- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
– А я их выбросила.
– Почему?
– Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
– Как это?
– В жопе жало…

- Подскажите, пожалуйста, электронный адрес
премьера Украины…
- Записывайте… Яценюк собака Украины точка нет…

- Как легко и быстро расстаться с девушкой?
- Попроси её пригласить двух своих самых
симпатичных подруг и предложи заняться всем
вместе сексом с тобой. После такой просьбы она
тебя сама мигом бросит!
- Этот способ я уже пробовал, она всё исполнила,
но меня не отшила.
- Тогда ты полный м*дак, если хочешь её бросить!

Самое большое наше заблуждение в том, что у нас
ещё много времени.

- Скажи, ведь может женщина сделать с тобой в
постели такое, что ты просто с ума сойдешь?
- Да: спрятать пульт от телевизора.

Нет для меня уважения дороже, чем уважение
человека, которого сам больше всех по заслугам
уважаю.

Глупый мужик иногда может сердиться на женщину за
её ум, но не мстить ей за него, как это обычно
делают недоумковатые недомужчины.

Более поздние мысли обычно бывают и более
разумными..

Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно не мало,
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало..

Просто и наглядно о том, как мы сами готовы
испортить себе жизнь от психолога-сказкотерапевта
Ирины Семиной.

- Здесь занимают очередь на жертвоприношение?-
Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы – 853.- Ой,
мамочки… Это когда же очередь дойдет?- Не
беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву
приносите?- Я – во имя любви. А вы?- А я – во имя
детей. Дети – это мое все!- А вы что в качестве жертвы
принесли?- Свою личную жизнь. Лишь бы дети были
здоровы и счастливы. Все, все отдаю им. Замуж звал
хороший человек – не пошла. Как я им отчима в дом
приведу? Работу любимую бросила, потому что ездить
далеко. Устроилась нянечкой в детский сад, чтобы на
виду, под присмотром, ухоженные, накормленные. Все,
все детям! Себе – ничего.- Ой, я вас так понимаю. А я
хочу пожертвовать отношениями… Понимаете, у меня с
мужем давно уже ничего не осталось… У него уже
другая женщина. У меня вроде тоже мужчина появился,
но… Вот если бы муж первый ушел! Но он к ней не
уходит! Плачет… Говорит, что привык ко мне… А мне его
жалко! Плачет же! Так и живем…Распахивается дверь,
раздается голос: «№ 852, проходите!».- Ой, я пошла. Я
так волнуюсь!!! А вдруг жертву не примут?№ 853
сжимается в комочек и ждет вызова.Время тянется
медленно, но вот из кабинета выходит № 852.- Что? Ну
что? Что вам сказали? Приняли жертву?- Нет… Тут,
оказывается, испытательный срок. Отправили еще
подумать.- А как? А почему? Почему не сразу?- Ох,
милочка, они меня спрашивают: «А вы хорошо
подумали? Это же навсегда!». А я им: «Ничего! Дети
повзрослеют, оценят, чем мама для них пожертвовала».
А они мне: «Присядьте и смотрите на экран». А там
такое кино странное! Про меня. Как будто дети уже
выросли. Дочка замуж вышла за тридевять земель, а
сын звонит раз в месяц, как из-под палки, невестка
сквозь зубы разговаривает… Я ему: «Ты что ж, сынок,
так со мной, за что?». А он мне: «Не лезь, мама, в нашу
жизнь, ради бога. Тебе что, заняться нечем?». А чем мне
заняться, я ж, кроме детей, ничем и не занималась???
Это что ж, не оценили детки мою жертву? Напрасно, что
ли, я старалась?Из двери кабинета доносится:
«Следующий! № 853!».- Ой, теперь я… Господи, вы меня
совсем из колеи выбили… Это что ж??? Ай, ладно!-
Проходите, присаживайтесь. Что принесли в жертву?-
Отношения…- Понятно… Ну, показывайте.- Вот…
Смотрите, они, в общем, небольшие, но очень
симпатичные. И свеженькие, неразношенные, мы всего
полгода назад познакомились.- Ради чего вы ими
жертвуете?- Ради сохранения семьи…- Чьей, вашей? А
что, есть необходимость сохранять?- Ну да! У мужа
любовница, давно уже, он к ней бегает, врет все время,
прямо сил никаких нет.- А вы что?- Ну что я? Появился
в моей жизни другой человек, вроде как отношения у
нас.- Так вы эти новые отношения – в жертву?- Да…
Чтобы семью сохранить.- Чью? Вы ж сами говорите, у
мужа – другая женщина. У вас – другой мужчина. Где ж
тут семья?- Ну и что? По паспорту-то мы – все еще
женаты! Значит, семья.- То есть вас все устраивает?-
Нет! Нет! Ну как это может устраивать? Я все время
плачу, переживаю!- Но променять на новые отношения
ни за что не согласитесь, да?- Ну, не такие уж они
глубокие, так, времяпровождение… В общем, мне не
жалко!- Ну, если вам не жалко, тогда нам – тем более.
Давайте вашу жертву.- А мне говорили, у вас тут кино
показывают. Про будущее! Почему мне не
показываете?- Кино тут разное бывает. Кому про
будущее, кому про прошлое… Мы вам про настоящее
покажем. Включаем, смотрите.- Ой, ой! Это же я! Боже
мой, я что, вот так выгляжу??? Да вранье! Я за собой
ухаживаю.- Ну, это ваша душа таким образом на
внешности проецируется.- Что, вот так??? Плечи вниз,
губы в линию, глаза тусклые, волосы повисшие…- Так
всегда выглядят люди, если душа плачет…- А это что за
мальчик? Славненький какой… Смотрите, как он ко мне
прижимается!- Не узнали, да? Это ваш муж. В проекции
души.- Муж? Что за ерунда! Он взрослый человек!- А в
душе – ребенок. И прижимается, как к мамочке…- Да он
и в жизни так! Прислоняется. Тянется!- Значит, не вы к
нему, а он к вам?- Ну, я с детства усвоила – женщина
должна быть сильнее, мудрее, решительнее. Она
должна и семьей руководить, и мужа направлять!- Ну
так оно и есть. Сильная, мудрая решительная мамочка
руководит своим мальчиком-мужем. И поругает, и
пожалеет, и приголубит, и простит. А что вы хотели?-
Очень интересно! Но ведь я ему не мамочка, я ему жена!
А там, на экране… Он такой виноватый, и к лахудре
своей вот-вот опять побежит, а я его все равно люблю!-
Конечно, разумеется, так оно и случается: мальчик
поиграет в песочнице, и вернется домой. К родной
мамуле. Поплачет в фартук, повинится… Ладно, конец
фильма. Давайте завершать нашу встречу. Будете
любовь в жертву приносить? Не передумали?- А
будущее? Почему вы мне будущее не показали?- А его у
вас нет. При таком настоящем – сбежит ваш выросший
«малыш», не к другой женщине, так в болезнь. Или
вовсе – в никуда. В общем, найдет способ вырваться
из-под маминой юбки. Ему ж тоже расти охота…- Но что
же мне делать??? Ради чего я тогда себя буду в жертву
приносить???- А вам виднее. Может, вам быть
мамочкой безумно нравится! Больше, чем женой.- Нет!
Мне нравится быть любимой женщиной!- Ну, мамочки
тоже бывают любимыми женщинами, даже часто. Так
что? Готовы принести жертву? Ради сохранения того,
что имеете, и чтобы муж так и оставался мальчиком?-
Нет… Не готова. Мне надо подумать.- Конечно, конечно.
Мы даем время на раздумья.- А советы вы даете?-
Охотно и с удовольствием.- Скажите, а что нужно
сделать, чтобы мой муж… ну, вырос, что ли?- Наверное,
перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и
научиться быть Женщиной. Обольстительной,
волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить
хочется и серенады петь, а не плакать у нее на теплой
мягкой груди.- Да? Вы думаете, поможет?- Обычно
помогает. Ну, это в том случае, если вы все-таки
выберете быть Женщиной. Но если что – вы приходите!
Отношения у вас замечательные просто, мы их с
удовольствием возьмем. Знаете, сколько людей в мире
о таких отношениях мечтают? Так что, если надумаете
пожертвовать в пользу нуждающихся – милости
просим!- Я подумаю…№ 853 растерянно выходит из
кабинета, судорожно прижимая к груди отношения.№
854, обмирая от волнения, заходит в кабинет.- Готова
пожертвовать своими интересами ради того, чтобы
мамочка не огорчалась.Дверь закрывается... По
коридору прохаживаются люди, прижимая к груди
желания, способности, карьеры, таланты, возможности
– все то, что они готовы самоотверженно принести в
жертву…

Бытовая травма

Вот лето, воскресенье, позднее утро. Мама с
папой сына отправили в пионерский лагерь –
расслабляются вдвоем душой и телом. Она на
кухне завтрак готовит, огурчики режет, он в
комнате пол натирает – обычная однокомнатная
квартира. Одинцовский проспект, верхний этаж,
окна настежь распахнуты. Внизу озеро блестит,
народ загорает. А жара стра-ашная стояла. И они
как встали, так голые и ходят. Еще вполне
нестарые, наслаждаются свободой.
Трет он паркет, потеет, мышцами поигрывает, а
пиво в холодильничке, вода в ванной, жена голая
на кухне, – музыка играет.
А под окном тихо сидел их сиамский кот. Балдел
от духоты, сквознячок ловил.
Ну, а поскольку муж голый, все его хозяйство в
такт движению соответственно раскачивается. И
кот сонным прищуром это движение лениво следит…
Сиамские кошки вообще игривые. У них повышенно
выражен охотничий инстинкт.
Муж, маша щеткой на ноге и своим прочим,
придвигается ближе, ближе, кот посмотрел,
посмотрел, неприметно собрался – и прыг на
игрушку! Когтем цоп! – поймал.
Муж от неожиданности и боли дернулся,
поскользнулся голой пяткой на натертом паркете,
на каплях пота, щетка с другой ногой вперед
вылетела – и он с маху затылком да об пол: бу-
бух!
Жена слышит из кухни – стук.
– Саша, что там у тебя?
Никакого ответа.
– Сашенька, – зовет, – что там у тебя упало?
Что упало. Ага; Железный Феликс споткнулся.
Полная тишина. А когда, надо заметить, человек
так навзничь башкой падает – звук деревянный,
глухой, как чурка.
Пошла она посмотреть. Лежит он, в лице ни
кровинки, глаза на лоб закатились. «Господи!
что случилось!..»
Кратковременный рауш. Вырубился. Затылком-то
тяпнуться.
Кот на шкаф взлетел, смотрит сверху круглыми
глазами – тоже испугался.
Ах, ох, да что делать; вызывает скорую, брызжет
водой, сует нашатырь. А кот следит, как у нее
груди болтаются…
К приезду он кое-как оклемался: зеленый, в
холодном поту, тошнота и головокружение;
классическая картина сотрясения мозга. Ну что –
надо госпитализировать.
Заполняет врач карточку, как да что, а жена
излагает детали в трагической тональности: ведь
не чужой предмет пострадал.
В новые лифты носилки, известно, не лезут, и
тащат они его сверху вручную. И как глянут они
на страдальческую рожу пострадавшего,
представят ситуацию, вообразят себе в лицах эту
паркетную корриду с размахиванием гениталиями и
охотником-котом, так их хохот и разбирает.
Медбрат икает. Врач вздрагивает. И нападает на
них дикий гогот, истеричное грохотанье, и
оступается врач мимо ступеньки, и они
вываливают к черту больного на лестницу. И он
ломает руку.
Тут медики просто подыхают от хохота. Они
хватаются за перила, перегибаются пополам,
прижимают животы и стонут без сил. Потом,
взрываясь приступами идиотского непроизвольного
смеха, накладывают ему шину и тащат лечить
дальше.
По дороге рассказали шоферу и чуть не въехали в
столб. А уж в приемном был просто праздник
души, просили повторить на бис.
Сотрясение небольшое оказалось, но уж в гипсе
он походил.

Михаил Веллер

Как-то на один пароход приходит радио: изменить
курс, зайти на Цейлон, взять на борт клетки с
семью слонами и их питанием, которым будет
заниматься кто-то из членов экипажа за
дополнительную оплату 20 долларов в сутки.
По тем временам это была немыслимая сумма. Тут
же проводится собрание коллектива, с
протоколом, как положено. Каждый стремится
доказать, что только он достоин обслуживать
слонов, приводя при этом аргументы типа: кормил
кроликов у тещи в деревне во время отпуска.
Выступающих было много, но самым убедительным
оказался даже не помполит, а электрик. Он
рассказал, что в свое время имел дружбу народов
с барбадосской негритянкой, у которой вся
гинекология - розового цвета, как пасть у
бегемота. А кто понимает в бегемотах, тот
поймет и в слонах. Радист, кок и капитан
отсутствовали на собрании по весьма
уважительной причине. Это было первого апреля.

- Слушай, я кроссворд разгадываю: "Человек,
который обязан отдавать все деньги другому
человеку, получая взамен еду". Это кто?
— Раб.
— Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "МУЖ".

Сын торчит в интернете.
Мать:
- Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
- Ща, мам, ща...
Мать:
- Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
- Повёлся, сопляк!

Собрались части организма на собрание. Мозг:
- Сегодня мы провожаем на пенсию прокуренные
лёгкие и пропитую печень. Есть ещё желающие?
- Я хочу на пенсию!
- Встаньте пожалуйста.
- Если бы я мог встать, я бы не просился на
пенсию!

Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова, Иаков
родил Иосифа, Иосиф родил Моисея, а потом
случилась какая-то фигня и рожать стали женщины...

А. Меркель:
- Мы очень недовольны проведением парада в Крыму.
В. Путин:
- А что, снова в Берлине хочется?

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из
машины, которая едет впереди, вылетает вибратор и
попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху..м
летает?

В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг
рушится стена между мужским и женским отделением.
Француженка (прикрывая низ руками):
- Ааах!
Немка (прикрывая верх руками):
- Ооой!
Русская (разводя руки в стороны):
- Твою мать!

Мужик ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!