Профессор пишет на доске цветными
мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

-Привет, я "натс"
-Привет, я мозги
-Привет, а я травка. Я помогаю мозгу
общаться с шеколадками....

Приняли Вовочку в пионеры, пришел он
домой, говорит бабушке, мол, теперь он
как пионер должен только правду
говорить. Так вот он в прошлом году
все малиновое варенье скушал, а в
банку, чтоб не заметили накакал. При
этих словах отец, читавший газету,
вскакивает:
- Я же говорил, что говно, а
Вы: "Засахарилось!"

Ночь перед экзаменом. В квартире
профессора раздается телефонный
звонок. Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!?!?!
- А мы учим.

Девушка, 90/60/90, ищет приключения на
свои вторые 90.

На нудистком пляже:
- Девушка, а вы мне нравитесь!
- Я вижу.....

У винного магазина:
- Слушай, земляк, ты третьим будешь?
- Буду.
- Ну, стой здесь, я сейчас второго
найду.

Обкуренный наркоман поднимается по
лестнице, подходит к первой попавшейся
входной двери, звонит. Дверь открывает
бабка, наркоман стоит, втыкается,
потом:
- Ну... заходи, старая, раз
приперлась...

- Вывели новую породу охотничьих пчел.
Огромные, как медведи, злые, как
собаки...
- А мед-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и
приносят.

Из телерепортажа с хоккейного матча:
- Шайба летит в комментаторскую
кабину! Шмена шоштавов.

Женщина сначала хочет, чтобы мужчина
поводил ее по театрам и ресторанам,
чтобы понять, стоит ли идти к нему
домой.
А мужчина сначала хочет сводить
женщину к себе домой, чтобы понять,
стоит ли водить ее по театрам и
ресторанам.

Вовочка приходит в школу, и
учительница ему говорит:
- Молодец, Вовочка, ты просто молодец!
- А что такое, Марь Иванна?
- Ты всегда самым первым приходишь в
школу.
- Да это у меня просто дядя
профессиональный футболист.
- А при чем здесь твой дядя?
- Он меня каждый день пинками в школу
гонит.

Если ты становишься похож на
фотографию в паспорте, значит, тебе
давно пора в отпуск.

Мужчина и женщина никогда не поймут
друг друга, потому что они хотят
разного - мужчина хочет женщину, а
женщина - мужчину

Едут две женщины на машине. Бац,
колесо спустило. Подходят к колесу,
одна говорит:
- Ну вот, весь воздух вышел...
Другая отвечает:
- Да не весь, сверху осталось

Жена моет пол, муж с газетой сидит в
кресле. Жена:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи даже пол не
можешь вымыть.

Главврач больницы вызывает к себе
молодого хирурга:
- Я доволен, как вы справляетесь со
своими обязанностями, единственная
просьба - не нажимайте так сильно на
скальпель - из-за вас мы списываем уже
третий операционный стол...

Заходит программист в лифт, а ему надо
на 12-й этаж.
Hажимает 1, потом 2 и начинает
лихорадочно искать кнопку Enter.

"Холодает", - думал Серый Волк,
натягивая красную шапочку по самые
уши...

Стоматолог, заглядывая в pот пациентке:
- Hу и дыpа! Hу и дыpа... Hу и дыpа...
Пациентка:
- Зачем же тpи pаза-то повтоpять?
- Это не я, это эхо!