Девочки, не парьтесь. По-настоящему толстая — это
когда купила обруч, а он как раз!

По возвращении из командировки, дабы уличить жену
в неверности, муж допытывается у пятилетнего
сынишки:
— Дядя приходил?
— Нет.
— Конфетки давал?
— Да!

Как научиться молчать, когда муж орет на тебя?
— Ой, я вас умоляю... Тут хотя бы научиться не
смеяться в это время.

— Почему ты разводишься с женой?
— Представляешь, ее всю ночь не было дома, а
утром сказала, что ночевала у сестры!
— Ну и что?
— Врет, курва! У ее сестры ночевал я!

Медсестра в больнице готовит к операции 80-
летнего старика. Она должна побрить его в паху.
Она снимает одеало и видит огромный член. Девушка
с уважением говорит пациенту:
— Дедуля, это же настоящий молот!
Старик говорит с гордостью:
— Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой
и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
— Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
— Нет, дочка, колени здорово подводят!

Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей
и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об
улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать
жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на
пол и, подгоняя их руками, говорю:
— Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.

Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир — водителю:
— Как фамилия?
— Вам меня по фамилии неудобно будет называть.
Лучше по имени — Вася.
— Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю.
А что за фамилия?
— Любимый.
Банкир:
— Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.

-Внученька, если много кушать, можно лопнуть!
Отдай мне торт и отойди подальше!!!

Муж решил неожиданно навестить жену в
командировке. Приехал, сразу влезли в постель,
бурный ceкc, бурный оргазм. Из-за стены крики: —
Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь
не могу заснуть!

Как-то раз к великому китайскому мыслителю
Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем
временам леди и задала ему вопрос:
— Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет
много любовников, то ее подвергают общественному
порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то
это повышает его общественный статус и прибавляет
авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и
разлил его в шесть чашек.
— Скажи, — спросил он ее после этого — когда один
чайник льет заварку в шесть чашек, это нормально?
— Да. — ответила женщина.
— Вот видишь! — усмехнувшись ответил Конфуций — А
когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников,
то это не просто ненормально, а, к тому же,
противно и противоестественно.

Алло, доктор!
— Что случилось?
— Я сейчас нажрался селедки и запил ее молоком...
Вопрос — клубнику мыть или это уже неважно?

Не ищите лучшее, а ищите свое. Ведь лучшее не
всегда станет твоим, зато свое — всегда лучшее.

Нет, вежливые люди не пропали,
Они - цветы на жизненном пути.
Меня вчера так вежливо послали,
Что неудобно было не пойти!

Прекрасный сон приснился мне когда-то:
Семь грузчиков несли мою зарплату!

Как на меня снаружи не смотри,
Я всё-таки прекрасней изнутри.

СЕКС по интернету-всё равно,что программа СМАК-ты
всё посмотрел... но попробовали другие.)))

никогда не рассказывай женщине о своих прошлых
похождениях,иначе она расскажет тебе о своих и
тогда ты рискуешь заработать комплекс
неполноценности.

Я в трауре. Сегодня у меня
Последняя иллюзия подохла…

Как, всё же, жаль, что нет возврата
К летам, пригодным для разврата!…

опыт приходит с годами,как и импотенция!