Стишок из СССР: (про водку)
было три, а стало пять – всё равно берём опять!
даже если будет восемь – всё равно мы пить не
бросим!
передайте Ильичу – нам и десять по плечу,
ну а если будет больше – то получится как в
Польше!
ну, а если – двадцать пять – Зимний снова будем
брать!
Прошло 25 лет……….
Вот она уже и двести, Зимний все ещё на месте.

Обама:
- Я вам денюжку принес, за войнушку, за июль!
Парашенко:
- Вот спасибо, молодец! Только поздно – нам
пи@дец!

- Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько
раз в год меняет свою шубку?
- Ну, наверное, потому, что у нее голова никогда
не болит.

4 мая 1626 года индейцы продали голландским
колонистам остров Манхэттен за пуговицы, бусы и
прочую бижутерию на общую сумму в 24 доллара. Эта
сделка считалась самой невыгодной в истории
вплоть до 11 декабря 2013 года, когда помощник
госсекретаря США Виктория Нуланд приобрела у
туземцев территорию Украины в обмен на пакетик с
печеньями, булочками и хлебом.

В салоне красоты:
– Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс,
макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у
Наоми Кэмпбелл.
– А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами…
Прошло время. Я поумнела… Остервенела… Теперь
мужчинам не везёт со мной!

Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но жопа
оказалась ещё зимней…

С изюминкой… должны быть кексы! С загадками –
сканворды! А вот женщина – должна быть с мозгами!

Жена жалуется подруге:
- Нашла под диваном чужие стринги и лифчик.
Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
- Главное, чтоб не мужа.

Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не
сварила ребёнку кисель…

Счастье – это когда проходишь мимо аптеки, потому
что у тебя ничего не болит; проходишь мимо
магазина, потому что у тебя всё есть. И идёшь
домой, потому что тебя там ждут!

Раньше считалось, что Россия сырьевой придаток
Запада. На деле оказалось, что Европа - колхоз России!

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я
выбрал бы Паркинсона: лучше пролить немного водки
на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!

Манила, Филиппины. По дороге на работу. Стоим в
пробке. За окном тропический ливень. Таксист
мне:- Вот ты ведь израильтянин, да?
- Да, но ты не думай ничего такого, я добрый.
- Объясни тогда, как вы в свое время за 6 дней
победили пол-ближнего востока, а сейчас почти
месяц не можете разобраться с горсткой террористов?
- Я с радостью тебе расскажу, но только для
начала объясни ты мне, почему я могу дойти до
работы пешком за 10 минут, а сегодня решил взять
такси из-за дождя и мы за полчаса даже половину
пути еще не проехали?
- Ну, извини, мистер, тут же пробка, всякие
кретины не дают двигаться.
- Ну вот у нас та же фигня!

- Абрам как жизнь?
- Что тебе сказать, Марк... Как на корабле -
тошнит, а плыть надо.

Хорошо там, где их нет, но там, где таки хорошо -
они обязательно таки есть!

Одесса. Объявление: “Женатый, красивый, умный
мужчина хочет пережениться!”

Когда ты холостяк — все валяется по своим местам.
Женился — и все аккуратно сложено черт знает где!

***

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой.
В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц
со мной не разговаривать.
— Да уж… Представляю, как тебе хpеново.
— И не говори! Сегодня последний день…

***

Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она
— под Владимиром.

***

Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами
можно было вымыть и протереть насухо всю машину!
А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…

Читаю статус: «Если у вашей жены болит голова,
попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские
сапоги.»
Убил коммент: «А прикладывать с размаху… или как?»

***

Мужчины более привередливы и капризны. Женщину
устроит как черное манто и белый автомобиль, так
и наоборот. А мужчине подавай пышную грудь и
плоский живот, а наоборот — никак. anekdotov.net