Работаю в тур агентстве. Туристы смс прислали:
Спасибо! Нам так классно в Турции!!.....

Написать им, что они в Египте или не надо???

Конец света? Элементарно! Распылите виагру над
Китаем ...

- Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!
- Это еще зачем?
- Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не
случилось. И чтобы ты ни с кем… не случился!

Один из ответов: "Нет, родители не заставали за
этим никогда - ни мои, ни ее, насчет знают не в
курсе, но мы боимся, что они обо всем знают или
хотя бы догадываются, глядя на внуков"

Один гинеколог, на вопрос, где он работает,
отвечал - в органах!

Гармония - это когда думаешь головой,
прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.

- А какой у тебя рост? - 145 - Ты такая маленькая
принцесса. А сколько весишь? - А вешу еще меньше,
120..

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи,а в
итоге купить семь...

Вчера, перед сном, собралась пресс качнуть...
Сегодня так и проснулась: руки за затылком, ноги
под диваном

С*ка! - думали две женщины мило улыбаясь друг
другу ..

Выдержки из объяснительных в отделении милиции

Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя
адекватно. А охранника пригласил на медленный
танец, потому что это модно и адекватно.

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его
стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а
просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки
потому, что он не оценил моей доброты и стал
кричать.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в
озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся
фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке
— из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.

Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне
были не нужны. А то, что попали они в
машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ,
виноват «Мерседес».

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков,
обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и
подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не
знаю, чего с ними делать.

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у
меня в котельной есть специально оборудованный
глазок в женское моечное отделение, установленный
без моего ведома неизвестно кем.

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел,
чтобы ихнее тело дышало.

Намыливая веревку, я хотел показать тёще
преимущества хозяйственного мыла над нынешними
стиральными порошками.

Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось.
Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил
подраться пораньше, сразу после тоста за
родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший
ход свадьбы.

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не
с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов
отродясь корней не бывает.

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел
своё хулиганское поведение со стороны, и мне
стало стыдно.

Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил
об неё окурок. Кто же знал, что она из
легковоспламеняющегося пластика.

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть
её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про
курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь
сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

Прошу изнасилование таковым не считать, потому
что я вымотался на нём больше всех.

Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а
наоборот, всегда наливал себе больше.

К уголовной ответственности я не привлекался,
причем достаточно давно…

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по
кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…

Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы
Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а
не поляк. Кстати, из поляков тоже гости
задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так
и сказал.

Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков
это не остановило, а может быть, они просто не
поняли меня.

Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки
водки, после чего предложил позвать баб. Как
может проснуться весь район, если, к примеру,
бабы так и не услышали, а до них было не больше
двухсот метров?

В подворотне ко мне подошла компания из 20
молодых людей и попросила закурить. У меня при
себе было 19 сигарет, поэтому одному из них
сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу.
Проезжавший мимо наряд милиции меня за это
арестовал. Я больше не буду…

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом
Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34,
36 и 328.

Да, я выставил пакет с мусором на лестничную
площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А
соседка, которая недавно переехала, просто этого
не знала и развонялась…

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный
анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он
громко поет по вечерам и мешает мне слушать
упреки жены.

У меня есть несколько версий произошедшего, но
формат объяснительной не позволяет мне их
привести полностью. Ограничусь простой: я этого
не делал, почему меня задержали — не знаю.

Предъявил вместо проездного кукиш, так как
перепутал карманы.

Жена нашла в кармане мужа презерватив.
Хитрая жена будет довольна - теперь есть повод
потребовать от мужа обновку.
Умная жена будет довольна - тем, что муж ими хотя
бы пользуется.
Мудрая жена тоже будет довольна - тем, что муж не
использовал его с другой, хотя этот презик она
сама ему еще месяц назад положила..

"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был
Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я
напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то
ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в
шкафу?

- А ты че такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую
подарили...
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!

Мужской храп задуман природой для того, чтобы
женщина не слишком огорчалась, когда ее муж не
приходит домой ночевать.

Где продается виагра для женщин?
В любом ювелирном магазине!

- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда залететь боишься, а
виртуальный - вылететь.

Когда ищешь человеческую благодарность, главное
сильно не нагибаться.

- Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?

- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-
го!!!

СМСки


Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку
большой привет и приятного аппетита. Маленький
комарик

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям
кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели
Мальвина бревно бревном. Пьеро.

Герда? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что,
спроси Ганса, он знает. Кай.

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с
предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит
доставка продуктов. На козла не похож. Мы
заказывали? Семеро козлят.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после
обеда не сплю. Алиса.

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

И нах$я мне эта тыква? Золушка

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я
угощаю. Сальери

Папа, я все сдал! Павлик

В семь в центре зала. Минотавр

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и
маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом
гребаном пруду! Волк

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место
для дайвинга. Саша Невский

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

Красную или синюю? Нео