В переполненном автобусе--Женщина Вы на следующей
выходите--Это моё дело!--Так как же мне пройти--
Это Ваше дело!--Так дайте же я пройду! А это
другое дело!

В одесском трамвае женщина толкает какого- то
старичка:
- Мужчина! Мужчина же!!
- Извиняюсь, мадам, что-то не припомню, когда имел
счастье доказать вам это.

Рабинович меняет фамилию – нашел по случаю
надгробный камень.

К.С. Станиславский приходит в к священнику...
- Батюшка, хочу исповедаться.
- Слушаю тебя, сын мой...
- Грешен, батюшка.
- Ничего, все мы грешны.., ну, раскажи о грехах
своих,- очисти душу.
- Да, у меня, батюшка, не так уж и много
грехов. Есть только один, но уж очень большой.

- Какой, сын мой?
- Не верю.

Мужчина женится именно в тот момент, когда ясно
понимает, что на свете много женщин, но он, почему-то,
нужен только одной.

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду.
Муж кулаком по столу: — Кто в доме хозяин? Жена
сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу.
Заходит соседка: — А что у тебя мужик посреди кухни
лежит? — Хозяин! Где хочет там и лежит.

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду.
Муж кулаком по столу: — Кто в доме хозяин? Жена
сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу.
Заходит соседка: — А что у тебя мужик посреди кухни
лежит? — Хозяин! Где хочет там и лежит.

Презерватив - незаменимая вещь! В турпоходе в нем
можно хранить зажигалки и спички - отлично
предохраняет от влаги. Можно использовать в качестве
жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь -
надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если
его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина
домой принести, или костер затушить. Выручает
практически во всех жизненных ситуациях!
Все эти убедительные доводы привел жене мой
приятель, когда она обнаружила у него в кармане
упаковку этих чудодейственных средств. Не убедил.

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с
бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит
переписывается с бабами!

Если чувствуешь, что судьба приготовилась
отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай
оборачиваться — по яйцам будет намного больней.

Жена: дорогой, где ты был всю ночь ?
Муж: на рыбалке.
Жена: что нибудь подцепил ?
Муж (вздрагивая) надеюсь нет

Поехал как то джигит из далекого горного аула в
город, зоопарк посмотреть. Вернулся домой полный
впечатлений. Сосед его спрашивает:
— Ну ти што там видэл?
— Жираф видэл!
— Ета кто такой?
— Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже
толко шея длинний.
— А ешо кто видэл?
— Зебра видэл!
— А ета как?
— Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже
толко вэс полосатий.
— А ктo-то необичний бил?
— Да удав бил!
— Как ета?
— Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот х@й есть ишяк
нэт! "

- Больно! - сказала душа;
- Хочется плакать...- сказало сердце...
- Не скулить!!! - заорали мозги...
- Всем заткнуться! И за мной! - Рявкнула задница.

-Фирочка, что тебе во мне нравится?
-Изя, в тебе мне нравится то, что во мне....

— Привет! Как дела?
— Устал очень
— Что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc.
— Значит догнали...

МУЖИК ЗАБЫЛ ДОМА ТЕЛЕФОН.... ВЕРНУЛСЯ, ТАМ ДВА
СООБЩЕНИЯ: ПЕРВОЕ ОТ ЛЮБОВНИЦЫ.....МИЛЫЙ, Я
СОСКУЧИЛАСЬ, ЦЕЛУЮ, ПОЗВОНИ!!!!......... ВТОРОЕ ОТ
ЖЕНЫ...НЕ ПЕРЕЖИВАЙ, Я УЖЕ ПОЗВОНИЛА!!!!

Мужик вечером после работы открывает буфет и
достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня
не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чём задумался? !
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-
летняя пи%да. . .

morning,morning!

https://www.youtube.com/watch?v=N-BKDNBHEkE

Житель Чикаго Чарли Розенфельд частенько ходит
на ипподром и с переменным успехом делает
ставки на разных лошадей. В один из дней он
обратил внимание на интересное явление. Перед
очередным забегом присутствовавший на ипподроме
раввин подошел к одной из лошадей и благословил
ее.

К удивлению Чарли, не считавшийся фаворитом
мелкий худой жеребец неожиданно выиграл забег.
В следующем забеге история повторилась, теперь
забег выиграла благословленная раввином кобыла.
Перед новым забегом Чарли поставил 50долларов
на коня, которого благословил раввин, и выиграл
250 долларов. После этого он последовательно
ставил на всех благословленных раввином
лошадей, и к вечеру его выигрыш составил 150
тысяч долларов.

Перед последним забегом Чарли помчался в банк,
снял со счета все свои накопления, посмотрел,
какого коня благословил раввин на этот раз, и
поставил на него 300тысяч долларов.

Начался забег, и Чарли с ужасом увидел, что
конь, на которого он поставил все свои деньги,
бежит очень медленно, потом стал спотыкаться и
через короткое время упал и околел.

В расстроенных чувствах Чарли стал бегать
вокруг ипподрома и искать раввина.Найдя его, он
воскликнул:
— Ребе, как такое может быть, что все
благословленные тобой сегодня лошади выиграли,
а последняя околела, не дойдя до финиша?!
— Ах, Чарли, — ответил раввин, — если бы ты
почаще ходил в синагогу, то, конечно, смог бы
отличить брохе (благословение) от Кадиша
(поминальной молитвы).

ХА ХА ХА Обалденно!

НЕКОТОРЫЕ ЧЕТВЕРОСТИШЯЁ