Вопрос: — Чем отличаются мальчики, которых принес
аист, от тех, кого нашли в капусте? Ответ: — Первые
становятся орлами, а вторые — козлами…))))

Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с
мужчиной,
она спрашивает: "Каков он?"
В 30 лет, она спрашивает: "Кто он?"
В 40 лет: "Где он?"

РЕБЕНОК СМОТРИТ....ВЫСТУПЛЕНИЕ ОПЕРНОГО ПЕВЦА И
ГОВОРИТ:- А МЫ КОГДА В САДИКЕ ТАК ОРЕМ......НАС
РУГАЮТ...

Любите баб на свежем сене……!" писал поэт Сергей
Есенин..……. "А лучше…… всё же……на опушке"……упоминал
об этом Пушкин..……."Ведите всех на зерноток……!"
настаивал на этом Блок..……."Неважно ГДЕ……а важно
КАК……!"заметил мудрый Пастернак……!

Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с
мужчиной,
она спрашивает: "Каков он?"
В 30 лет, она спрашивает: "Кто он?"
В 40 лет: "Где он?"

В одном купе едут мужчина и две женщины -
городская и деревенская.
Мужчина вышел. Городская говорит:
- Интересный мужчина - он меня заинтриговал!
Деревенская поддакивает:
- Ага... И меня два раза в тамбуре!

Родился ребенок. Мать несет его к гадалке чтобы узнать
кем он будет когда вырастет. Гадалка раскладывает
перед малышом колоду карт , бутылку водки, деньги,
презервативы и говорит матери:
- К чему ребенок потянется, тем в жизни и будет. Карты -
картежником, водка -алкоголиком, деньги - богатым,
презервативы - бабником.
Ребенок не долго думая сгребает все в охапку. Мать в
слезы! Гадалка, успокаивая мать, приговаривает:
- Ну ничего, ничего, гаишники нам

Работа у меня хорошая... Трачу всего лишь нервы, зато,
зарабатываю красивые седые волосы и язву.

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в
ресторан, театр или музей, она просто приходит в
супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго
выбирает пельмени.

Хаим и Мойше решили продать свою корову, но так
как она была очень худая , то Хаим взял соломинку
вставил корове в зад и принялся в неё дуть,
надеясь что корова от этого будет выглядеть
получше! Дул,дул--устал и передал соломинку
Мойше--теперь ты подуй! Мойше переворачивает
соломинку другим концом--Хаим говорит --Мойше,
соломинка же грязная!!! Мойше отвечает--Хаим, я
после тебя брезгую!!!

Если женщину не любят, то она добьётся, чтобы её
хотя бы ненавидели.

В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к
известному нью-йоркскому раввину и заявил, что
хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил
философский факультет Беркли и только что
защитил диссертацию по логике в философии
Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна
в моих познаниях, я хочу немного поучить
Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. -
Это глубочайшая книга из всех, написанных
людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе
тест на логику: справишься - буду с тобой
заниматься.


Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
- Два человека спускаются по дымоходу. Один
вылезает с чистым лицом, другой - с грязным.
Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого
грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо
чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А
тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у
кого лицо грязное, решит, что сам тоже
испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-
ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по
дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой
- с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай
логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит
на того, у кого лицо грязное, и решит, что его
лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное,
увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что
у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я
допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё
один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу.
Один вылезает с чистым лицом, другой - с
грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну, оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из
них. Подумай логически: тот, у кого лицо
грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое,
и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо
чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное,
не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое,
и тоже не пойдёт умываться.

Молодой человек пришёл в отчаяние.
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите
что-нибудь другое!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу:
- О Господи! Ни один из них не пойдёт
умываться!!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания
логики Сократа недостаточно, чтобы учить
Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы
два человека спускались по одной и той же
трубе, и один из них испачкал лицо, а другой -
нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос
- бессмыслица, и если ты потратишь жизнь,
отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои
ответы тоже будут лишены смысла!

В сущности, на свете не очень много дураков.
Однако, они так грамотно расставлены, что
встречаются буквально на каждом шагу.

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23%
обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют
мужьям...
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса,
телефоны!!!!

Лазарь будит ночью жену протягивая ей таблетку
анальгина.
--Зачем, Лазарь? У меня голова не болит.
Лазарь срывая с себя трусы --Агаааааа, попалась!!!

- «Осень. Капли дождя печально стучали в окно.
Ветер завывал словно раненый волк. Казалось,
это само небо плачет как малое дитя. В такую
погоду так хочется завернуться в теплый плед…»
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь
объяснительную по поводу опоздания на работу.

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с
тех пор на всякий случай не отказывает никому.

ЭТО У ШЕКСПИРА - " БЫТЬ ИЛИ НЕ БЫТЬ? "...
А У ЖЕНЩИН:...ЭХ!!!... БЫЛА-НЕ БЫЛА...

Сарочка а какую позу ви предпочитаете в сексе?
--Позу сверху!
--И что так?
-- Если надоело - встала и пошла...
>

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела.
Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите, какой ранимый!

- Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу
ради секса.

Утро.Понедельник.
Начальник : - У тебя глаза красные! Пил что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!!!

- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили
нервы, Вы мне шо посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не бл*дь, а лечусь!!!

Что общего у ceкcа и интернета? Оба были
придуманы для передачи важной ин-формации, а
стали развлечением.

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему
домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает
дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу...
Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый
любовник, и он не для меня, а если он роняет
ключи и не может найти замочную скважину, он
неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот
как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
— Ну, сначала я, бл@, лизну замочную скважину...