- Что такое мужской стриптиз по-английски?
- Это когда джентльмен под музыку Стинга
медленно... ослабляет узел галстука

Приходит английский лорд домой. Ему открывает
дворецкий и говорит:
Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по
девкам?
Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Английский клуб. Запах дорогих сигар и коньяка.
Двое англичан молча
сидят в глубоких креслах. Один, наконец,
произносит: Скоро Рождество!
Другой отвечает: О да, скоро Рождество!
Молчат. Первый заговаривает снова:
Рождество - это хорошо, но секс лучше!
Второй: О да, секс лучше!
Первый, помолчав: Секс лучше, но Рождество - чаще!
Второй: О да-да, Рождество чаще!

Ватсон:
— Холмс, я пойду прогуляюсь.
— Не стОит, Ватсон, за углом на Бейкер-стрит вас
сильно побьют.
— Я вам не верю, Холмс. Вы не можете этого
предвидеть.
Уходит. Через полчаса возвращается избитый, в
синяках и разорванной одежде.
— Но... Холмс... Откуда вы знали?
— Элементарно, Ватсон. Вчера я вы@#$&ся на Бейкер-
стрит в вашем костюме.

Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются
уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит
жена:
— Дорогой, ты где?
— Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
— А ну ка посигналь... . .

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя
принципами:
1. И так все понятно, х@ли тут говорить.
2. Хули говорить, если нихера не понятно.

Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а
женщинам — мужской мозг. Вот и тр@хают кому что
нравится.

Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и
говорит:" Выходите, машина у подъезда. "Мазда",
голубой металлик". Бабка выходит, делает пару
кругов вокруг машины и вежливо обращается к
водителю:
" Извините, это Вы голубой Виталик? " )

Бабушка внуку:
-Толя, а теперь мы с тобой повторим слова, которые
тебе знать не надо.

Народная примета: если женщина распускает волосы —
будет секс, если собирает волосы — будет минет…

Марья Ивановна недоумевает:
- В этом году седьмой класс полным составом
перешёл в восьмой и только Толя перешел в шестой,
почему?
- Баба у него там.

Мама спрашивает у Толи:
- Сынок, а кто съел все конфеты?
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Это наглая ложь!

Мама кричит с балкона:
- Толя, где ты?
В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот
из кустов раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Что ты там делаешь?
- Машку приласкал!
- Смотри, только не кури!

Математическую логику изучают один год. Женскую –
всю жизнь.

Богатые 60-е годы. В разгаре арабо-израильский
конфликт. Евреи эмигрируют в Америку. В
аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс
американской авиакомпании. Стюард видит, что 50
мест в первом классе заняли богатые евреи, и
думает: Если хорошо их обслужу, дадут по
десятке на чай, и будет у меня 500$. А если
очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-
таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в
Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят
евреи. Первый говорит:
- Я в жизни много летал, но никто никогда не
обслуживал меня так, как Вы. Спасибо.
Пожал руку и ушёл. И так 49 человек. Последний,
маленький старичок, всё то же самое сказал и
добавил:
- Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить…
И протягивает стюарду чек на 10 000$.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям
и шепчет:
- Евреи, может быть, вы и не убивали Христа… Но
как вы его мучали!!!

Молодой человек, лет двадцати пяти, стучит в
дверь известного ученого Рабби Шварца.
– Меня зовут Сиан Голдстейн, – говорит он. – Я
пришел к вам, поскольку хочу изучать Талмуд.
– Вы арамейский язык знаете? – спросил Рабби.
– Нет.
– а иврит?
– Нет.
– Вы Тору изучали?
– Нет, Рабби. Но не переживайте за это, в
Беркли я окончил факультет философии и недавно
завершил в Гарварде свою кандидатскую
диссертацию (на доктора философии) по логике
Сократа. И теперь я хочу завершить свое
образование, немного изучив Талмуд.
– У меня есть серьезные опасения, что вы не
готовы изучать Талмуд. Это сокровеннейшая книга
нашего народа. Однако, если вы желаете, я бы
хотел проверить, насколько вы хороши в
логических рассуждениях, и если вы успешно
пройдете проверку, то я возьмусь учить вас
Талмуду.
Молодой человек согласился. Рабби показал два
пальца:
– Спускаются два человека по дымоходу. Один
вышел с замаранным лицом, а другой – с чистым.
Кто из них умывается?
Молодой человек уставился на раввина:
– Это что, тест на логику?
Рабби утвердительно кивнул.
– Умывает лицо тот, у кого оно грязное, – со
скукой ответил молодой.
– Ответ неверный. Умывается человек с чистым
лицом. Логика проста. Тот, у кого лицо
испачкалось, посмотрит на того, у кого оно
чистое, и решит, что и его лицо чистое. Тот, у
кого лицо чистое, увидев, какое грязное лицо у
другого, решит, что его лицо такое же. Поэтому
умывается тот, у кого лицо чистое.
– Очень хитро, – заметил Голдстейн. – Дайте мне
еще задачу.
Снова Рабби показал ему два пальца:
– Спускаются два человека по дымоходу. Один
вышел с замаранным лицом, а другой – с чистым.
Кто из них умывается?
– Мы же уже установили, что умывается человек с
чистым лицом.
– Неверно. Умываются оба. логика проста. Тот, у
кого лицо грязное, смотрит на человека с чистым
лицом и думает, что и его лицо чистое. Человек
с чистым лицом смотрит на того, у кого лицо
грязное, и решает, что и его лицо грязное, и
потому идет умыться. Когда человек с грязным
лицом видит, что тот, у кого лицо чистое,
умывается, то тоже идет умываться. И, таким
образом, умываются оба.
– Я не подумал об этом, – говорит Голдстейн. –
Я в шоке от того, что допустил подобную
логическую ошибку. Дайте мне еще задание.
И снова Рабби показал ему два пальца:
– Спускаются два человека по дымоходу. Один
вышел с замаранным лицом, а другой – с чистым.
Кто из них умывается?
– Умывается каждый из них.
– Неверно. Никто из них не умывается. логика
проста. Человек с грязным лицом смотрит на
того, у кого лицо чистое, и решает, что и у
него лицо чистое. Тот, у кого чистое лицо,
смотрит на человека с грязным лицом и думает,
что его лицо грязное. Но когда человек с чистым
лицом замечает, что тот, у кого лицо грязное,
не умывается, то он тоже решает не умываться.
И, таким образом, никто из них не умывается.
Голдстейн в отчаянии:
– Я компетентен для изучения Талмуда.
Пожалуйста, дайте мне еще задачу.
Он издает стон, когда видит, что Рабби
показывает два пальца:
– Спускаются два человека по дымоходу. Один
вышел с замаранным лицом, а другой – с чистым.
Кто из них умывается?
– Никто не умывается.
– Неверно. Теперь ты видишь, Сиан, почему
логика Сократа не является приемлемым
основанием для изучения Талмуда? Скажи мне, как
может случиться, чтобы два человека,
спустившиеся по одному дымоходу, вышли оттуда
один с чистым, а другой с грязным лицом? Ты
что, не понял? Вопрос сам по себе наришкейт,
глупость, и если ты потратишь свою жизнь, ища
ответы на глупые вопросы, то все твои ответы
тоже будут глупыми.

- Ваш креатив — говно!
— Это креатив говна.
— А, тогда нормально.

Порою кажется, что дизайнеры женской обуви в доле
с врачами-травматологами.

На майские праздники население России разделится
на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие
— печень.

Как говорил один поэт:
«Люблю людей!.. которых нет».