Не стоит принимать доброту за слабость, грубость за
силу, а подлость — за умение жить.

Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет
много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара
человек бросит велосипеды и убежит.

По-русски — по случаю, по дружбе или по пьяни.
По-немецки — запланированный.
По-итальянски — долгие и страстные ухаживания и uno
momento.
По-турецки — почти как по-итальянски, но затем гарем и
методичное, долгое и скучное изнасилование всех частей
тела.
По-французски — очень важно не забыть, куда вы едете
дальше — к тебе, к нему, к другому любовнику или на
работу.
По-английски — но у нас уже двое детей???
По-американски — за обед пополам, к мотелю каждый на
своей машине и перед постелью при адвокатах
подписываем соглашение о соитии.
По-индийски — скучно и будничного. За пять тысяч лет
существования Кама-сутры не придумано ничего нового.
По-гоански — покурим вместе? И вместо.
По-китайски — напиши мне свой отказ письменно.
По-арабски — согласна ты или нет — это не важно. Секс
будет. С тобой или без тебя.
По-африкански — это почти также здорово, как закинуть
мяч в корзину с семи метров.
По-бразильски — не отрываясь от танца.
По-мексикански — в сериале. Либо снимаясь, либо
смотря.
По-кубински — чья очередь сегодня заплатить за это? Да
ладно, разберемся к утру.
По-болгарски — Нет, нет, нет, оооо нет!!!
По-эстонски — Кто здесь…
По-украински — да просто потому, что "человек
приятный"
По-японски — вспоминая тесно прижатые девичьи тела в
подземке метро.

В 60-е годы все хотели трахаться. В США для этого были
рок-фестивали и наркотики, в СССР — Байкало-
Амурская магистраль.

А вас никогда не смущала фраза: Я уже наложила!
Идите ешьте…

«У итальянца в голове только две мысли; вторая –
это спагетти».
КАТРИН ДЕНЁВ

Она была такая холодная, что когда комар попил ее
крови, у него заболело горло

При виде её обнаженного тела член Бориса встал,
закурил, упаковал чемоданы, надел пальто, сел в
автобус и у**ал в Сибирь

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала,
что приличные девушки на улице не валяются и
решила ограничиться истерикой

Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей.
Возьми гвозди. ЗАБЕЙ НА ВСЁ

Женщины! Не рубите сгоряча. Пилите медленно

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь
себе бассейн

Какое обрезание?! Тут наращивать надо!

Призыв "жить без дураков" на Украине считается
геноцидом.

Вокруг столько нестандартных и исключительных, что
стандартные и порядочные стали исключением

Если давать официанту на чай - то надо давать и
таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и
проститутке на вибратор

Случай в тайге
Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по
случаю окончания вырубки участка закатила
сабантуйчик, который хоть изначально и не
планировался, но грозил перерасти в великую
пьянку, а на следующий день нужно было двигать на
следующий участок на расстояние около 5 км.
Так вот, вечер близок, темнеет, водитель тягача -
мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Так как
все было собрано и уложено, то он прикинул, что
если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая
коллектив от праздника, то можно сэкономить
время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует
дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел
покурить в процессе движения, заводит тягач,
трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало
заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из
окошка, воспринимая это как команду "быстрей".
Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель,
подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только
стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него
ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые
мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
Оказалось, в момент, когда тягач сдвинул с места
вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км
бежали по снегу внутри вагончика.

http://www.youtube.com/watch?v=SyC4BwWMcvw

- Арон Моисеевич, говорят, что секс удлиняет
жизнь. Вы слышали такое?
- Совершенно верно, чистая правда.
- Ага... Ну, тогда я понимаю почему эта старая
проститутка Циля сказала, что всех нас ещё переживёт.

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи
Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по
биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что
убийца не зебра."




Ложиться спать в 11 или в 12 вечера — разница
небольшая, а вот если вставать в 6:00 или в 6:05
утром — разница огромная!




Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву
требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и
знал — я взрослый лев!




Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но
муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.




Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а
потом бац! не сдержался и купил беляш на
остановке!




Звонок в 4 утра : — Алло! А у вас стадо оленей не
пробегало? Спокойный ответ: — А ты что отстал?




Зима. Горнолыжная трасса. Лыжник в полной
экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется он
с горы и падает. Встает: палки погнуты, лыжи
поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, лицо в
крови.
Отряхивается, встает, смотрит на вершину спуска и
говорит:
"Б****! Все равно лучше чем на работе! "




Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова,
которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа,
ты хороший! " тянет максимум на китайский
игрушечный пистолет. А вот фраза "Папа, я хочу
быть таким же умным, как и ты! " — это уже
серьезная заявка на велосипед...




Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе
по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших
эмоций.

Муж жене блондинке
-Дорогая у меня вообще нет чистых трусов
-Одень носок…