Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте
поворачивалась назад и шептала жениху:
- Беги!

Чем дальше вы убегаете от проблем, тем дольше вам
придётся возвращаться назад, чтобы их решить.

Нет денег обновлять свой гардероб - смени работу!
Для нового коллектива все твои старые шмотки -
новые.

Очередь к травматологу. Идет третий час ожидания,
в очереди уже все друг другу как родные. Суровый
кровельщик-альпинист, несколько часов стойко
переносивший последствия производственной травмы,
наконец не выдерживает и звонит другу:
— Леха?.. Не, я еще в больничке, в очереди...
Слушай, принеси водки....
Дядечка на соседней скамейке, оживившись:
— Скажи ему, пусть на всех берет!

Раньше магазины несли большие убытки из-за
списания протухших кур. А потом появился гриль.

Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы
даже не подозревали, что проведут вместе ещё
пятнадцать суток.

Ну кто в наше время мог подумать, что пройдут
годы, и люди будут рыться в мусорных контейнерах,
а собачки щеголять по улицам в костюмах и
тапочках?…

Если мужчина не засыпает сразу после секса,
значит, ему уже пора к жене.

Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю
себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?".
В итоге я или ем, или иду спать.

Мне жаль девочек, которые в свои 14 лет хотят
казаться взрослыми - одеваются, как шлюхи,
нецензурно выражаются, пьют и курят, ярко
красятся и трахаются, как кролики.
А лет в 19 они захотят бижутерию "Хэллоу, Китти",
сахарной ваты, мороженого... И поймут, что они
всё это прое*али...

Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:
- У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я
кушал снег…
Мама бежит в садик, к воспитательнице:
- Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!
- Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный
разговор!
- Как вы допустили то, что дети на улице едят
снег?!
- Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера
на улицу!
- Как?!
- Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения
налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!

Мужик приходит на работу с синяком под глазом.
Коллеги его спрашивают, мол, что случилось?
- Да вот, заступился за любимую девушку.
- Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-
то было?
- Да двое: жена и тёща!

Жена омоновца просит мужа хоть как-то
разнообразить их сексуальную жизнь, потому что
мордой в пол уже порядком надоело.

Женщины едят за разговорами, мужчины
разговаривают за едой.
Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у
одних купальники, у других – плавки.
Когда хитрит мужчина – он подлец. Когда хитрит
женщина – она мудрая. Разведенный мужчина –
свободен. Разведенная женщина – одинока.
Мужчина с деньгами – личность. Женщина с деньгами
– человек.
Мужчина все в жизни берет силой, а женщина –
интригами.
Счастье мужчины – я хочу. Счастье женщины – он
хочет!
Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам –
секс без любви.
Мужчины – братья по разуму, женщины – сестры по
несчастью.
У женщин – мечты, у мужчин – планы.
Женщине достаточно сыграть, мужчине – только
выиграть.
Женщины скрывают свой возраст, мужчины – свой
доход.
Мужчина любит глазами, женщина – ушами.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к
сердцу женщины – через бутик. Или загс.
Женщины худеют, мужчины – качаются.
Женщины не переносят пустой холодильник и пустой
почтовый ящик, мужчины – пустую бутылку и кошелек.
Стоп! А есть ли у нас что-то общее?
Да. Мы все ищем свою вторую половинку. И все
хотим быть счастливыми и понятыми.
И пусть одни любят глазами, а другие ушами, но
орган любви у обоих – сердце…

В детстве я порой задумывался, почему взрослые не
могут решить простейшие проблемы. Например, жить
мирно.
Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.

Я вообще не понимаю, почему девушки жалуются на
месячные. По телевизору показывают, как они во
время этих дней прыгают, бегают и веселятся.
Телевизор врать не будет.

Цирковая пара приходит в агентство по
усыновлению. Однако социальный работник
насторожился.
- А где вы будете содержать ребенка?
- Вот смотрите, - ответили артисты, протягивая
фото их огромного "дома на колесах" последней
модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
- Хмм... А как насчет образования?
- Мы наймем частного учителя.
- Хорошо. А как со здравоохранением?
- Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на
полной ставке.
- Справка о доходах?
- Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
В конце концов социальный работник согласился с
доводами.
- Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном
порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке.
Какого вы хотите?
- О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.

- Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150
рублей. Сколько денег у мамы?
- 1000 рублей.
- Верно, сынок...

- Скажи, папа, я приёмный?
- Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать
ребёнка, мы взяли бы такого дебила?

В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние
панамки, зимние шорты и зимние шлепки...