— Любимая, какие у тебя красивые глазки!
— Хм. . . (смущенно).
— А какой у тебя ротик!
— Хм. . . (смущенно).
— Какой носик!
— Хм. . . (смущенно).
— А какие ушки!
— Дурачок. . . (закрывает лицо ухом).

Приходит парень в аптеку и требует жалобную
книгу--пишет в ней --Ваши презервативы рвутся!
Какой-то старичок высовывается из под его руки и
скрипит-- правильно,правильно но ещё напишите,
что не только рвутся но ещё и гнутся!!!

Встречаются страховой агент Рабинович и портной
Хаймович.
— Хаймович, это правда, что ты крестился?
— Да.
— Но как ты мог предать веру наших отцов?
— Я встретился с батюшкой, он обладает таким
даром убеждения! Вот, поговори с ним, сам
поймешь.
Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два.
Наконец, выходит.
Хаймович:
— Ну???
Рабинович:
— Я его застраховал...

Вчера мне стало жутко скучно… отправила смс на
незнакомый номер…"Я беременная"!! В ответ пришло смс…-
милая, моя жена уже собрала мне чемоданы, я еду к
тебе..)))) скинь свой адрес..))))

-Дорогой, вот я, по-твоему, по красоте на какой
ступени нахожусь от 1 до 10?
- Ну… ты как будто п@зд@нул@сь с этой лестницы...

нет женщины опаснее на свете. чем женщина в оргазме
при минете..

---------------------------

- Хорошо, дорогой, я готова разнообразить нашу
сексуальную жизнь ролевыми играми.

- Отлично!

- Но с твоей одышкой, не лучше ли нам взять каскадера?

Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас
дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук!"

Многие мужчины говорят, что девушка должна быть
стройная как лань.
Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!

Скорость звука-странная штука.. Родители что-то
тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40.

Маленькие хитрости. Если в баре к вам навязчиво
пристаёт нетрезвая девушка, не стоит искать
изысканные пути отказа. Скажите просто: "Я тут с
мамой".

Becти домaшнee хозяйcтво лeгко: что упaло - пoдними,
что нe упaло - cмaхни пыль, что движeтcя - нaкорми.

- Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю
палец в рот - а там нет ни одного зуба!
- Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел
дитя и
спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на
искусственном? - На
грудном! - отвечает баба. Доктор: -
Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает: - Хм.... так у вас
молока нет!
Неудивительно, что ребенок голоден! Баба: - Вообще-
то я его тетя, но я
так рада, что зашла...!!

Устроили с подругами девичник ...
Посидели в кафе ... Потом зашли в бар ... Потом
катались на каруселях ...
Потом ваще не помню ...
Пришла под утро , без трусов . Не покидает надежда ,
что трусы , всё - таки , сдуло на каруселях...

Средневековье. Рим. Папа хочет изгнать из
города евреев. На­рас­тает напряжение. Возникает
угроза гражданской войны. В кон­це концов Папа
предлагает провести открытый диспут с каким-
нибудь представителем евреев. Если евреи
одержат верх в этом диспуте, они смогут
остаться в Риме. Если победит Папа – им
придется покинуть город. Но ни один из раввинов
не желает участвовать в таком диспуте, считая
его пустой затеей, ибо Папа будет в нем
одновременно и участником, и верховным судьей.
Но вот приходит синагогальный служка и заявляет
о своей готовности поспорить с Папой. Раввины
сначала не соглашаются, считая, что такое
важное дело, как диспут с Папой, синагогальному
служке не по силам. Но поскольку других
желающих потягаться с Папой не находится, они
соглашаются.
И вот наступил день диспута. Папа между тем
потерял свою уверенность. Он вдруг стал
сомневаться, сможет ли победить в открытом
поединке с воспитанными на Талмуде евреями с их
риторикой и склонностью к использованию
парадоксов. Папа, сам устанавливая правила
игры, решает, что диспут должен проходить в
полном безмолвии (как сказали бы психологи,
носить совершенно невербальный характер).
Диспут начинается. Папа сжимает руку в кулак,
лишь указательный палец остается выпрямленным,
и делает энергичный жест в сторону неба.
Синагогальный служка столь же энергично
показывает на землю. Папа снова показывает
указательным пальцем на небо. Синагогальный
служка поднимает правую руку и решительным
жестом показывает три пальца. Папа несколько
озадачен. После непродолжительных колебаний он
запускает руку в свою мантию и вытаскивает
замечательное круглое золотое яблочко. Без
промедления синагогальный служка запускает руку
в свой халат и церемонно достает оттуда
пакетик. Затем он разворачивает его и достает
мацу. Папа кивает головой и говорит:
– Вы победили.
Папа вместе с потрясенными кардиналами уходит.
– Прошу прощения, – говорит он, – этот человек
оказался исключительно находчивым, настоящим
мастером диспута. Я не мог его победить.
Кардиналы спрашивают, что же произошло, никто
из них ничего не понял. Папа объясняет:
– Все ведь было ясно. Я показал указательным
пальцем на небо, говоря тем самым: "Есть только
один Бог”. Мой оппонент возразил, указав на
землю: "В аду есть и дьявол”. Что я мог на это
ответить?” Ведь это соответствует положениям
нашей католической веры. И я сказал: "Но Бог
все же сильнее”. А служка ответил, подняв три
пальца: "Но только потому, что Бог триедин”. И
что я мог возразить, ведь именно так утверждает
наша религия. Затем я хотел вразумить его,
показав яблоко как символ лжеучения, согласно
которому Земля представляет собой шар. Что
делает в ответ он? Показывает лепешку, мацу, и
говорит тем самым, что в действительности Земля
плоская. Все правильно. Так я и проиграл.
Но и раввины озадачены ходом диспута. Больше
всего их удивила быстрота, с какой
синагогальный служка взял верх над Папой.
– Как это тебе удалось? – спрашивают они его.
– Очень просто, – отвечает служка. – сначала
Папа показал мне кулак с оттопыренным пальцем,
что означало: "Убирайтесь из Рима”. Тогда я дал
ему понять, что мы останемся здесь, что бы ни
случилось. Тогда он снова показал мне кулак с
оттопыренным пальцем, говоря тем самым: "И все
же вы уберетесь отсюда”. Я ответил: "Ты можешь
повторить это трижды, а мы все равно останемся
здесь”. И что он тогда сделал? Он вдруг сунул
руку в карман и достал оттуда то, что у него
было с собой на полдник. Тогда и я показал ему,
что у меня на полдник.

Биолог, математик, физик и философ едут в
поезде по Шотландии. Из окна они видят черную
овцу. Биолог говорит: «Все овцы в Шотландии
черные!» Физик возражает: «Нельзя же так
обобщать. Но мы можем с точностью утверждать,
что как минимум одна овца в Шотландии —
черная». Математик гладит себя по бороде и
замечает: «В действительности мы знаем
наверняка лишь то, что один бок у одной овцы в
Шотландии — черный». А философ долго-долго
смотрит в окно, размышляя обо всем об этом, и
наконец заявляет: «Я не верю в овец».

Встретились раввин, мулла и батюшка. Долго спорили
насчет веры
и решили, что лучшая вера - Вера Брежнева.

Жена увидела на распродаже недорогие футболки с
Майклом Джексоном и говорит мужу: - Давай купим
тебе такую.
Муж: - Да ну, с покойником ходить!
Жена: - Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж: - А Цой жив!!!

На самом деле я спокойный, скромный и добрый человек.
Просто не каждый заслуживает меня таким видеть.