Когда школьный ботан Саша шел из школы с
одноклассницей Любой и внезапный порыв ветра
задрал юбку девочки до головы, мальчику хватило
всего нескольких секунд, чтобы понять, что есть
вещи намного интереснее шахмат и математики.

Красиво говорить умеет каждый, красиво делать не
каждому под силу.

"Пусть деньги сбившись в птичью стаю,
Летят ко мне как ураган.
Пусть окружают, нападают.
И лезут с наглостью в карман."

Ты На Понтах, Я На Каблуках.©

Я бyду счастливoй — я твёрдо peшилa… Как-будтo бы
я никyдa нe cпешилa… Что былo, тo было, что будет
— тo бyдет, пусть где-то прибавится, где-то
yбyдeт… Я бyду счастливой… Я бyду!!! Я бyду… Живу
не cпеша, в ожидании чуда…


Виталий Мастер Навсеруки .. сегодня в 12:57

Ты будешь счастливой, ты будешь счастливой самой.
Ты будешь любимой, а я на пути не встану.
Ты будешь счастливой, ты будешь желанной - знаю.
Ты очень красива, а я просто исчезаю.

Самый классный аттракцион детства — это папа!

КРЫМ на языке идиш-"КРИВОЙ"
НАШКРЫМ - НАШКРИВОЙ( ПОСМОТРИТЕ НА НОГИ ПУТИНА)
ЧТО УКРАЛ, ТО И ПОЛУЧИЛ!ВОР ДОЛЖЕН СИДЕТЬ И
СТОЯТЬ В ТЮРЬМЕ.

ПУТИН И ОБАМА ГУЛЯЮТ ПО ТЮРЕМНОМУ ДВОРИКУ.
ПУТИН-ЭТО ТЫ МЕНЯ УГОВАРИВАЛ НЕ ПОМОГАТЬ
НОВОРОССИИ ВОООРУЖАТЬСЯ?
ОХРАННИК: БУДЬТЕ ЛАСКА,ЗАХОДЬТЕ ПО ХАТАМ,ГАРНО
ПРОСИМО!

Любовь за деньги называется проституцией, а дружба
за деньги - бизнесом.

Не бойся делать то, что не умеешь. Помни, ковчег
был построен любителем. Профессионалы построили
"Титаник".

Приехал внучек к бабке в деревню. Пацан молодой,
горячий, девку с собой прихватил. Ну кoроче
поели, потрепались, и айда на сеновал. А старой
интересно, и она стала к щелке в сарае и глядит,
тут как сорвется, как побежит к соседке... Пришла
к ней и шепчет: - Маня, Манечка, внучек-то мой с
девкай на сено пошел... - Ой, Галя, воны ж
молодые, пущай паябуцца! - Маня, Манечка, ен ж яё
у голову ябе!!!

Опытная кондукторша может обилетить пассажиров в
70-ти разных позах

Российская закономерность: чем уже проход в
общественном транспорте, тем толще кондукторша.

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней
площадки:
— Коля! Подожди немного, там еще один человек
бежит!
Через несколько секунд:
— Коля!!! Коля! Поехали быстрее, я его знаю — у
него проездной!

В автобусе, на окне около сиденья кондуктора
надпись: Трон менеджера по продаже билетов не
занимать!

Надпись в автобусе на сиденье кондуктора: " Не
садись кондуктором станешь!»

Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели.
Потому что кондуктор не спешит, кондуктор
понимает.

Совет для девушек. Вы раздражительная и очень
стервозная барышня?
— Идите работать кондуктором.

Из объяснительной водителя троллейбуса:
— Я обилечивал пассажиров в салоне, потому что
кондуктор был настолько пьян, что путался в
сдаче. А его я.. . посадил за руль.

Лежат две контактные линзы в одном стакане:
— Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в
одном глазу!

Лето. Муравей тащит бревно. Мимо пролетает
стрекоза в бикини. Муравей: — Стрекоза, куда
летишь?
Стрекоза: — На пляж, позагораю.
Муравей: — Ну, ну басню то помним.
Осень. Муравей в сапогах, фуфайке, тащит бревно,
мимо опять стрекоза.
Муравей: — Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: — Да прохладно стало, полечу на Канары,
позагораю. Муравей: — Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупе, шапке ушанке
тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто.
Муравей: — Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: — В клуб, там сегодня вечер
литераторов!
Муравей: — Крылова увидишь?
Стрекоза: — Ну, может и увижу!
Муравей: -Так передай, что он мудак!

Утро… Понедельник… Начальник:
— У тебя глаза красные!… Пил что
ли?
— Нет… По работе скучал,… плакал!!!

Летят в самолете Президенты США, Ирана и
В. Путин. Вдруг появляется Бог и говорит:
— Хорошо, что вы все вместе, теперь могу
исполнить по одному Вашему желанию.
США:
— Я хотел бы, что весь этот арабский мир
провалился в Ад!
Иран:
— Я хотел бы, что бы вся эта Америка провалилась
в Ад!
В. Путин:
— Ну, я думаю все сказано… мне, пожалуйста,
чашечку кофе.

Нет, не тот пошел мужчина,
только вставил, тут же вынул…
сразу слез… со стула… воп-п-пль,
что не тот у люстры цоколь)))

— давай лучше встретимся завтра, у роддома.
— ты чего беременная?
— да нет, говорю не могу сегодня урод дома!)))

Супруги так бурно мирились, что заскучавший гость
не выдержал и ушел, в сердцах хлопнув дверцей
шкафа…

— Доктор, после развода с мужем я сильно
поправилась, подскажите, что мне делать?
— Прекращайте праздновать…

Зачем пытаться понять не поддающееся пониманию,
живите спокойно, пока не понятое Вами мирно борщ
готовит…