Давно я так не ржал!!!!! Видел сегодня такую
картину: Длинная очередь на шиномонтаж! . В
очереди железная дисциплина. Иногда, очень крутые
машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они
вдруг быстро разворачиваются и встают в конец
очереди. Их гонит не совесть, не злоба других
водителей и не монтажники. В конец очереди их
гонит объявление на дверях шиномонтажки: «ЛИЦА
НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ
ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!»

По гипермаркету бегают двое мужчин в поисках своих
затерявшихся жен.Один другого спрашивает:- У вас
какая жена? - Высокая, стройная, блондинка, с
осиной талией, на шпильках, в прозрачной маечке и
ажурных чулочках. А у вас ? - Забудем про мою.
Давайте искать вашу.

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в
унитаз головой. Доча (3 годика), подглядывая,
шепчет: - Папа, ты неправильно какаешь...)))

- Моня, принеси мине зубы. Там , в стакане... -
Зачем они тебе ночью? - Моня, я хочу быть
страстной! Я хочу кусаться!

Пошли 3 мужика в баню - Работяга, Бизнесмен и
Депутат. Разделись ... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН ! У
Работяги - руки, у Бизнесмена - живот, а у
Депутата - язык.

Радоваться в одиночку грустно.

Одесский диалог:
- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не
позорься..

На сегодня "мои" последненькие, завтра-послезавтра
продолжим:

— Доктор, как быстро убрать живот?
— Повернитесь спиной!
------------------
— Здравствуйте, я начинающий актер, согласен на
любую роль.
— Есть роль трупа, хотите?
— Хорошо, а слов много?

У вас есть дор блю?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и хлеб дор блю.
-----------
Шашлычные анекдоты:
читайте и облизывайтесь.

На ценнике в буфете висит ценник "Шашлык из гов.".
Ну, один мужик возмутился, мол не только черную
икру из нефти делают, но и шашлык из гов. жарят. И
порекомендовал буфетчице не экономить на чернилах
и в дальнейшем не создавать двусмысленных
ситуаций. Она клятвенно обещала исправиться.
Вечером, зайдя в буфет, мужик убедился, что
буфетчица сдержала слово. На ценнике гордо
красовалось ""ШАШЛЫК ИЗ ГОВ-НЫ".

Сутенер на «разводе»:
- Так, граждане проститутки, путаны. Кто хочет
сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на
дом – 2 человека, банкет в сауне – 3 человека, на
шашлыки с Гиви Амросиевичем…(все путаны делают шаг
вперед) поеду я…

Волк перед выборами баранам:
— Выберете меня — будете шашлык каждый день кушать!

Два голодных студента сидят в общежитии и на
последние деньги выпивают. Вдруг один спрашивает:
— Откуда это шашлыками запахло?
— Дурак, сними муху с сигареты!

Пятачок рассказывает свою родословную: "Мой дед был
отбивной, отец - шашлыком. А я мечтаю стать
космонавтом, да вот боюсь, что не влезу в тюбик...

Разговор в курилке.
- ... Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на
природе поджарить.
- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.

На улице грузин жарит шашлыки и кричит: - Шашлык
из барашек! Шашлык из барашек! Его спрашивают: - А
из свинины есть? - Слушай, этот барашек при жизни
такой свинья был!

------------

Мужик зашел в шашлычную, съел шашлык и спрашивает:
- Ваш шашлык из баранины раньше гавкал или мяукал?
- Мой шашлык из баранины задавал слишком много
глупых вопросов.

"Моя соседка стучится в дверь и я открываю. —
Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу
веселится, пить и еб@ться всю ночь! Ты свободен
сегодня? — Конечно ДА! — Присмотришь за моим псом?
” anekdotov.net

— Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
— Ну тогда можно сходить в кино.
— Я с торрентов качаю.
— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть
телевизор.
— "Ящик" я три года назад выбросила на помойку,
нечего там смотреть.
— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии. —
Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
— Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю cекc, но вас, похоже, он мало
интересует.

Пролетело лето,
Наступила осень,
Евро — 49,
Доллар — 38.
anekdotov.net