Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои
родители". Танечка говорит, что они не любят
рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить
у мамы, кем работает папа, а у папы — кем
работает мама.
Назавтра в Танечкином сочинении учительница
читает: "Моя мама разводит лохов на большой
дороге. А мой папа пи*дит на колокольне".
— Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
— Марья Ивановна, ее мама — шеф рекламного
отдела, а папа — депутат парламента. Лучше не
связывайтесь.

Храбрость…! Решительность…! Честность… ! … вот три
главных признака, алкогольного опьянения!

Мой сосед по даче занимается установкой входных
дверей, у него старых просто море, он из них забор
соорудил. Теперь у него любимое занятие -
смотреть, как гости к нему сначала попасть
пытаются, а потом - выйти...

Как-то раз, когда семилетний Моцарт давал
концерты во Франфкурте-на-Майне, после
выступления к нему подошёл мальчик лет
четырнадцати.
- Ты так замечательно играешь! - сказал он
юному музыканту. - Мне никогда так не
научиться...
- Да что ты! - удивился маленький Вольфганг. -
Это ведь так просто. А ты не пробовал писать
ноты? Ну, записывать мелодии, которые приходят
тебе в голову...
- Не знаю... Мне в голову приходят только
стихи.
- Вот это да! - восхитился малыш. - Наверно,
писать стихи очень трудно?
- Да нет, совсем легко. Ты попробуй... -
Собеседником Моцарта был юный Гёте.

http://www.youtube.com/watch?v=boVNTtb9e-
E&index=2&list=PLHo1v_0PVClrNdKTaDqBRjuM8e14oY-3A

Кому на Руси жить хорошо?

Захожу в аптеку....
Спрашиваю : -У вас есть баночки для анализов???
-А вам для кала или мочи???
-А что есть разница?
-Для кала с ложечкой.....
(тут голос сзади....) .....
-Для мочи с трубочкой....

Девушка с кривыми ногами заходит в бар. " БЛИН!!!..я у
вас на крыльце ,чуть ноги НЕ переломала!" . БАРМЕН
отвечает глядя... НА её НОГИ.. - "ПОЛОМАТЬ НЕ
ПОЛОМАЛА,... НО ПОГНУЛА КАПИТАЛЬНО!!!"...

Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и
хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек
и начинают играть на малюсеньких скрипочках
что-то классическое. Через пять минут директор
плачет от счастья:
- Конечно, я беру на работу Вас и Ваш оркестр!
Только ответьте мне на один вопрос: первая
скрипка — еврей?

"Беда не в том, что евреи Россию продали,
а в том, что продав, ни хрена не занимаются
гарантийным обслуживанием."

В прежней Австрии было время, когда всех
обратившихся в католическую веру церковь
награждала небольшой денеж­ной премией.
Старик Капланович, бедняк из бедняков, вдруг
решает креститься. Со всех сторон на него
сыплются упреки.
— Может, кто-нибудь из вас может мне сказать, —
оправ­дывается Капланович, — где мне еще взять
денег на мацу

Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш», то
получится Илюша? )))

Моя жена в последнее время стала часто употреблять
модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно... . по
слогам... .

Суровая правда жизни. Маньяк опрыскал ядом деньги и
пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов,
2 мэра и один министр.

— Ты сильная, ты справишься.
— Я умная, я даже не возьмусь.

С утра в одесском дворе на асфальте появилась
надпись: "Все мужики сволочи! ". Ниже кто-то
дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".
anekdotov.net

Ты поймешь всю крохотность годами накопленных
знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит
тебя "почему шуршит кулек". anekdotov.net

Если я слушаю, не перебивая, не надо меня будить.

Плохо, когда ты в дураках, хуже, если тебе там
нравится.

- В Китае детей приносит саранча...