Много будешь знать – не дадут состариться.

Девушка жалуется подруге:
- Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
- Прям категорически?
- Ну да, так и говорит "Я не буду с ней гулять"

Девушка жалуется подруге:
- Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом, он дарит мне завядшие цветы!
- А ты не пробовала вовремя прийти на свидание.

— Привет, братан.
— Что случилось?
— Хочу сводить свою девушку поужинать завтра, но я на мели
— Ничего страшного, для этого и существуют друзья, правда? Я сам завтра свожу ее поужинать

И даже если мужчина отломит женщине крылья, она всё равно будет летать, но уже на метле.

Поскольку многоженство у нас официально запрещено, фактически оно оказывается растянуто или во времени, или в пространстве.

Троллейбус в час пик – как мафия: трудно попасть, еще труднее покинуть.

– Стоять! Это ограбление!
– Стоять – это глагол, идиот!

Алкаш просыпается в морге, весь голый, замерзший. Накидывает на себя простыню и идёт к выходу. Там бабка–вахтерша.
Он ей:
— Доброе утро, бабушка!
Она:
— Господи! Какое доброе утро, ты же в морге!
Он:
— Ааа… ну тогда — гутен морген!

Несчастный случай произошёл на фестивале пива – в гараж наведалась жена.

Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения. Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины. Но при этом, блин, он в упор не видит края гаражных ворот!
Сидят два мужика дома, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
– Саня, а сколько у тебя всего было женщин?
Саня задумался и гордо, полушепотом отвечает:
– 25!
Из кухни слышен голос жены (иронично):
– Саша, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

— Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
— Ногти.

Надпись на асфальте ” я беременна” держала в напряжении всю девятиэтажку.

– А знаете, зачем бабка в будке в метро внизу эскалатора сидит?
– Зачем?
– Она там педали крутит!

Топографический кретинизм – это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили.

Сообщения в WhatsApp:

«Я еду, буду через 30 минут»
«Через 2 часа»
«Через 30 секунд»
«Через 56 минут»
«Через 2 дня»
«Через 25 минут»
…
Иван Петров, 32 года, разработчик Microsoft.

Сын генерала играет в солдатики:
– Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый…
– Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
– Нет, это мне солдатики дачу строят…

-Вы верите в гороскопы?
– Нет! Я – Лев, а Львам свойственен скептицизм.

– Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются?
– Мам, это называется декольте.
– Декольте, доча, бывает только спереди!

прошу вас девушка оденьтесь
и дочитайте до конца
табличку на двери - я доктор
математических наук

-Здравствуйте. Можно ли забронировать столик на имя фараона Сакрахотепа?
-Продиктуйте по буквам, пожалуйста
-Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.

Таиланд кричал: — Приезжай загорать!
Париж кричал: — Приезжай фоткаться!
А зарплата сказала: — Иди лепи снеговика, фантазер!

– Больной, при вашем самочувствии я не советую вам пить алкогольные напитки.
– А как же тогда лечиться?

Танкер с вазелином сумел пройти через пробку в Суэцком канале.

- Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
- Обиделась!
- Сильно?
- Нет.

- А мне зарплату прописью писать?
- А какая у тебя зарплата?
- 12 тысяч рублей.
- Слезами пиши.

В супермаркете два парня выбирают пиво. Выбрали чешское пиво "Козел",
подошли к кассе и говорят:
- Два козла.
Кассирша:
- Я вижу.

Инспектор ГИБДД не смог досмотреть Формулу-1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

— Где можно гульнуть на 100 рублей?
— В 1978 году.

Подумать только: одна маленькая бумажка, полученная 18-летним Фёдором Конюховым из военкомата, сделала из него великого путешественника.

- Алло! Папа, заберёшь меня?
- Нет.
- Ну-у-у почему?
- Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра.

Когда я умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi.
Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили.

Каким бы буйным не был бык, на банке пишется тушенка!

Негритянка белому:
- Если ты начнешь ко мне приставать, я обвиню тебя в домогательстве!
- Я не буду к тебе приставать!
- О, так значит, ты ещё и расист!

Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.
«У нас две большие потребности», – сказал сельский глава. «Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: «Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?»
«В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»…

Уроки сделаны...
Мать охрипла...
Дочь оглохла....
Соседи выучили все наизусть, собака пересказала!!!...

Голос в реанимации:
– Мы его теряем. Мы его теряем! Мы его потеряли!
Голос сверху:
– Все нормально! Мы его нашли!

Наши депутаты усердно поработали в 2019 и теперь на вокзале в туалет можно бесплатно сходить, а вот держать дома пингвина нельзя!

Мой робот пылесос только что опередил меня и сожрал ту попкорнину которую я хотел поднять. Война людей и машин уже началась.

– Доченька, ты почему пришла сегодня домой трезвой? Ты, что поссорилась с подружками?

Девушкам на заметку. Начинать что-то клянчить лучше всего со слова “любимый”.
А отказывать со словом «дорогая» — дальше по тексту.


Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.

Одна подруга поучает другую: – Да чего ты боишься знакомиться с его родителями? Это не страшно. Вот знакомиться с его женой тебе будет гораздо страшнее!

Пришла жена с роддома и устроила мужу скандал, что ее ребенок похож на его секретаршу.

Хозяйка гостям:- Да, вы мажьте мед, мажьте.- Спасибо, мы мажем.
- Нет, вы его ложками наворачиваете.

Острoумные однoстишья Haтальи Резник

Кaк жaль, я Вам тепeрь не по карману…
*
Ты шкaф большой, но aнтресоль пустая.
*
Вы с этим умным видом дажe спите?
*
Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном…
*
А в письмах Вы кaзались мне стройнее…
*
“Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!»
*
Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…
*
Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.
*
Да, невесёлым получился некролог.
*
Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.
*
Честь девичью блюла. Но не со всеми.
*
И жить не хочется, и застрелиться лень…
*
К чему Вам в вашем возрасте здоровье?
*
Как говорится, победителей не садят…
*
Не надо инсценировать раздумья.
*
Сейчас я расшатаю Вам здоровье!
*
Украсьте мир отсутствием своим…
*
О, как не вовремя порой приходит время!
*
А быть моим врагом — врагу не пожелаю!
*
Я Вас пристрою в лучший из миров…
*
Хотел уж уходить, но тут опять налили.
*
Ты думал? А Минздрав предупреждал…
*
Ты правда глупый или это имидж?
*
Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.
*
Еще вчера сегодня было завтра.
*
Контрольный выстрел Вас бы не испортил.
*
У нас была лишь сотовая связь.
*
Я всё отдам, но где мне это взять?
*
Путь к сердцу на желудке оборвался.
*
Любить до гроба? Это я устрою…
*
Идут года, мне все еще за тридцать…
*
Я выгляжу неплохо, но не часто.
*
Я стою дорого, особенно в одежде.
*
Какие это деньги? Это сдача!
*
Я сражена… Не наповал, но на пол.
*
Мужчины косяком — и мимо, мимо…
*
Ума палата с крышей набекрень.
*
Зачем мне талия? Я замужем теперь!
*
Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.
*
Как идиот, Вы были безупречны.
*
Большому кораблю – большие в трюме крысы
*
Я в браке третий раз. Опять попался брак…
*
Уйду в политику. Там руки мыть не надо.
*
Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
*
Я всех умней, но это незаметно.
*
Хотелось бы кому-нибудь хотеться…
*
Гиппопотам – как много в этом звуке!
*
Национальность у меня не очень…
*
Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
*
Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…
*
Под шубой оказалась не селедка.
*
Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.
*
“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.
*
Да, я не пью, но я не пью не это.
*
Всей правде обо мне прошу не верить.
*
Забудь меня. Сожги мои расписки
*
Люблю тебя как брата. Но чужого
*
В кровати было весело и шумно…

Круглая дура намного приятнее, чем костлявая.

То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному, не мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно.

Хорошая мысль, как хорошенькая женщина, всегда опаздывает.

Одесса. Жена — лежащему на диване мужу:
— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда нет.
— Так лежи и не ври!

Настоящие патриоты сами присылают в ФСБ записи всех своих разговоров.

Если женщина сразу сказала "да", ищите в чем подвох.

- Дорогой, чем тебе нравятся мои ножки?
- Тем, что они у тебя есть...

— Когда я в первый раз выходила замуж, такая оказия случилась в порыве страсти — ногу сломала...
— И что, ушел жених?
— Да куда он уйдет с поломанной ногой?

- Как Ваше здоровье, Соломон Абрамович?
- Вам правда интересно? Тогда начну с анализов...

Чтобы прекратить спор во время прогулки по парку, девушка пошутила, сказав: «Я ведьма! Не спорь со мной!» Вы бы видели, как он резво побежал, когда на аллее после этой фразы вдруг начали гаснуть фонари.

В кабинете врача: — Доктор, мне почти пятьдесят, а я девственник… — Это вам чем-то мешает? — Мне лично нет, но дети все время спрашивают, откуда они взялись…

Не заводите слишком молодых любовниц. Я сегодня, вместо секса, всю ночь объяснял, кто такие пионеры и что такое диафильмы.

Шварценеггер лежит с любовницей. Звонок в дверь. Она: — Муж! — Где тут у тебя запасной выход? — Нету! — Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?

А вы знаете, что супруги гинекологов никогда не спрашивают по телефону: «Ты где?»

Двое пьяных едут в машине: — Как проедем мост, поворачивай направо. — Как, а разве не ты за рулем?!

Врезается в «Мерседес» старенькая «Хонда». Из «мерседеса» выходит здоровый амбал, вытаскивает водителя из «Хонды» и начинает его метелить. Мужик из «Хонды»: — Уххх, уххх, у «Хонды» руль справа!!!

ОБЪЯВЛЕНИЕ: «Выйду замуж за очень старого немца, чтобы отомстить за прaдедушку»

«Продал все носки подаренные мне на 23 февраля и купил себе айфон».
— Почему ветер задирает юбки??? — Потому что ветер Мужик!!!

– Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький – сам придет

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают ее за флирт.

– Доктор, я буду жить?
– А что, без этого никак?

Сидят на скамейке кот и кошка.
— Знаешь, милая, я подслушал, что хозяева меня на днях кастрировать собрались. Но ведь ты по-прежнему будешь меня любить?
— Конечно, буду! Все месяцы в году, за исключением марта.

О чем думают женщины в постели:
Школьница: "Узнает мама или не узнает?"
Проститутка: "Заплатит или не заплатит?"
Любовница: "Залечу или не залечу?"
Жена: "Побелить потолок или еще потерпит?"

Британские фелинологи установили, что с котёнком вся проблема состоит в том, что он очень быстро становится котом...

Главное правило реальности — выбрать наиболее привлекательную иллюзию.

Родители спрашивают дочь студентку.
— Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
На лекции.
— Что, до четырех утра шла лекция?
Да. Лектор оказался заикой.

А ведь я был практически здоров, пока доктор не узнал, что я финансовый директор банка..

Если помидор – ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они – варежки?

Врач, осматривая пациента:
– Так… Хорошо… Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.

Врач, осматривая пациента:
- Ну, всё... Будем закапывать...
- Меня?
- Вас.
- Живого?
- Ну, конечно, живого... Не мёртвого же!
- В землю?!
- В ухо!


Для сотрудников авиакомпании “Победа” в аду предусмотрен отдельный котел размером 36x30x27см.

Чего это Дед Мороз такой трезвый?
Уж не Санта-Клаус ли это?!

Путин говорит Байдену «Ты у меня четвертый»

Три приятеля собрались пива попить – давно не виделись:- Вань, а ты чего на свадьбы перестал ходить?- Дык…вот, не успеваю, я все больше по похоронам…- А че так?!- Так там хоть не спрашивают:- Ну, а ты-то когда?

– У нас самый экстремальный месяц – январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год…
– А зачем нам Старый Новый Год?
– Это контрольный: в печень!

На мальчишнике у Василия из праздничного торта вылезла “Упаковщица №15”.

– Димон! Ты где? Мы водочку разлили.
– Бегу! Бегу!
– Не беги, я же говорю разлили, а не налили.

Если вы случайно забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив воду обнаружили, что всё равно получился чай… походу пора мыть кружку…

Валентина до замужества всегда говорила: «Мне неважно, какой мужчина, пусть будет некрасивым и небогатым, главное, чтобы мне было с ним интересно!» Теперь она замужем и ей всё интересно — где муж шлялся до утра, как он умудрился пропить всю зарплату, откуда у него помада на воротнике — и многое что ещё.

Иногда такое чувство, будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них сыпалась соль.

– Семён, до каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас таки уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!

Нужно открыть бар и назвать его «На работе». Тогда не придется врать жене, где задержался.

Жизнь как парикмахер: ты ей говоришь, чего ты тебе хотелось, а она делает то, что хочет сама.

—Изя, а почему твоя сестра стала зубным врачом?

— Ой, ну нравится ей, когда мужчины смотрят на неё, раскрыв рот и вытаращив глаза!


—Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!

—Так я погладила.

—Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!


—Сара Марковна, какая женщина может точно сказать — где её муж?
—Вдова.


—Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
—Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!


Опытный шпагоглотатель вынес с корпоратива целого осетра.

– Девушка, взвесьте мне пол кило ливерной колбаски для собаки.
– Дорогая, у нас же нет собаки.
– Ой, Олег стой и не гавкай.

Молитва гимназиста:
– Милостивый Боже! Сделай так, чтобы Лондон стал столицей Дании, как я вчера написал в контрольной по географии.

Идеальная женщина является Зинаидой на кухне, Дашей в гостиной, Настей в постели, Машкой с друзьями и Ириной Михайловной на работе.

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.

Давно замечено, что почта, железные дороги, авиалинии, банки, и другие учреждения работают нормально только до тех пор, пока к их названию не приклеивается слово Россия.

На приеме у врача:
— Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку…
— Доктор, у меня рак???
— Хуже, больной, хуже… Больной падает в обморок.
— … Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой…

Пожилой человек на приеме у врача:
- Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.
- Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть.
- Что же мне делать, доктор?
- Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов сьешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние.
- Спасибо, доктор, вы мне дали надежду.

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
– Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
– Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!


Когда я не хотела учиться, бабушка пугала меня будущей работой на почте, где я буду стоять высунув язык, чтобы люди заклеивали об него конверты…

Это неловкое чувство когда привел в садик пакет с мусором.

Яша, где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас должен молчать!
***
- Изя, дорогой, как я выгляжу?
- Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы....
***
- Циля, таки запомни: мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
***
- Интересуюсь спросить, a твой муж помнит за дaту Вaшей свaдьбы?
- К счaстью, нет.
- А с чего это «к счастью»?
- Я таки напоминаю ему об этом несколько рaз за год и кaждый рaз получaю подaрки!
***
- Изя, я люблю тебя и всегда буду с тобой!
- Розочка, ты меня так не пугай.
***
- Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
- Да, я заметил. Наверное, это антиквар.
***
- Шо с вами Роза, вы так сильно похудели?
- Я так страдаю, мне стал изменять муж...
- Таки разведитесь!
- Пока не могу.
- А шо такое?
- Хочу сбросить еще пять килограммов...
***
Мадам Фишман глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, еще одну повезли посуду мыть…
***
- Боря, запомни! Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит.
***
- Мадам Рабинович, чем Вы кормите своего мужа?
- Ну чем, чем? Что сами едим, то и ему даем.

Одесса. Привоз. - Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Шо, каждому?

Трудно бороться с вредными привычками – уж очень они изворотливые. Только курение поборешь, глядишь, а уже напился на радостях.

Один мужчина, решив, что его отец уже старый и является обузой, отвез и сдал его в дом престарелых. Когда он вернулся, его маленький сын спросил:
– Папа, а скажи мне, где находится дом престарелых?
– Ты хочешь навещать дедушку?
– Нет, я хочу знать, куда отвезти тебя, когда ты станешь стареньким, – ответил малыш.
Когда отец услышал это, у него на глазах навернулись слезы. Он сильно задумался, а потом быстро взял своего сына, поехал и сдал его в детдом.

Панды — прямое доказательство того, что можно быть жирным, кушая лишь листья салата.
Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из «Пятерочки».

– Взвесьте мне 200 грамм оливье, пожалуйста
– 270 грамм получилось
– Многовато,
– А то, что тебе почти тридцатник, а ты живёшь с родителями в однушке, нормально?
– Ладно, давайте


На лесной тропинке встречаются колобок и глобус.
Колобок в изумлении:
– Братан! Какие наколки!

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, пьяных в хлам

— Что это?
— Это – ваша зарплата!
— Но почему на 70% меньше, чем обычно?
— Ну, так – черная пятница же…

Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает:
— Кто там?
— КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь! Открывает.
— Сам отдашь или нам искать?
— Ищите. Пройдя в комнату поднимают половик, там люк...
— Нам открыть или сам?
— Открывайте. Открывают люк, там подвальчик, посреди
которого на полу огромная
гайка.
— Нам отвинчивать или...
— Отвинчивайте. Отвинтили. Раздается страшный грохот.
— Что это?
— Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!?!

Телефонный звонок на фирму:
— Сколько у вас стоит туалетная бумага?
— Посмотрите на странице 273 нашего каталога.
— Если бы у меня был ваш каталог, подумайте: мне нужна была бы туалетная бумага?

– Привет!
– Привет!
– Что нового?
– Мне жена изменяет!
– Ты не понял, я спрашиваю: “Что нового?”.

– Это полиция, откройте дверь!
– Нет, вы будете меня ругать.

– Что бы ты сказал женщине с двумя синяками под глазами?
– Ничего, ей уже все сказали…

Наташа Ростова:
– Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни!
– Он что пел их при тебе?
– Нет, насвистывал…

Моя девушка злится на меня просто так.
Видимо я опять не прошел один из этих тестов в её журналах.

Блондинка на собеседовании:
- По английски я говорю свободно, правда меня почему-то никто не понимает…

— Да ты же вся промокла, раздевайся, принесу тебе что-нибудь сухое.
— Спасибо!
— Вот, держи, это шардоне «Croix aux Moines» 2010 года.

-На сайте знакомств:
– Какой у тебя рост?
– 140
– Ты прямо маленькая принцесса. А сколько весишь?
– Вешу еще меньше. 120.

– Пап, это Маша, она будет жить с нами.
– Долго?
– Час-полтора…

-Робин Гуд отнимал деньги у богатых и отдавал их бедным. Поэтому люди среднего класса его и знать не знали.

-Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама.
– Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, задумчиво затягиваясь:
– А меня она вообще убивает…

-Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.

Лайфхак:
Летом можно ударить любого человека под предлогом того, что на нем сидит комар.

Лайфхак: Маковая соломка, растёртая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного.

Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.

Рок-группа “Тараканы” разбежалась, едва на сцене включили софиты.

– И всё-таки наша жизнь улучшилась: в СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
– Так это они и есть. Выросли!

Жена: – Как мы ему скажем? Это ж разобьет ему сердце!
Муж: – Я что-нибудь придумаю…
Сын, рисуя семью:- Привет, папа. Папа: – Зачеркни собаку…

– Эта долька для ежа, Эта долька для чижа, Эта долька для утят, Эта долька для котят…
– Дед, может ты всё-таки перепишешь завещание?

СМС подруге:
– Твой парень сейчас в торговом центре с какой-то жирной телкой. Иду за ними, буду писать, если чо…
– Вообще-то, это я с ним…

– Когда я умру, ты снова женишься?
– Нет.
– Просто так будешь жить с другой женщиной?
– Блин, ты же просто ушибла мизинец!..

Вернулся турист из Франции. Друзья собрались, расспрашивают:
что, как, почем, где. Hу, рассказывает:
– Удивительный народ эти французы! Чуткие, веселые! А какие
внимательные и сообразительные! Вот – сижу я в кафе, напротив – француженка. Молодая, красивая. Хочется поговорить
с ней, а я – ни бельмеса по-французски. Тогда я беру салфетку,
рисую рюмочку и показываю девушке. Та улыбнулась, подсела ко
мне. Выпили. Потом я рисую тарелочку с курочкой. Она – кивает.
Поужинали. Еще выпили. И тогда она – представляете! – берет
салфетку и рисует кровать! И тут я вырубился: ну как?! КАК она
могла догадаться, что я работаю на мебельной фабрике!

А вы знали, что, чтобы быть счастливым, нужно завести животное, в год которого вы родились? Боже, рецепт счастья, оказывается, так прост! Мне осталось всего-то найти дракона.

Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
— Что именно: пить или курить?
Читать.

Иерусалим. Русскоговорящий гид туристам: “Так, быстренько сфотографировались и на Голгофу! ”

Сын не на шутку заболел бронхитом. Вроде, уже немного поправился и мы собирались его отправить в школу. Но из его комнаты постоянно слышался жуткий кашель. Жена решила к нему зайти, дать еще лекарство. Когда она зашла к нему в комнату, он сидел в наушниках перед компьютером, а магнитофон продолжал усердно кашлять.

Японская мудрость гласит: “Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда”. Поэтому у меня всегда с собой рюкзак со всякой всячиной.


– Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?
– Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата за полгода вперёд.

– Дедушка, мы — тимуровцы! Давайте, мы
Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем…
≈ Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы!
По хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы хлебальник набить!


Сын привел троих девушек домой, и говорит маме: — Мама, угадай, которая из них моя невеста. — Вон та с краю. — Как ты догадалась? — Она как зашла, сразу бесить меня начала.

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венерологи просто ахнули.

В сущности, турнепс и репа – одно и то же. Но вот выражение “чесать репу” вполне нейтрально, а “почёсывать свой турнепс” звучит весьма интригующе…


— Сарочка! Вот ты, таки, каждый божий день кулинарные передачи смотришь, а готовить так и не научилась!
— Ой, Сема! Ну так и ты порнуху смотришь каждый день… и шо?!


Если к уху приложить пустой кошелёк, то можно услышать, как плакали твои денежки)

Почему всё то, что хочется сожрать втихаря, обязательно завёрнуто в громко шелестящий целлофан?

Вторая жена попалась ему настолько ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было…

...-Василий Ивановичь, а сколько вам лет?
— Ой, я из того поколения, которое знает, зачем мнут газету...

Он посмотрел на неё: она была совершенна...
Он подошёл к столу, налил и выпил залпом ещё сто пятьдесят… Ибо совершенству нет предела.

Сантехник звонит в дверь. Открывает молодая хозяйка, а у неё за спиной огромный дог рычит. Хозяйка:
— Не бойтесь, он кастрированный.
— Да я, собственно, боюсь, что он покусать может...

Мы всегда жили бедно, но денег на армию не жалели. Должен же кто-то защищать наш образ жизни.


Опросы населения показали, что в целом все довольны, но затрудняются сформулировать чем именно.


На призыв Президента «Нам нужен прорыв» первой откликнулась труба центральной теплотрассы города Барнаул!


Если и наступит черная полоса, то пусть она наступит в виде черной икры, черных бриллиантов и черного Maseratti.

Хотела как ЛУЧШЕ. Получилось … лучше НЕ вспоминать …

Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами… печень все-таки повреждена сильнее.

Полиция два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.
Но побещала, то, что она с ним сделает, когда поймает — будет сделано без использования продукции его завода

Учёные нашли ген который отвечает за счастье. - Это шенген.

Память у него была девичья – всё время думал только о девках.

На школьной химической олимпиаде команда алхимиков получила золото.

Если на моем участке найдут нефть, то она государственная, а если коноплю, то почему то моя...

И все-таки пиво — чудодейственный напиток, который доставляет удовольствие, как при входе, так и при выходе!

— Дамочка, давайте с вами переспим…
— Ой!!! Какая наглость, у меня прямо нет слов…
— А вы, таки, кивните...

Высаживаются первые земляне на Марс. Исследуя окрестности они спускаются в какую-то долину и тут один из космонавтов восторженно говорит:
- Анализаторы показывают наличие кислорода, возможно атмосфера здесь пригодна для дыхания.
Второй отвечает:
- Сейчас проверим, если спичка будет гореть, значит можно дышать.
Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь, как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком: "Нет! Нет!", показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
- Что это было,- спрашивает космонавт товарища.
- Не знаю, возможно в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть, может, он предупредить нас хочет?..
Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают.
- Я все же попробую, - говорит снова второй космонавт и опять достает спичку.
Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан, во главе с ярко-синим вождем и все дружно кричат: "НЕТ!" размахивая руками и глядя умоляющим взглядом.
- Может почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара, - высказывает догадку первый.
- Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, - возражает второй,- не загорелась же она от двигателей.
И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее не взирая на протесты аборигенов. Спичка горит, ничего страшного не происходит.
Аборигены, разочарованно вздохнув поворачиваются и уходят.
- Постойте, - кричит вслед космонавт, - а почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь обернувшись говорит с укоризной: "Так ведь ШАБЕС, идиёт!..."

- Семён Моисеевич, вы верите в искусственный разум?
- Вы знаете, Фима, я и в естественный не особенно-то верю.

Старый викинг поучает молодого.
— Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь грабьте сразу ее.
— Но почему?
— Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего

— Дорогой, сегодня в честь Дня защитника отечества будет праздничное блюдо — картошка в мундире!

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Интересно, почему зоозащитники обливают красной краской дам в мехах, но и близко не подходят к байкерам в коже?

В неполной семье.
– Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь?
– Паяю.

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона.

У каждой уважающей себя женщины есть одна пара туфель, которая ей жмет. Одно платье, которое ей мало, одна помада, которая ей не идет. И один мужик, который испортил ей жизнь.

Много на свете людей — хороших и разных. Но разных всё-таки больше.

Мужчины ищут недостающую половинку, а находят достающую.

Узбекские ученые уже несколько раз пытались создать вакцину от коронавируса, но всякий раз получался плов!

Не повезло, это когда пошёл грабить банк, забыл дома маску, и тебя не пустили.

В ответ на грубость Байдена, российские хакеры начали осуществлять поддержку BLM в борьбе за переименование Белого Дома в чёрнобелый!

— Байден крутой!!: Только пару слов сказал — и рубль тут же упал!
— Ну и что! Путин круче! Он даже ничего не скажет — а рубль упадет...

Атланты держат рубль на каменных руках

— Исаак, как все-таки пандемия изменила нашу жизнь.
— Да, Абраша. Раньше под окнами валялись использованные презервативы, а теперь — грязные маски.

На фирму принимают нового главного бухгалтера:
— А где ваш прежний?
— Сидит.
— Надолго?
— Пока вы его не смените.

На работу не берут потому, что старый.
Пенсию не дают потому, что молодой.
В думу не выбирают потому что умный.

В СССР была интересная жизнь, например, все знали какова выплавка чугуна на душу населения.

— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава Богу, нет!

— У вас в ресторане есть что-нибудь постное?
— Рожа повара.

Сидят Иа и Пятачок на лавочке около берлоги Винни-Пуха, и Пятачок спрашивает ослика:

— Иа, а что, собственно, значит — Иа?
И Иа, грустно вздохнув, отвечает наглой свинье:
— Иосиф Аронович.

— Изя, вы когда-нибудь видели детектор лжи?

— Я не просто видел, я на нем женат.


В слезах Фая с упреком говорит мужу:

— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!

— Сема, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!

— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!


— Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?

— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?


Два одессита рассматривают статую Свободы.

— Шо не говори, а это памятник тете Соне.

Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и

квитанциями за квартиру — в другой.

Да еще в ночнушке и в бигудях!

Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.
- Все эти изделия одноразового пользования загрязняют окружающую среду, и я категорически против их использования!
- Грета, а ты не боишься забеременеть?

Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.

Поговаривают, Путин пригрозил пожелать здоровья каждому, кто устраивает провокации в отношении РФ.

- Лена, мне твой муж так нравится! А что, если я его соблазню? Мы станем врагами?
— Нет, Наташа! Мы просто будем с тобой квиты!

- Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос
будет сломан.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило,
задерживать дыхание на пять-шесть часов.

Тут недавно жителей Калифорнии и Техаса спросили, считают ли они нелегальную иммиграцию кризисом.
29% опрошенных ответили: «Да, это серьезная проблема». А остальные 71%: «но проблемо, амиго».

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: "А лично вы что предпочитаете?"

Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

Помощник депутата докладывет боссу:
- Знаете, от избирателей поступает много предложений вернуть смертную казнь!
Депутат:
- Что ж, стоит прислушаться к голосу народа. Негодяи, которые идут на всё ради удовлетвориения своих похотей и наживы, заслуживают самого сурового наказания! Кстати, Вы не спрашивали, кого они считают нужным казнить в первую очередь?
- Вас...

- Как тебе удалось переспать с Мариной?! Она же такая крутая, а ты - дрыщ!
- Ну как... Обаяние, остроумие, комплименты... Ну и хлороформ, конечно, куда ж без него.

- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!

Когда ушёл Трамп, я думал, что мир теперь станет скучным. И тут на манеж зачастил Байден.