Советские туристы в Нью-Йорке. Едут по Бродвею.
Экскурсовод:
- Сейчас мы проедем мимо самого известного в Штате
борделя.
Мужчина вскакивает с места:
- А почему?


В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна
кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей -
шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого -
пятьдесят три.


Парень знакомится с девушкой... Ночь любви... Утром
парень находит фото усатого мужика...
- Кто это, муж?
- Не бойся
- Нет, ну кто??
- Никто не придет
- Нет, ну кто???
- Да это я до операции.

Хаим прошёл полное медицинское обследование и
пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы
думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под
прямыми лучами солнца. В гольф, например,
играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами,
гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

Не стоит кричать всем, что ты счастлив, стоит
сказать тихое "спасибо" тому, кто дарит тебе это
счастье.

Женщина изменяет - когда голодная... а мужчина -
когда зажрался.

Увидел у жены на полочке шампунь , на этикетке
написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно , это
маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

Женщины, как кошки, без любви и ласки дичают,
начинают шипеть и фыркать, а иногда даже уходят

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается
к волнистым попугайчикам… – А будут ли эти
попугайчики щебетать? А разговаривать? – Молодой
человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы
женаты? – Ну да, конечно… – И вам мало?

Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну
никакого покоя! Пошел мужик к колдунье.
Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и
говорит: - Жена его выпьет - и все! Исчезнет! На
следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
- Что ты наделала, старая!? - Как что? Жена
исчезла? - Исчезла. - Ну, тогда какие претензии? -
Ну, а звук-то остался!

- Теперь, как настоящий мужчина , Вы, просто
обязаны на мне жениться! - Сударыня, как настоящий
мужчина , я уже женат!

Хватит думать сутками о человеке, который не
задумывается о тебе даже на час.

.Женщину после 40 можно удивить только любовью.
..!!!!!!! Искренней. ...!!!!Чистой. .и
Бескорыстной. .....!!!!!а весь остальной Цирк
..она уже видела. .!!!!!!!!!

Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше
85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже
слишком поздно!


Молодая женщина приходит к ворожее.
- Пять лет тому назад я была у вас, - говорит она,
- и вы предсказали, что у меня будет муж и пятеро
детей.
- Прекрасно!
- Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж?


Девушка покупает очень дорогое нижнее белье. Ее
подруга спрашивает:
- Ты каждый день такое носишь?
- Нет, - отвечает та, - это только на выход.

Положительные эмоции - это эмоции, которые
возникают, если на все положить.

Не бойся: пока он не узнает тебе истинную цену - не
продаст.

Под Новый год всё сбывается. Даже то, что в другое
время года сбыть не удаётся!

В войне главное не побеждать, а не участвовать.

Каков стол, таков и стул.

Полная жена лучше всегда: зимой для тепла, а летом
для тени!

Две пьяных подруги :
-Лида,мы в джунглях?
-Наташа,убери укроп с очков!

Сема, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай вапьем
за удачу!Ой Моня,здоровье - важнее...Вчера удача
лежала со мной рядом, а здоровья не хватило..