Прекрасное летнее утро. Еврей гуляет в парке,
собачка бежит за ним. Тут появляется
полицейский и строго го­ворит:
— Возьмите собаку на поводок, иначе заплатите
штраф!
Еврей молча идет дальше.
Полицейский начинает злиться:
— Немедленно возьмите собаку на поводок!
Еврей шагает дальше.
Полицейский догоняет его, вытаскивает блокнот,
выпи­сывает квитанцию и протягивает еврею:
— Три злотых!
— С чего это я буду платить? Это не моя собака!
— А почему же она бежит за вами?
— Ну и что с того? Вы тоже за мной бежите…

Хорошие мужики на дороге не валяются... Мужчины,
откройте секрет, где, вы все-таки, валяетесь?
ОТВЕТ:
ХОРОШИЕ МУЖЧИНЫ "ВАЛЯЮТСЯ" С ХОРОШИМ ДАМАМИ НА
ХОРОШЕМ МАТРАСЕ! ПЛОХИЕ- ПОД МАТРАСОМ!

Хорошие мужики на дороге не валяются... Мужчины,
откройте секрет, где, вы все-таки, валяетесь?

Из вопросов армянскому радио:
– Что такое религия?
– Это успешный бизнес при вечном отсутствии
начальства.

И не пытайтесь разговаривать с людьми на их же языке,
они воспринимают это как хамство!

Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове
кажутся ему божьими коровками.

Философ Лао-цзы еще две с половиной тысячи лет назад
сказал, что хорошего правительства не замечают, плохое
правительство ненавидят, но самое худшее
правительство – это то, над которым смеются.

- Терпеть не могу, когда мужчины влюбляются с первого
взгляда! - Почему?! - А на хрена тогда я получала
золотую медаль в школе, красный диплом МГУ, имею
годовой абонемент в консерваторию и читаю Уайльда в
подлиннике?!

Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит:
- Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не
сглазить.
Вторая:
- Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в
молодости. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Третья:
- Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы
реденькие и седые. И старше-то я вас - 70 мне, а я
все еще девушка! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.


Молодой фермер гуляет с девушкой. Обратив внимание
на то, что теленок трется о нос коровы, говорит:
- Как бы мне хотелось сделать то же самое.
- А что тебе мешает? Это же твои коровы!

Заграницей жена послала мужа в магазин за свиными
ребрышками. Муж принес. Она спрашивает:
- И как же ты купил не зная языка.
- А я пришел, задрал рубашку, показал на свои
ребра и похрюкал. Жена ржет... : - В другой раз я
тебя за яйцами пошлю....!!!

Президент Республики Конго - Мобуту Сесе Секо Куку
Нгбенду Ва За Банга... ))

Если Вы боитесь кого-то потерять - потеряйте.
И больше не бойтесь!!!

У магазинного прилавка:
- Девушка, взвесьте мне, пожлуйста, 200 граммов
суслятины.
- Мужчина, это не ценник... Это я бейджик уронила...

Бабушка читает внуку сказку:
- И снесла им курочка Ряба яичко.
- Ба, а что значит - снесла?
- Ну, она потужилась и у неё сзади выскочило яичко.
- Ба, а я сколько ни тужусь, у меня сзади одно
только говно выскакивает...

Абрам вывесил обьявление,что в воскресенье Хаим
будет прыгать с крыши оперного театра без
парашюта,стоимость просмотра всего одна
копейка. Когда собралось посмотреть на это
практически бесплатное чудо 100000
человек,пришел Абрам и сказал,что Хаим
передумал,а кому нужна эта гнусная копейка
пусть станет в очередь.

Ей нравились только непьющие,
а она нравилась только пьяным.

В свое время великий Ростропович был солистом
Московской филармонии, а посему, как и все
прочие, был включен в бригаду по обслуживанию
целинных и залежных земель. Приезжают они на
полевой стан — народ сидит на земле, фортепиано
нет. Ростропович разволновался: «Как же я буду
без аккомпанемента играть?» А композитор Ян
Френкель его успокоил: «Не волнуйся, Славочка,
я хороший аккордеонист, я тебе саккомпанирую —
никто и не заметит!» Вот Ростропович играет,
Френкель на аккордеоне подыгрывает, как
может... Вдруг где-то в конце «зала» встает
здоровенный целинник в робе и, перешагивая
через сидящих, движется к «сцене». Ростропович
шепчет Френкелю: «Янек, что-то мне лицо его не
нравится, черт его знает, что у него на уме...
Давай, играй побыстрее!» Однако закончить не
успели. Мужик дошел до концертантов, положил на
струны виолончели свою огромную ручищу и
внушительным басом сказал Ростроповичу:
«Браток, не гунди — дай баян послушать!..»

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
— Это еще в честь чего?!
— Ну, они все равно тебе не нравились...
— Так и шо? Давай, теперь отдадим соседу твою
маму...

У пятилетнего мальчика спрашивают какая разница
между Дедом Морозом и Санта Клаусом ? На что он
ответил , сто Дед Мороз спит с Снегурочкой а Санта
Клаус с оленем .

что подарить мужу на Новый год??!!а как всегда
костюм ТРОЙКУ-трусы и два носка!!!!!!!