— Мой муж работу любит больше, чем меня.
— С чего ты взяла?
— У него перед сексом со мной не стоит так, как
утром перед работой!

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи
занимаются любовью. Муж жене:
— Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи
думают, что мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать. Утром за завтраком жена
перед мужем на стол ставит пустую тарелку с
ложкой:
— Кушай дорогой.
— ?!
— А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что
ты кушаешь.

Спросил как— то мальчик у своих родителей, что
такое минет.
Те переглянулись и решили — уж лучше он от нас
узнает,
чем где— то на улице.
Мама:
— Ну... Это когда в рот берут.
Сразу получает по физиономии.
Отец:
— Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!!!

— Откуда в вас столько пошлости, девушка?! Вы же
должны быть хрупкой и нежной, как лань...
— Средняя самка лани весит 120 кг — нефиговая
хрупкость, скажу я вам!

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты
едут в парк. Вдруг один останавливается и
спрашивает:
— Если подвезу, за щеку возьмешь?
— Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в
машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины,
треплет таксиста за щеку и говорит:
— Смешной вы народ, таксисты!

"Я люблю тебя", - говорят русские.
"I love you", - говорят англичане.
"Je aimer tu", - говорят французы.
И только китайцы молча делают своё дело.

*"Счастье — это когда тебя понимают, большое счастье
— это когда тебя любят, настоящее счастье — это когда
любишь ты.(Конфуций)"

Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть,
чтобы презреть традиции предков, наплевать на
общественное мнение, бросить вызов морали, слезть
с дерева и взять в руки палку?!

Прежде чем найдешь свою царевну, перецелуешь
немало жаб!

Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала
очистим пельмени от кожуры.

Оббиваю двери кожей заказчика.

СМСка
- Милый, я люблю тебя. Если ты спишь, пошли мне
твои сны. Если ты плачешь, пошли мне твои слезы.
Если ты смеёшься, пошли мне твою улыбку.
В ответ:
- Милая, я сейчас в туалете. Что тебе выслать?

.МАТОМ ТЕБЯ ПРОШУ ИДИ ДОМОЙ.....................!!!!!

-я встретился со своей женой на дискотеке
-о,это так романтично!!!
- да, конечно романтично, я то дурак, думал что
она сидит дома с детьми

Прочитала в газете, что симптомы беременности —
сонливость, рассеянность, неуравновешенность,
усталость. . .
— Сделала вывод, что я уже года три как беременна.

В гоpоде Донецке жили два бpата, Зяма и Сёма, а
потом они pазъехались — один укатил в Амеpику,
а дpугой — в Изpаиль. Амеpиканский бpат стал
музыкантом, израильский — в киоске пpодает
жуpналы, и, между пpочим, совсем не жалеет.
И вот однажды пpодавец жуpналов Сёма получает
новый амеpиканский жуpнал, где на глянцевой
обложке фотогpафия его очень печального бpата,
сидящего за pешеткой. Ой вей, катастpофа!
Сёма бpосает pаботу и летит к телефону. В
Амеpике pаздается звонок, тpубку поднимает сам
бpат.
— Алло, Зяма, тебя уже выпустили?
— Откуда?
— Из тюpьмы!
Пауза.
— А меня туда не сажали.
— А фотогpафия?
— А-а, фотогpафия… Это я игpаю на аpфе, но с
той стоpоны.
— А почему ты такой тоскливый?
— Сёма, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на
Бетховене я смеялся?!

В метро беременная женщина убила инвалида.
— Как рассказала задержанная, ссора возникла из—за
того, что они пытались выяснить кто из них
вежливее. . .

В магазине очередь. Среди суеты возникает парень
с девушкой и кричит:
— Я прошу прощения, моя девушка беременна,
пропустите, я прошу прощения. . . .
Девушка:
— Лучше бы передо мной извинился. . .

Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и
говорит:
— Мамочка, а я посуду помыл!
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а я полы помыл!
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а у нас кошка беременная!
— Молодец, Вовочка!

Идёт война.
Надпись кровью на стене арендуемого туалета:
— Ура! Я не беременна!!!