Дорогой, мы с тобой расстаёмся!
- Пиз@ец, что, опять в твоей голове тараканы против
меня проголосовали???!!!

Мужу... прописали уколы......Делать их попросили
соседа- он врач.....У нас гости..... Звонок в
дверь....Открываю...дверь.... Заходит сосед и с
порога на
всю квартиру:.... -Привет!...Я к твоему мужу!!!
Жопу есть
чем смазать?.....))))

Надпись на могильной плите: "Господи, прими её с
тем же удовольствием, с каким я её к тебе посылаю"

- Живу в достатке: - все достало.

Я проверялся. Вы больны не мной.

Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал что
он такой извращенец, заставил меня уехать к маме
на неделю!

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки
"Винстона", пожалуйста!

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела,
когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на
поводке через окно первого этажа...