Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! – крикнул
один пожарный другому.
- Ок
- Ты что негров не ловишь?
- Фак … А я то думаю, нах#я ты мне горелых кидаешь

Рaзговaривaaют двa aмерикaнцa.
- У этих русских не только душa другaя. Они и
устроены по-другому.
- Всмысле?
- Я сaм слышaл кaк один скaзaл другому - Одень ты
нa х#й шaпку, a то уши отморозишь!

Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что
Ирак обладает оружием массового поражения?
- Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.

Почему психиатры так вежливы со своими
пациентами?
- Потому что знают, что их пациенты освобождены
от уголовной ответственности.

Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что
аппендицит так выйдет?

Диалог у ларька.
Покупатель:
- Мне коробку конфет, бутылку шампанского и
упаковку презервативов.
Продавец:
- Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
- А... ну тогда ничего не надо.

На скамеечке в скверике сидят две девицы в супер-
мини-юбках, мимо проходит старик и говорит:
- Девочки, в наше время это дело было принято
мыть, а не проветривать!

Кто вчера из увольнения пьяный пришел? - кричит
прапорщик перед выстроенной ротой.
Все молчат, отводят глаза.
- Кто! Я вас спрашиваю?!
Один солдат делает шаг вперед:
- Я, товарищ прапорщик...
- Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!

Объявление на сайте знакомств: "Молодой человек
призывного возраста познакомится с юношей
призывного возраста, чтобы не призываться".

Приходит парень в военкомат и говорит:
- Я хочу служить во флоте.
- А ты хоть плавать-то умеешь?
- А что, у вас кораблей нет?

Командир солдатам:
- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока
схожу, узнаю, где надо …

Молдавский спецназ, брав штурмом квартиру по
привычки её и отремонтировал

Капитан корабля орет в машинное отделение:
- Эй, механик, ты какими дровами топишь?
- Как какими? Прямыми конечно!
- Топи кривыми, поворачивать будем!

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему
говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а
вилла на Канарах. Построй для меня автостраду,
чтобы я мог быстро из квартиры до виллы
добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только
представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше
загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как
сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-
то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня
понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шестиполосную?

Новый русский решил зайти в книжный магазин. К
нему подбегает продавец:
- Вам что-нибудь из классики или что-то полегче?
- Да мне по барабану: я на машине.

Из морга звонят в салон по продаже спортивных
самолетов:
- Скажите, сколько самолетов вы сегодня продали
новым русским?
- Всего лишь десять, - отвечают оттуда.
- Ясненько, значит трое еще где-то летают...

Двое новых русских во фрaнцузском ресторaне с
бaрышнями. Зaкaзaли печеного поросеночкa.
Официaнт:
- Вaм поросенкa с хреном?
- Hет, что вы, с нaми же дaмы! Отрежьте!

Приходит новый русский в автосервис:
- Ну, че там, в натуре, с моим мерсом?
- Короткое замыкание.
- Нет базара, удлиняй!

Возвращается сын нового русского 1-го сентября из
школы. Отец спрашивает, как ему там понравилось,
на что сын отвечает:
- Да ну-у, как всегда надули...Ни видака, ни
телевизора, двадцать лохов сидят, да еще и парты
со стульями деревянные... А говорили: "... там
ПЕРВЫЙ КЛАСС..!!??"

Похитили нового руского. Тащут его на озеро,
мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите,
ничего не видно.