В салоне красоты:
– Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд
был слегка удивлённый, а не охреневший!

Поймал как-то Старик Хоттабыч Золотую рыбку.
Смотрят друг на друга и молчат - ситуация-то
патовая!

Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего
мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную
купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в
магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой,
по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну
и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим,
мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от
моего счастья согласился. Поставили стул, на него
табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня
заставил ее придерживать. Стою счастливая
наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он
почему-то в семейных трусняках был), перевожу
взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных
трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла
и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ
ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с
люстрой, которая расколотилась вдребезги,
вскакивает и с остатком люстры ко мне
подскакивает. Думала убьет, а он говорит:
- Б#я как током пи#дануло, прямо до яиц дошло,
хорошо не насмерть!

-Пойдем от противного, - сказал математик физику,
и они отошли от профессора философии в розовой
кофточке.

- Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно
меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже
одеваетесь, а я курю!

Решил с понедельника качать пресс.
Встал в 6 утра. Лег на пол.
Проснулся в 10:05.

Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той
ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы
день был хороший.

Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет:
Проезд – 300 руб.
Гостиница – 500 руб.
Услуги девушки – 500 руб.
Главбух не пропускает отчет:
— Какие девушки?! Такая статья расхода не
предусмотрена. В следующий раз вы можете списать
эту сумму на проведение каких-нибудь работ,
например, на забивание гвоздей.
В следующий раз возвращается мужчина из
командировки и пишет отчет:
Проезд – 300 руб.
Гостиница – 500 руб.
Забивание гвоздей – 500 руб.
Ремонт молотка – 2000 руб.

— Вы с мужем занимаетесь сексом? — Регулярно! —
Очень хорошо! А как часто? —Непрерывно! — Вот это
я понимаю — молодцы!!! А в какой форме? — В мозг…
начиная с раннего утра!

"От нашего стола вашему столу", - игриво
значилось в записке от хирурга. Патологоанатом
рассмеялась и закинула ногу на ногу.

Врач объявляет пациенту очень энергичным тоном:
- Ну, голубчик, в течение ближайших месяцев
никаких сигарет, никакого алкоголя, никаких
романов с женщинами, никаких походов в дорогие
рестораны и никаких отпускных поездок!
- Это пока я не выздоровею, доктор?
- Нет, пока не оплатите мне все счета!

В нынешнем мире много глупых людей.
Из-за того, что умные используют презервативы.

Недавние исследования выявили, что женщины,
имеющие небольшой лишний вес, живут дольше,
нежели мужчины, обратившие на это внимание.

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без
очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
- Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
- Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без
очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за
уши:
- Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
- Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без
очереди. Тут уже лев не выдержал:
- Заяц, ты совсем офигел, что-ли?
А тот без страха:
- Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
- Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда
пиво-то будет?!

- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно... И грудь, как арбузики, да?!
- Не, как крыжовник.

Женское...
Холодно стало спать.
В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли
мужика завести.
Мужик, конечно, обнимает, но одеяло зато не бесит.

Женское...
- Нет, ну если среди мужиков нашего возраста
остался только "неликвид", то заводим себе 20-
летних!
- Понимаешь, проблема в том, что 20-летних мы уже
не заводим.

Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо
пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо
нюхать".

— Деда, а жениться лучше на худой или на полной?
— Запомни слова старого морского волка! Лучше
качаться на волнах, чем биться о скалы.

Жена пилит мужа: – Яша, ну, зачем ты купил новую
расчёску, тебе что, уже некуда деньги девать ?
– Соня, я тебя умоляю, у старой расчёску
поломался зуб
– И ты, из-за одного зуба купил себе новую
расчёску?
– Соня, но ведь это был последний зуб!!!