А нефик было репатриироваться,дома чё не жилось? А
так ,вакша, - пусть растёт деградируя...Крутотень
, млин...

Мужик возвращается поздно вечером домой, в
потемках налетает во дворе на сучок яблони и
решает отпилить опасный сучок. Не находит в сарае
пилу кричит жене:
– Клава еп твою мать, где пила?
– Да не пила я, сам уже где-то нализался...!
– Не пи3ди Клава! Где пила?
– Ну, у соседа пила.
– И за какие такие заслуги ты ему дала?
– Да не давала я ему!
– Как еп твою мать не давала, если пила у соседа!?
– Ну дала, но я же не знала, что он такой пи3дун!

Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.. "
"Ну что ж, — сказал с окна котище -
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в
пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от
кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине — не верь!

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести
счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас
напоследок тр@хну? У меня так давно не было
женщины!
— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий,
вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу
подожду.

ICEICEBEBY, 34
В анекдоте про спор математиков нужно было
упомянуть, что дело происходит в Израиле, а
официантка - новая репатриантка. Тогда это будет
не анекдот, чистая правда!

кто рано встает, тот всех з@ебет )

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ.
Примерно через 20 минут сосредоточенной работы
палочками раздается крик души:
— Бли-и-ин! Я не наелся... Я заеб@лся!

Сидят дома невестка со свекром и свекровью.
Свекровь говорит:
— Все у нас хорошо. И живем в достатке, и не
ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
— Какие проблемы, мама? Белила есть?
— Есть, только шетки нет.
Невестка побежала к свекру, обстригла ему бороду,
сделала щетку и побелила хату.
Свекровь снова:
— Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
— Какие проблемы, мама? Краска есть?
— Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свекру, обрезала усы, сделала
кисточку и покрасила.
Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы.
Смотрит — отец на дереве сидит.
— Папа! А что это ты там сидишь?
— Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так
я еще не знаю, есть у них, яйца или нету...

- Подсудимый... Вы зачем кинули
камень в продавца и разбили ей
голову??... - Ваша честь... Это был
не камень.... а её " свежая
булочка"!....

Два математика в ресторане поспорили, насколько
хорошо знают математику большинство людей. Один
(пессимист) утверждал, что большинство ее вообше
не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не
много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет,
оптимист подозвал симпатичную официантку-
блондинку и говорит: - Когда мой коллега
вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все,
что вы должны сделать - это сказать "Треть икс
куб". - Как-как? Третий скуп? - переспрашивает
официантка? - Да нет, Треть Икс Куб, Понятно? -
А-а! Третик скуп? - повторяет официантка. - Да,
да. Это все, о чем я вас прошу. Официантка
уходит, твердя про себя, как заклинание, фразу
"Третик скуп". Тут возвращается пессимист.
Оптимист говорит - давай спросим у нашей
официантки чему равен какой-нибудь простенький
интеграл. Пессимист, со смехом соглашается.
Оптимист вызывает официантку и спрашивает: -
Извините, вы не помните, чему равен интеграл от
x^2 по dх? - Треть икс куб... - отвечает
официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист
весело смеется. Официантка отходит на несколько
шагов, и, обернувшись через плечо, добавляет: -
... Плюс константа.

Лондон, полшестого утра.
Англичанин с англичанкой дружат организмами, в
это время раздаётся настойчивый стук в дверь.
Англичанка в истерике:
- Сэм, это пришел муж, он во гневе - зверюга,
немедленно прыгай в окно.
Сэм выпрыгнул в окно, сидит голый в палисаднике,
идёт дождь, по лужам шелестят проезжающие
автомобили. Ситуация кажется безвыходной. Вдруг,
удача - мимо палисадника бежит группа людей,
увлеченных утренними
пробежками. Сэм присоединяется к группе бегунов.
Пробежали метров 200, рядом пыхтит толстый, усатый
англичанин в полосатом спортивном
костюме.
- Сэр,- спрашивает он. - вы всегда совершаете
утренние пробежки голым?
- Да, сэр, - отвечает Сэм. - всегда.
Пробежали ещё метров 100.
- Сэр, а вы всегда при этом надеваете презерватив?
- Нет, сэр, только когда идёт дождь...

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня
кастрировала... Тебе б такую жизнь...

Убитая горем вдова:
- Скажите, Арон Моисеевич, Вы его лечили, он умер
у Вас на руках, какие были последние слова моего
бедного Додика?
- Он сказал: 'Передайте моей жене, пусть она щедро
оплатит счет моему прекрасному доктору, он был так
добр ко мне... '

В похоронном бюро:
- По какому разряду Вы бы хотели устроить похороны
вашего мужа, мадам Могилевец?
- По самому дешёвому, по четвёртому...
- А Вы знаете, что означают похороны по четвёртому
разряду? Это когда венки несет сам покойный...

- Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой:
'лично'.
- Да, Сарочка? И что же там написано?

- Свидетель! Расскажите суду, как был пожар.
- Спим мы с Сарой ночью, вдруг я слышу, бум, бум.
Я поднимаю Сарину сорочку...
- Суд не интесуют ваши интимные дела, расскажите
по сути.
- Спим мы с Сарой ночью. Когда я услышал бум, то
поднял Сарину сорочку...
- Вторично, суд не хочет слышать о ваших делах с
женой, суть пожайлуста.
- Спим мы с Сарой и, когда я поднял её сорочку...
- Свидетель,я вас оштрафую вас за оскорбление суда.
- Не надо, мы люди бедные, а Сариной сорочкой у
нас занавешено окно.

- Позвольте полюбопытствовать, почему ви все
время называете вашего мужа Адя?
- Ну не могу же я его при всех називать адиёт!

- Тетя, ше ты так долго не выходишь замуж?
- Никто меня не берет.
- А ше, ты уже у всех спрашивала?

Внук увидел фотографию венчания родителей: -
ПОЧЕМУ МНЕ НЕ СКАЗАЛИ, ЧТО МЫ КОРОЛИ?!)))

Жалуется жена-У вас у мужиков,толь ко секс
на уме!А нам женщинам нужно внимание!-муж-
ВНИМАНИЕ, сейчас будет СЕКС))))