Блондинка — брюнетке:
— Велосипед вот хочу себе купить.
— Милая, в твоём возрасте уже нужно думать о том,
чтобы коляску детскую купить, а не велик.
— Ну согласись, я очень нелепо буду в детской
коляске смотреться.

У Армянского радио спросили:
— Что такое «исключительный цинизм»?
— Это лозунг «Слава КПСС!», написанный на
пасхальном яйце.

Если девушка не закусывает водку — возможно она на
диете…

Настоящую женщину никаким мужем не испортишь…!

Запись в школьном дневнике: «Ваш сын обосрался на
уроке мужества!»

- Доктор, от меня жена хочет уйти.
— Почему?
— Да мне приснилось, что подошёл ко мне гномик и
говорит: «Пойдём пописаем! «, проснулся весь
описанный.
— Ну так скажите гномику: «Я не пойду, потому что
я не хочу».
На следующий день.
— Доктор, ОТ МЕНЯ ЖЕНА УШЛА!
— А Вы сказали гномику то, что я велел?
— Да, сказал, но гномик ответил: «Тогда пойдём
покакаем!»

Налоговый инспектор у Равина
-Куда крошки мацы после службы деваете?
-Обратно на завод, получаем снова мацу.
-А куда свечные огарки деваете?
-Тоже на завод отправляем и получаем снова
свечи
-А куда крайнюю плоть деваете?
-Тоже отсылаем!!!
-И что? члены новые получаете???
-Да,вот ВАС ПРИСЛАЛИ

Тридцать девять утюгов стояло на подоконнике.
"Явка провалена",- подумал Штирлиц.

Выступает Депутат: Обещаю переобещать
обещанное обещание.

Ожидание лучших времен с годами переходит в
хроническую форму.

В Крыму отдыхать плохо - только верхний слой людей
загорает.

Особенно не стоит верить непьющей женщине с
турецкими корнями. Еще Петр Первый обратил
внимание на сей феномен. Троим, говорит, не верь:
бабе, турку, непьющему.

Не верь клятве алкоголика,
Слезам шлюхи
И улыбке прокурора.

Хохмы,юмор и серьёзно.

Вот взял и снова обозвал меня дурой... Ничего ведь
плохого не сделала, просто сложила книгу углом, надела
ее ему на голову, попросила открыть рот пошире и
сказала:
- Писец, как ты на скворечник похож!

Люди, которые думают, что все про меня знают - бл#,
расскажите и мне!

возрастом почти все женщины полнеют?
- Потому что опыт, мудрость и знания не помещаются в
голове и распределяются по всему телу!!!

Учёные доказали, что самый простой и эффективный
тест на определение темперамента человека - это
жёлтый свет светофора.

В синагогу принесли щенка и обратились с
просьбой к раввину сделать щенку обрезание.
– Как вы смеете! Это же синагога, а не
ветеринарная лечебница!
– Плачу сто тысяч.
– Так вы бы сразу сказали, что песик – еврей.

Стоит мент на березу моря, а тут выплывает какашка и
кричит ему:
- Привет, коллега!!!
Мент в недоразумении:
- Какой я тебе нахрен колега?
- Ну мы же с тобой все таки вдвоем из внутренних
органов...

В милицие:
- А вы уверены, что хулиган хотел выбиться вам глаз?
- Нет, скорее всего он хотел мне его вбить внутрь...