Одессит на перроне смотрит вслед уходящему поезду. Подходит мужик и спрашивает сочувственно: - Шо, опоздал? - Не, спугнул!

- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
- Сойдет любой кот...

Детский мат уже не является исключительно шахматным термином.

Брак - это уговаривать одну и ту же женщину каждый день.

Слушай ,Сема,сегодня аптеке мне напоследок
сказали - "Приходите еще!"
....Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли....

- Представляешь, я прочитал книгу, где главный положительный герой - еврей!
- Евангелие?..

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит... . "

«Алкоголь и антисемитизм в одном организме не умещаются — стоит добавить немного алкоголя, и антисемитизм сразу же вылeзaeт наружу».
Станислав Ежи Лец

Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».
Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать, и зашел в клинику.
Произошел такой диалог.
Юрист: «У меня пропал вкус».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист: «Тфу! Это же керосин!»
Доктор: «Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».

Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
Юрист: «Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист (недовольно): «Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз».
Доктор: «Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».

Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
Юрист: «У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».
Доктор: «К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».
Юрист (уставившись на банкноту): «Но это ведь 20 долларов, а не 100!».
Доктор: «Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».

https://www.facebook.com/groups/215645588560334/permalink/2639378736186995/?sfnsn=mo

Психологическое тестирование физиков показало, что им кота Шрёдингера одновременно жалко и не жалко.

- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные
женские ноги?
- Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем
меньше усилий надо к нему приложить...

УМНЫЕ МЫСЛИ БЫВАЮТ, НО РЕДКО


Самое безопасное место в самолете - чёрный ящик.

Лучшая диета - вилкой есть кефир!

Она ему встретилась, а он ей - попался.

Хорошо относитесь к своим детям! Помните: они будут выбирать для вас дом престарелых.

Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее, прекрасно чувствует интонацию.

Подготавливая на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое - иначе выкидывать будет нечего.

Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.

Мужская логика вынуждает меня полагаться на женскую интуицию.

Жена - это человек, который помогает мужу преодолевать проблемы, которых он бы и не знал, если бы не женился на ней.

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама! Это его мама!

Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40!

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?!

Две подруги:
- Как ты похудела!
- На 7 кг!
- И как тебе это удалось?
- Да у меня муж-скотина: денег не носит, дома не ночует, изменяет, дома ничего не делает - я на нервax вся!
- Брось ты этого гада!
- Не... Мне ещё 5кг надо сбросить!

- Когда родилась демократия? - Когда Бог подвёл Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".

Если вы устали сидеть, сложа руки, прилягте.

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний - будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.

Каждый муж недоволен тем, как тратят деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Прав был Кутузов: чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.

Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.

Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял её смысл.

Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.

Экзаменов не будет, все билеты проданы.

Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.

Евреев в стране всё меньше и меньше, а воды в кране как не было, так и нет.

Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причём дважды - из-за неполадок в санузле...

Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

Приходит мужик к доктору: - Вы знаете, как выпью - на теле появляются синие пятна! - Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.

Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит, она уже придумала, как отомстить!

- Папочка, можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

Ничто так не бодрит с утра, как фраза: "Мы проспали!"

- Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.

Кто не работает - тот удачно вышла замуж.

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы не туда попали. Вас послать, куда надо?

Пришло то время, когда время уже ушло...

Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!"

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

- Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
- Господи, да катайтесь так! Кто вас остановит?!

Можно пить ПИВО по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!

Награда России — Владимир на шее

- интересно, что раньше произойдет: победа демократии в Сирии или шариата в Париже?



Немецкий народ не успел вовремя поменять свое правительство,и теперь немецкое правительство меняет свой народ.



Не побрезгуйте — возьмите себя в руки!



- До каких пор ты будешь шляться по бабам?!У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!





Награда России — Владимир на шее



Если не считать линию фронта, ничто не разделяет два братских народа.



Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский:поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму.Целый год на государственном содержании среди носителей.Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайскийи какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…



— Я чувствую, что меня все ненавидят.— Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.



Когда наши депутаты по телику говорят,что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю,ведь там обосновались их дети.



Я ничего не имею против беженцев, но только,когда они бегут в противоположную от меня сторону.



Незваный гость лучше нежданного мужа…



Бывает такое приподнятое настроение, что никакими брюками не скрыть…



Главная причина инфаркта у мужчин старше 60- женщины моложе 30…



Если бы у меня были деньги, их бы давно уже не было…



В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека…



Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом…



Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было…



Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать – получают настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать…



Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники…



Не стоит читать мои мысли, у вас будут кошмары…



Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать…



Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь…



Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем..



Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился…



Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево –всегда при этом сказки рассказывал…



Очередь -- это место, где люди боятся друг друга потерять…



Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь…



Жить надо так, чтобы депрессия была у других..

Основательная закуска начинается с выпивки. Пробовал по-другому закусывать, нет, не получается !!

На 8 Марта Олег изменил своей жене... какой-никакой, а сюрприз!

Я сегодня не такой, как вчера, а вчера я был вообще никакой!

Он:
- Дорогая, ну не надо только классических женских сказок о том, что я у тебя второй! Сколько у тебя было мужчин? Ты же математик, у тебя должна быть хорошая память на цифры.
Она:
- Ну, 5!
Он:
- Это со мной?
Она:
- Это факториал...

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать

- Ваша сексуальная ориентация?
- Как правило -- горизонтальная.