Гаишник остановил водителя, все проверил - придраться не к чему. В последней надежде попросил открыть багажник. Смотрит, там полно пакетов.
- Что это у вас?
- Еды детям купил.
- А мои, значит, пусть сидят голодные?!

- Скажи мне, крестная, а на чем же я поеду на бал?
- Вот тебе, Золушка, волшебная Лада Калина. Но помни, ровно в 12... А может быть и раньше... Да вообще в любой момент... В общем, лучше на тыкве, вернее будет.

- Ты любишь Колю?
- Нет! Но из всех мужчин, которых я не любила, он самый любимый.

Стеснительный грабитель долго втирался в доверие к жертве, а когда у них родился третий ребёнок, вообще передумал грабить.

Вчера мой муж подумал, что увидел на кухне таракана. Всю кухню вычистил до блеска.
Сегодня подложила таракана в ванную.

Один крупный госчиновник жалуется другому:
— Слушай, у моего сынка совсем « крышу» снесло Вот подыскиваю какую-нибудь элитную психушку. — А че думать-то?! Лучше Думы ничего не найдешь, мой дебил давно уже там.

— А вы мое письмо разве не получили?
— Да кто ж твой почерк разберет? Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам дали.

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: «В одном из арбузов крысиный яд!». Приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: «Теперь в двух!»

— А ты бы что хотел на свой ДР?
— Лицензию на отстрел идиотов, годовую.
— Для России достать не смогу. — Заповедник!

Прихожу домой накуренный, чтобы перед женой не спалиться, стараюсь вести себя естественно и чётко и при этом не тупить.
Жена говорит:
— У нас воду горячую отключили. Иди купайся, я воду нагрела.
Беру с плиты кастрюлю, захожу в ванную, выливаю, смотрю — борщ!..

— Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!!! — Да просто у меня компьютер не работал!

У обычной компьютерной мыши две клавиши. Если вы путаетесь, на какую когда нажимать, запомните: Чтобы указать компьютеру, что ему надо делать, используйте указательный палец. Чтобы показать ему, что вы умнее и знаете, что он от вас что-то скрывает, используйте средний.

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.

Подруга — подруге:
— Меня вчера вечером подловили в подъезде и сказали: или интим, или песня. Пришлось делать выбор. А что я им, Пугачёва что ли?..

— А знаешь, Вить… Я ведь люблю тебя.
— Тааак, пацаны, Лехе больше не наливаем!

Есть такие женщины, которые регистрируются на сайтах знакомств под видом мужчины и матерятся не только больше мужчин, но даже больше женщин!!!

— Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?

– Дай, если хочешь. A мой номер говорить не надо.


— А Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым санитаром в психиатрической больнице?

– Бывает! Но когда ты можешь послать Наполеона и накостылять товарищу Ленину – чувство собственного величия побеждает жалкую критику!

Программеры смотрят немецкое порно. У красотки ломается компьютер, приходит компьютерщик, и все плавно переходит в секс. Тут раздается нетерпеливый возглас одного из зрителей:
— Так что у нее с компом-то случилось?


Полицейский:– Присаживайтесь на стул и мы начнём допрос.

Адвокат (шёпотом):– Отрицайте всё.

Я (во весь голос):– ЭТО НЕ СТУЛ!

Сразу после войны, году в 1946, в советских аптеках стал появляться до тех пор неизвестный, новый препарат — настойка женьшеня. Когда в одну из аптек пришла упаковка этого нового препарата, то никто не знал, как его использовать. И их заведующий аптекой, обстоятельный пожилой фармацевт, отправился на почту и отбил телеграмму в республиканское Аптекоуправление: «Разъясните, как употреблять женьшень».
Телеграфисткам также раньше не встречалось это слово, поэтому телеграмма получилась такая: «Разъясните, как употреблять женщин». Ответ из Аптекоуправления был такой: «Способ употребления остаётся прежним».


Хорошие девочки верят мужчинам, плохие — не верят мужчинам, умные не верят никому.

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие — вызывающе, умные — быстро.

Хорошие девочки верны мужу, плохие — любовнику, умные — обоим.

Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие — матерным, умные — своим собственным.

Филармония. В начале концерта вышел конферансье. Голос из зала: — А можно сегодня без евреев?!

— Можно. Концерт окончен.

- Зачем вы держите аквариум в кабинете? - спрашивают у нового русского.

- Знаете, очень приятно видеть хоть кого-нибудь,кто открывает рот
не для того, чтобы клянчить деньги.

Описание условий вакансии:
...
•Чай, кофе и печенье, если они есть у вас дома. У нас удалёнка.


Вопрос:
- Hа какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали?
Ответ:
- Больше 170, иначе могут догнать.


Hовости из колхоза "Светлый тyпик Ильича".
Слесаpь Сидоpов Петp Иваныч по пьяни пеpепyтал в автодоилках плюс и минyс и закачал в несчастных коpов все вчеpашнее молоко.

- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем,
пусть лучше он роет окоп?

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый…


Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол еще одну бутылку водки.

- Смелость города берёт!
- Ага, а глупость - кредиты.

Настоящий мужчина - тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была.

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

Только русский человек может в лесу подкармливать волка, говоря ему «Иди сюда, не бойся».

Объяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имею ввиду жену и тещу.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

- Когда человек рождается, его жизнь похожа на чистый лист, на котором судьба пишет каждому свою повесть.
- На моем по ходу она ручку расписывала.

Скoлько у вaс дeтей? - Сeмь - Скoлько им лeт? - Двeнадцать, одиннадцaть, дeсять, дeвять, восeмь, сeмь, шeсть... - А потoм вы что спирaль постaвили? - Нет, устaновили Интeрнет.

- Дед, что это ты на кухне с биноклем делаешь?
- Да вот, соседка просила за дочкой присмотреть.


Цирк. Выступление фокусника. Сын спрашивает у отца:
- Папа, а зачем этот дядя распиливает эту тетю?
- Затем, что бы узнать сколько ей лет...


Инструкция — это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.

- Гоголь: "Тиха украинская ночь, пока в кровати новые пружины".

Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.

В купе поезда.
- Здравствуйте, Иван, Москвич.
- Здоровеньки булы, Грицко, Запорожец.
- Вахтанг, Мерседес-Бенц.

Балерина и грузин едут в купе поезда. Грузин и говорит:
- Девушка, а у вас грудь есть?
- Есть.
- А почему не носишь!
Да Вы, мадам, страшны не только в гневе...

Состояние какое-то смутное. То ли витаминов не хватает, то ли денег.


Молодая жена спрашивает мужа:
— Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
— Не знаю. Не читал.
— А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
— Не знаю. Не читал.
— А что ты читал?
— "Муму". Будешь гавкать — утоплю.

Рабский труд отличается от дачного только тем, что рабов не кормят шашлыком.
Все хорошее делается долго. Сначала его анонсируют, потом освещают процесс, а потом объясняют, почему откладывается. Все плохое делается сразу.
Вслед за Тойотой, дом Гуччи отзывает коллекцию вечерних платьев на бретельках. Из-за пятнадцати уже случившихся конфузов.

-Милый, а ты Барсика покормил?
-Да.
-А чем?
-"Вискасом".
-А Рэкса покормил?
-Да. . . Барсиком.
-Уже и спрашивать боюсь . . . А сам то ты ел ?!

- Существует ли атомная бомба?
- Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском Привозе.

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?


В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!


- Как поймать украинское телевидение?
- Надо к антенне привязать кусок сала...


Разговаривают две подруги:
- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится...
- Муж?


Разговаривают две подруги:
- Что ты думаешь про эту систему похудения, сколько на ней можно потерять?
- Я думаю, 5-10.
- Килограммов?
- Тысяч.

Разговаривают две подруги:
- Какой у тебя камень по гороскопу?
- Кирпич...

Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает:
— Где ты был?
— Дорогая, ты же знаешь, что в раю мы одни. Hо каждую ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий случай пересчитывала ему ребра...

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету, решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве сыр.
— Привет, ворона! Она молчит…
— Выпить хошь?
— ДА! Сыр падает и зайцы убегают. На следующий день опять с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь? Молчание… Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
— Столько хватит?
— ДА! Сыр падает, зайцы в кусты. На третий день снова с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь? Молчание… Заяц, наливая в стакан:
— Столько хватит? Молчание… — Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим?
— ДА!!!!

— Привет сосед

— Доброе утро
— Ты не мог бы потише трахаться с женой. Я хочу уснуть
— Я сейчас не дома

Едет как-то автоинструктор по городу, движение

достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает

творить беспредел, перестраиваться без поворотников

и т. п. Инструктор не выдержал, нервы то не железные,

опускает стекло и орет:

-Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!

— Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте...


Хитрый сурдопереводчик в течение недели, вместо новостей, давал объявление о продаже своего автомобиля.

— Доктор, а без операции никак обойтись нельзя?
— Никак, больной, деньги очень нужны.

— Знаешь почему ураганам дают женские имена?
— Они приходят — дикие и влажные, а уходят — с твоим автомобилем и домом…

— Доктор, мой муж Лева, таки случайно проглотил

нурофен! Шо делать?!

— Не суетитесь вы так! Сделайте ему теперь таки

головную боль… — не пропадать же таблэтке!

— Абрам Моисеевич! Какое у вас самое яркое

воспоминание о женщинах?

— Помню, как я впервые разделся перед женщиной… она

закричала, и меня вышвырнули из автобуса.

- Как дела?
- Закон о запрете мата приняли, поэтому - всё хорошо!

- Господи, как ты меня напугала..
- На себя посмотри!

В женской логике тоже что-то есть, но невозможно понять, что именно...

- Господи! Что же ты так плохо устpоил этот миp?
- А Я его и не стpоил. Я только хостинг пpедоставил.

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому
что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять.
Учитель с удивлением спрашивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Похоже, я вхожу в возраст, когда придумать что-нибудь из своего прошлого легче, чем вспомнить...

Мы уже не ждём от правительства чуда, мы только ждём, чтобы оно перестало чудить.

С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ...

Нищий просит у прохожего:
- Подайте на пропитание.
- Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
- Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.


— Катя, а у тебя в детстве конструктор был?

— Нет, мне больше моряки дальнего плавания нравились!

— Что ты ел вчера на ужин?
— Картошки нажарил.
— Ну, вот, а говорил, что не умеешь готовить!
— Ну, сначала я думал, что я её варю...

Новогодний совет. Первое правило дистанционной попойки по скайпу/зуму и т.д.: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.,


Ковидные паспорта еще не утвердили в правительстве, но их уже можно купить в переходах московского метро.

Школа. Класс. Идет обсуждение «Анны Карениной» Льва Толстого.
— Ну, и что она (Анна) оставила своим потомкам?
— Туфли на платформе.

Пьяные мужики делятся на две категории: тех, кто поёт под гитару и тех, кто дерётся. Потом они обычно меняются...



Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Теперь
Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение ближайшего миллиона лет!

При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть.

Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться.

— Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?
— Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.

— Наступил Новый год! Пора изменить жизнь к лучшему.
— Маску в кармане на свежую заменить собрался?



Происшествие в Аденском заливе.

Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна "Xaрькiв" был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.

В тундре зимой так холодно: слово сказал, оно замерзло- упало, другое сказал, замерзло-упало...
Зато весной в тундре такой пи… еж стоит)))

Никогда не ловите снежинки открытым ртом. И помните: не все птицы улетают на юг.


— Скажи-ка, зеркальце, мой свет… да успокой хозяйке нервы… Я хороша?

— Базара нет! Змеиный нрав с натурой стервы!


Человека выбирать сложнее, чем арбуз — на попку смотреть неприлично, по голове постучать нельзя.

Поехал как-то один англичанин в другой город. На следующий день он звонит домой. трубку снимает слуга:
- Бэримор?
- Да, сэр.
- Скажи мне, как там моя жена.
- Сейчас узнаю, сэр.
Через некоторое время слуга возвращается к телефону.
- Сэр, она в своей спальне с каким-то джентельменом занимается любовью.
- Бэримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели их обоих.
- Одну минуту, сэр.
Через некоторое время слуга возвращается.
- Сэр, я сделал так, как Вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а этого джентельмена, когда он пытался сбежать через оранжерею.
- Но, Бэримор, ведь у меня нет оранжереи.
- Значит Вы ошиблись номером, сэр.
- Извините.
- Ничего страшного, сэр.




На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пила, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм.

Мир держится на слонах, слоны на черепахе, черепаха на скотче…

- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...


- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим...

Что бы я не собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.

Хочешь узнать мужчину — напои… хочешь узнать женщину — разозли!

Житель Санкт-Петербурга победил на конкурсе шаманов: вызвал дождь, просто собравшись на шашлыки.

И жили они долго и счастливо. Три года счастливо и 57 долго.

Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок ...

Учебник по математике — это единственное место, где у тебя есть 25 арбузов, и вдруг ты съел 12 из них.

У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня вообще ничего не складывается

Директор банка выдал дочь замуж… Жених зря радовался, он еще не читал мелкий текст.

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

Ищу хорошую девушку, которая умеет то же, что и плохая, только хорошо

Неспроста рифмуются слова ВРАЧ и ПАЛАЧ, ой неспроста.

Отношения между мужчиной и женщиной не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в каких-нибудь животных.

— У тебя с моей Танькой что-то было?
— Вместе кроссворд отгадывали.
— В журнале?
— Нет, в постели.

Галя изменяла мужу напропалую, и даже на ужин варила ему рожки.

( просто смешной стишок )

У него трясутся руки,
Недержание мочи.
В-общем, дети,
Ссыт он в брюки,
Как его ты не лечи.
Не жилец на этом свете:
Почки, печень и склероз...
Ну-ка мне скажите, дети,
ЭТО Дедушка....????

- Слушай ,давай с тобой уедем !? Только ты и я ! А дальше - будь,что будет !
- Женщина ,я Вам ещё раз повторяю ,пока полная маршрутка не наберётся ,никто никуда не поедет !

Народные приметы)))Важно знать и запомнить

Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к выпивке на халяву

Если муж дарит цветы без причины — значит причина все-таки есть

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку!Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо…

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно…

Лучше c Петровой на Майорке, чем с майором на Петровке

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь.

Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось все новое.
Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось все чистое.

Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Если хотите рассмешить бога — расскажите ему о своих планах.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Как ни крутись — а ж… па сзади.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи НЕТ наркотикам!

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь.

Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.

Рассол — напиток завтрашнего дня.

Лень — это подсознательная мудрость.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Есть две бесконечности — Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)

Женщина не воробей — залетит не прокормишь

Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.

Берегите родину — отдыхайте за границей.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Снимаю. Порчу...