Пунктуальность - это когда приходишь на 5-10 минут
раньше и потом ещё полчаса ждешь ту сволочь, которая
просила тебя не опаздывать.

Сидят в ресторане два мужика--один в доску
пьяный, положил голову на руки и спит а другой
тоже хорошо пьяный, но ещё что-то бормочит и
говорит--Оффициант э-э мне дайте утку ш-ш-об у её
из ж-жопы торчала палка, а к-когда эту палку
у-вынимишь шоб текло ма-асло- ик! А другой
отрывает голову от рук и говорит -- и мене в
ж-жопу масла!!!...

Отучила ребенка ползать в
шкаф, сказав ему, что там злой дядя живет....
Теперь он стучит в дверь и
спрашивает:
- Дядя, ты еще там?....
Скоро муж приедет с командировки..
Интересно, как ему я буду объяснять столь
интересный вопрос ребенка к
шкафу?

Интеллигентный еврей обратился в
психиатрическую больницу, чтобы его подлечили:
он постоянно боялся, что его клюнет в задницу
петух. Главврач пошел ему навстречу и положил
на обследование. Проходит неделя, другая – врач
больше не может держать в психушке с виду
совершенно нормального разумного человека и
решает его выписать.
На прощание врач – для профилактики – все же
спросил пациента:
– Так вы поняли, что вас петух не будет клевать
в задницу?
– Я то понял, понял ли петух?..

Сидят два эмбриона в матке.
Один говорит:"О, смотри,папа пришел!"
Второй посмотрел и говорит:"Не-е-е, это не папа.
Он в плаще не ходит!"

Гена и Чебурашка грабят магазин.
— Гена костюм брать?
— Бери.
— Гена сапоги брать?
— Бери.
— В них мусор.
— Высыпи.
— Не могу, он меня за уши держит.

— Слушай! А ты случайно не знаешь, к чему нос
чешется?
— Ну, это к пьянке, Вась.
— А уши когда горят?
— Это тебя вспоминает кто—то.
— А когда правая рука чешется?
— Это деньги брать.
— А левая?
— Это когда отдавать.
— А когда правая нога чешется?
— Помылся бы ты, Вась. . .

— Любимая, какие у тебя красивые глазки!
— Хм. . . (смущенно).
— А какой у тебя ротик!
— Хм. . . (смущенно).
— Какой носик!
— Хм. . . (смущенно).
— А какие ушки!
— Дурачок. . . (закрывает лицо ухом).

Приходит к доктору девушка и говорит:
- Доктор, я к вам сдать анализы на вич.
- Как вас зовут?
- Алла Иванова.
Доктор записал Иванова А. и взял анализы.
Через час приходит другая девушка и говорит:
- Доктор, я к вам сдать анализы на диабет.
- Как вас зовут?
- Александра Иванова.
Доктор думал, вот длинное имя и пишет Иванова А.
Короче, прошла неделя и звонит парень доктору
этому и спрашивает:
- Доктор, какие анализы у Аллы Ивановы?
Доктор смотрит у себя в записях а там написано?
Иванова А. - вич положительный.
Иванова А. - высокий сахар в крови.
Доктор чешет голову и думает, что сказать парню,
что бы не подъ*бать. Думал думал и говорит:
- Слушай парень, вечером накорми халвой, если к
утру не умрет, еб*ть не советую

Приехал в американский городок новый шериф...
Слышит вдалеке за городом какая-то пальба,
спрашивает у местных, что сие значит???
- Там бандит - "Неуловимый Джо"...
Он снова спрашивает, неужели парень и впрямь так
неуловим???...
И слышит ответ:
-Да кому он нужен то???

тгдн-тгдн тыщЪ-тыщЪ... ))

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на
кочку.
Таксист: — Вот бл@!
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: — Да еб@ный насос!
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в
яму.
Таксист: — Да ну на#уй!
Батюшка не выдерживает: — Зачем так выражаешься
сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет
хорошо.
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз,
колесом попадают в открытый люк. . колесо
отрывается.
Таксист: — Ааа, Хвала Господу!
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: — Да нуу на#уй!!!

Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
- Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты
меня не любишь".
- И таки что?
- Таки убедила...

Тук-тук.

- Кто там?

- Твоя смерть.

- Пошла в жопу!

- Так и запишем: "рак прямой кишки..."

В утробе матери двойняшки. Один спрашивает:

- Как думаешь, есть жизнь после рождения?

Другой отвечает:

- Думаю, нет... ведь оттуда ещё никто не
возвращался.

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со
скоростью не более

100 км/ч !

Решила жена мужу устроить романтический
ужин .накрытый стол свечи все как
полагается.проходит ужин .жена обнимает
мужа и шепчет ему на ушко-Ты теперь мой!!
он шепчет ей в ответ -сама мой.

– Папа, а в раю тоже есть банки?

– Конечно, сынок.

– И они тоже выселяют за неуплату?

– Судя по тому, что мы здесь, – да.

Два грузина:
- Послушай, как ты думаешь, тяжело потерять жену?
- Очень тяжело. Я думаю, практически совсем
невозможно.

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая
стоит рядом с ним,
заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи
ползают.
Мужик:
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.

- Передайте, пожалуйста, талончик.
- У меня руки заняты, вот грузин стоит, он
передаст.
- Слюшай, ти сам передаст, папа твой -
передаст, и дэти твои
вырастут передастами!