Несправедливость возмущает,
Покуда не обогащает.

Я предлагаю руку, сердце, часть зарплаты...

-Ложись! Не видишь - пуля подлетает?!

Для ангела ты чересчур усат...

Блондинка устроила ДТП. Приехавший гаишник
говорит ей:
- Права?
Блондинка отвечает:
- Ну, конечно – я права!

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум,
родительский комитет 5-го “А” принял решение
заасфальтировать класс.

Не успели сегодня сделать комплимент женщине?
Не расстраивайтесь: подойдите к ней завтра и
скажите:
– А вот вчера вы выглядели прекрасно!

Ах, вы не спонсор?! Положите вилку!..

Любви моей не опошляй согласьем!

Леви после долгих колебаний решил эмигрировать
из Германии. Он приезжает в Лондон без гроша в
кармане и вдруг видит элегантного господина,
выходящего из две­рей великолепного особняка.
Шофер в ливрее распахива­ет перед ним дверцу
«кадиллака», господин уже хочет сесть в машину…
Но разве это не его берлинский приятель
Бреслауэр?
Леви бросается к господину:
— Бреслауэр, ты ли это?
— Да, я.
— А эта вилла принадлежит тебе?
— Да, мне.
— А «кадиллак»? И шофер?
— И это все мое.
— Какой же ты счастливчик!
Бреслауэр глубоко вздыхает:
— Разве британец может быть счастлив после
потери Индии?

Дорогая редакция, можно заменить дикторшу
програмы новостей с 5 размером груди на другую, с
2 номером, а то мы не все новости понимаем.

Бытовая травма

Вот лето, воскресенье, позднее утро. Мама с
папой сына отправили в пионерский лагерь –
расслабляются вдвоем душой и телом. Она на
кухне завтрак готовит, огурчики режет, он в
комнате пол натирает – обычная однокомнатная
квартира. Одинцовский проспект, верхний этаж,
окна настежь распахнуты. Внизу озеро блестит,
народ загорает. А жара стра-ашная стояла. И они
как встали, так голые и ходят. Еще вполне
нестарые, наслаждаются свободой.
Трет он паркет, потеет, мышцами поигрывает, а
пиво в холодильничке, вода в ванной, жена голая
на кухне, – музыка играет.
А под окном тихо сидел их сиамский кот. Балдел
от духоты, сквознячок ловил.
Ну, а поскольку муж голый, все его хозяйство в
такт движению соответственно раскачивается. И
кот сонным прищуром это движение лениво следит…
Сиамские кошки вообще игривые. У них повышенно
выражен охотничий инстинкт.
Муж, маша щеткой на ноге и своим прочим,
придвигается ближе, ближе, кот посмотрел,
посмотрел, неприметно собрался – и прыг на
игрушку! Когтем цоп! – поймал.
Муж от неожиданности и боли дернулся,
поскользнулся голой пяткой на натертом паркете,
на каплях пота, щетка с другой ногой вперед
вылетела – и он с маху затылком да об пол: бу-
бух!
Жена слышит из кухни – стук.
– Саша, что там у тебя?
Никакого ответа.
– Сашенька, – зовет, – что там у тебя упало?
Что упало. Ага; Железный Феликс споткнулся.
Полная тишина. А когда, надо заметить, человек
так навзничь башкой падает – звук деревянный,
глухой, как чурка.
Пошла она посмотреть. Лежит он, в лице ни
кровинки, глаза на лоб закатились. «Господи!
что случилось!..»
Кратковременный рауш. Вырубился. Затылком-то
тяпнуться.
Кот на шкаф взлетел, смотрит сверху круглыми
глазами – тоже испугался.
Ах, ох, да что делать; вызывает скорую, брызжет
водой, сует нашатырь. А кот следит, как у нее
груди болтаются…
К приезду он кое-как оклемался: зеленый, в
холодном поту, тошнота и головокружение;
классическая картина сотрясения мозга. Ну что –
надо госпитализировать.
Заполняет врач карточку, как да что, а жена
излагает детали в трагической тональности: ведь
не чужой предмет пострадал.
В новые лифты носилки, известно, не лезут, и
тащат они его сверху вручную. И как глянут они
на страдальческую рожу пострадавшего,
представят ситуацию, вообразят себе в лицах эту
паркетную корриду с размахиванием гениталиями и
охотником-котом, так их хохот и разбирает.
Медбрат икает. Врач вздрагивает. И нападает на
них дикий гогот, истеричное грохотанье, и
оступается врач мимо ступеньки, и они
вываливают к черту больного на лестницу. И он
ломает руку.
Тут медики просто подыхают от хохота. Они
хватаются за перила, перегибаются пополам,
прижимают животы и стонут без сил. Потом,
взрываясь приступами идиотского непроизвольного
смеха, накладывают ему шину и тащат лечить
дальше.
По дороге рассказали шоферу и чуть не въехали в
столб. А уж в приемном был просто праздник
души, просили повторить на бис.
Сотрясение небольшое оказалось, но уж в гипсе
он походил.

Михаил Веллер

Скудость мысли порождает легионы единомышленников.
Сергей Довлатов

- Скажите, почему вы антисемит?
- Один еврей, несколько лет назад испортил мне
жизнь...
- Да!? И как же его звали?
- Мендельсон!!!

Умер старый еврей. Его родственник Аврам звонит
его племяннику Изе:
— Изя, приезжай, твой дядя умер.
— Извини, Аврам, я не могу приехать на
похороны... Ты подари ему что-нибудь — а счет
направь мне.
— Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе
приходит счет на 200$. Еще через неделю — снова
счет на 200$. Еще через неделю — опять счет на
200$.
Изе это надоело, он звонит Авраму:
— Авраам — что ты подарил дяде? Мне каждую
неделю приходит счет на 200$.
— Я взял ему смокинг напрокат...

- Чувак, приезжай к нам на дачу! - Не хочу. - Зря.
Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота! -
Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами
свою картошку!

Приезжают родители навестить студента в общаге.
Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за
двери сонный голос:
- Кто еще там?!
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща
оденусь - занесу!

Чукча тонет и кричит:
- Однако, воду пью! Однако, много воды пью!
Однако, ночевать здесь останусь!

Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на
Nоkiа-3310

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.